Свадебное путешествие Лелика
Шрифт:
— Жаль, дорогой друг, — холодно сказал Макс, — что ты сейчас не можешь видеть себя самого. Я бы тоже с удовольствием провел какие-нибудь ассоциации с твоей физиономией, но боюсь, что даже за самую невинную из них ты лишишь меня не только выпивки, но и еды. Навсегда.
— Что, — встревожился Лелик, — все так плохо?
— Нет, — успокоил его Макс. — Значительно хуже. Ты в зеркало посмотрись, в зеркало. Его же не зря придумали какие-то мизантропы…
Лелик опрометью бросился в ванную комнату, бросил взгляд в зеркало и… вынужден был признать, что Макс прав. Физиономия у него была не лучше,
Он погасил свет и печально вышел из ванной.
— Ну что? — спросил его Макс.
— Ты прав, — мрачно ответил Лелик. — У меня рожа еще хуже твоей. Все пропало. Я не могу встречаться с любимой в таком виде. Даже на вашем фоне я выгляжу ужасно, а если она меня сравнит с людьми, которые сегодня не пили три литра пива с сосисками и не дрыхли потом два часа… В общем, это будет трагедия, — признался Лелик.
— С «любимой»? — поднял брови Макс. — Она уже любимая? Шустро, Лелик, шустро. Прям вот так вот любимая?
— Да, — твердо ответил Лелик. — Я любил ее всю жизнь. Даже когда я любил каких-то других женщин, не забывал о Светке. Потому что это первая любовь. Она не стареет.
Макс замолчал. Судя по всему, на него это неожиданное признание произвело заметное впечатление, поэтому он решил больше не язвить.
— Я уже давно замечал, — вдруг включился в разговор Славик, — что Леху в какой-то момент на чем-то переклинивает. Помнишь, Макс, как с Ван Гогом? Это ведь я первый предложил сходить в музей — Лелик о нем раньше и не знал. А потом Лелика переклинило этим музеем так, что мы его еле-еле расклинили путем больших душевных терзаний и серьезного урона здоровью от всех этих косяков и вискарей. Теперь Лелика переклинило на Светке. Он раньше про Светку говорил? Нет. Более того, он лет шесть с ней не общался. Но теперь мы в Кельне, и Лелик ни о ком, кроме Светки, говорить не может. Любовь у него теперь, понимаешь… Я так думаю, что у Лелика в гороскопе есть какие-нибудь указания на такую манеру действий.
— Какую манеру? — насупившись, спросил Лелик, которому было неприятно слушать бесстрастный психологический анализ собственного поведения.
— Такую, — объяснил Славик. — Переклинную. Тебя клинит на чем-то. Раз заклинило — значит, все. Я так думаю, что это какая-нибудь неблагоприятная констелляция Меркурия с Марсом. У тебя, Лех, вероятно, соединение Марса с Меркурием, подкрепленное какой-нибудь дрянью вроде квадрата с Ураном.
— Как ты можешь другу такие мерзости говорить? — потрясенно спросил Лелик. — Кроме того, ни один профессиональный врач не имеет права ставить такие диагнозы без хотя бы УЗИ.
— Профессиональные астрологи, — величественно сказал Славик, — УЗИ не используют. Им достаточно натальной космограммы.
— Ах, профессиональные астрологи, — скривился Лелик. — По нательной космограмме они шаманят… Это такие астрологи, которые за пятьдесят баксов Луну в нужный дом поставят?
— Ничего подобного, — горячо заспорил Славик. — Профессионалам платят
— Всегда не любил это мракобесие, — сказал Лелик. — Анализаторы чертовы. Я тоже могу, глядя на тебя, сказать, что в твоей космограмме Марс весь скурвился, Венера сгорела в Солнце, а Уран попал в восьмой дом, разбив там все стекла. И что? Ничего. Но я скажу, что ты получил консультацию, поэтому гони бабки, парень.
— Так, — сказал Макс. — Не хотелось бы влезать в ваш высоконаучный спор, но должен напомнить, что встреча должна состояться через сорок минут. А твоя внешность, Лелик, нуждается в заметном улучшении. За пять минут ее не улучшить — это я тебе как визажист-любитель говорю.
Лелик посмотрел на Макса и быстро спустился обратно на грешную землю.
— Блин, — сказал он беспомощно, — что же делать-то, а?
— Есть хороший способ, — изрек Славик.
— Меркурий в третий дом переместить? — съязвил Лелик.
— Нет, — величественно ответил Славик. — Хотя твои нападки на профессиональную астрологию, которую я здесь представляю, мне неприятны. Но я сейчас не буду спорить на эту тему, понимая, что у тебя Луна идет по Марсу.
— А у тебя сейчас серпом пойдет по молоту! — озверел Лелик.
— Не хочешь способ — не надо, — так же величественно ответил Славик.
— Хочу способ! — заорал Лелик. — Говори, скотина!
— Нужно наполнить раковину колотым льдом, которого у нас тут завались, — объяснил Славик, — и опустить туда лицо. Подержать столько, сколько сможешь терпеть — то есть хотя бы пару минут. После этого личико будет, как у младенца.
— Красное и оплывшее? — невинно спросил Макс.
— Нет, наоборот, — ответил Славик, не поддаваясь на провокации. — С гладкой и свежей кожей. Лех, способ проверенный. Помнишь, я несколько лет со всякими ансамблями работал, ездил с ними по стране? Так все эти алкаши-музыканты так и делали перед ответственными мероприятиями вроде пресс-конференций: опухшую рожу в лед — после этого можно даже фотографироваться без черных очков. На сцене-то все равно, как они выглядят, а вот в обычной обстановке, да еще и под прицелом камер…
— Макс, — сказал Лелик, — быстро за льдом с большой тарой. Слав, от имени командования выношу тебе благодарность перед строем. Готов даже извиниться за нападки на астрологию. Раз астрология выдает такие полезные рецепты — значит, это настоящая наука.
— Рецепт, в общем-то, не астрологический, — ответил Славик, — но извинения принимаются.
— Так, мужики, быстро, — скомандовал Лелик. — Чтобы все рожу по две минуты подержали во льду. Мне не улыбается, чтобы Светка приняла нас за бродячий цирк уродцев.
На эту сентенцию возражений не последовало, и компания развела бурную деятельность по приведению себя в порядок…
Через полчаса друзья уже выходили из отеля. Физиономии всех троих были свежими и одухотворенными, и только не до конца высохшие волосы, тщательно зачесанные назад, выдавали, с помощью какой процедуры им удалось добиться такого разительного эффекта.
— Славик, пятерка тебе, — сказал Лелик. — Я даже не думал, что такой простейший способ приводит к настолько впечатляющим результатам.