Талисман Бога Эроса
Шрифт:
У моих ног воландался индивидум явно гуманоидного вида, напоминающий пухлую няшную куклу с копной золотистых волос, росточком явно не больше той колотушки, которой успел отведать. Из одежды на этом творении природы были только напоминающие подгузники трусы. Я поначалу даже пересрал, неужели зашиб младенчика? Но нет, пусть и внешне похож, и голосок как у самого испорченного ребенка в мире, но ругательства с его милых губок слетали вполне взрослые. И не мудрено! Прямо на темечке этого чудного карлика, через шапку кучеряшек проклевывалась здоровущая
— Ох ты ж, ...би тебя в гузно... Да чтоб у тебя ...уй отпал, чтоб тебя проказа свалила... Как же больно, шлюхино ты отродье...
– Ты... Мать твою, ты кто?
– выдавил я, таращясь на деморализованного младенчика.
– Хер в пальто, - писклявым голоском огрызнулся он, осторожно трогая шишку на головенке.
– Ой, бля!.. Чтобы у тебя руки отсохли и мясо с костей сползло, паскуда...
Я невольно опустил колотушку. На краткий миг мне даже стало жаль его, до того невинно обиженным он выглядел, несмотря на грязную пену матюгов из детского ротика. Я во все глаза рассматривал этого недоростка. Пухлые ручки и ножки, округлый животик, такие же щечки, оттопыренные ушки, злющие голубые глазки и большой кривящийся рот. Кого-то мне этот крендель напоминал. Но кого?
– Что, думаешь одолел меня, да? Думаешь, что твоя взяла, раз поймал меня на сраном фуфле, гнида?.. Ты еще не знаешь, на кого свои коряги поднял...
– Вообще то здесь вопросы положено задавать мне, - напомнил я ему. Страх совсем пропал. Кого бояться, этого засранца в нестираных подгузниках? И это он потихоньку травил мне жизнь последние дни, заставляя уже думать бог невесть что? Да уж, Неуловимый Джо!
– Я тебя к себе в жилище не приглашал.
Кудрявый пупс, казалось, не слышал меня, продолжая крутить все ту же пластинку:
– О, ты еще пожалеешь... Ты будешь на брюхе ползать, червяк. Еще никто и никогда не смел ударить меня, не получив ответочку, членосос ты долбанный!!
Издав дикий вопль, от которого у меня волосы встали дыбом, он буквально взмыл в воздух. Не шучу, этот чертов коротышка взлетел! За его босыми струями потянулись облачка какой-то золотистой пыли. Он завис на уровне моего лица, заставив меня испуганно отпрянуть, резко оттянул труселя и вывалил наружу совсем не детский пенис в обрамлении курчавых волос.
– А этого не хотел, падла?! На, отсоси!
Из нацелившегося на меня писюна вырвалась мощная струя вонючей жёлтой мочи и ударила прямо мне в грудь, забрызгивая лицо. Радостно закудахтав от смеха, обоссавший меня поганец кувыркнулся в воздухе и реактивным снарядом дунул на другой конец комнаты. Я же стоял, обомлевший от такого свинства, потерявший дар речи и наливающийся бешенством. Ах ты сука!
– Каюк тебе, б..яденыш, - выдавил я, до хруста костяшек сжимая рукоять колотушки. В ответ до меня донеслось громкое улюлюканье, переходящее в мерзкий хохот. Этой мразоте голозадой было смешно! Ну ничего, сейчас мы выясним, кто будет последним смеяться.
Зарычав, как проснувшийся посреди
– Пришью пидора!
– заорал я, ураганом наскакивая на зависшего над моей кроватью пупса.
Маленький паскудник, заливаясь смехом дебила, с легкостью ускользнул от моих разящих ударов и, гогоча, полетел прочь из спальни. За ним тянулся шлейф золотинок. Эта пародия на Карлссона развивала весьма приличную скорость! Чертыхаясь, я бросился за ним. Чую, шум мы подняли знатный! Как бы соседи полицию не вызвали. Как объясняться с органами правопорядка, я понятия не имел!
– Что, ножки коротки, сучара?! Ха-ха-ха!.. Жалкий человечишка, на!
Огромным шмелем залетев на кухню, недомерок взмыл к потолку, сдёрнул труханы и согнувшись, издевательски завертел голой задницей. Я взвыл и запрыгал, в надежде зацепить его импровизированной дубинкой. Тщетно, слишком высоко! А этот ублюдок, направив жопу в мою сторону, издал громкий звук рвущегося матраса и обдал меня вонючими едкими газами.
– Е...анный твой рот!
– заорал я, отпрыгивая на безопасное расстояние.
– Ты еще пердеть тут будешь?!
Подтянув трусы, пухляш показал мне язык, радостно закукарекал и пронёсся надо мной, возвращаясь в спальню. Кашляя от наполнившей комнаты вони, я кинулся за ним. Размахнулся и со всей силы швырнул колотушку, не думая о последствиях. И, к своей великому изумлению попал. Не ожидающий от меня такого финта бесенок не успел среагировать и в третий раз за сегодняшний вечер словил деревянный гостинец прямо по кумполу.
Он с закатившимися зенками, плавно, как падающий лист, стал планировать к земле. Я шустро подскочил к нему и от души дал здоровенного пинка под вонючую задницу. Засранца аж подбросило. Он даже очнулся! Отрывисто взвизгнул, судорожно дернулся, пытаясь набрать высоту, но не успел.
Я в красивом прыжке сграбастал его и со всего маху впечатал в пол. Тут же навалился на трепыхающееся тельце всем весом, прижал подобранную колотушку поперек его толстенькой шейки.
– Не дергайся, - злобно процедил я, надавливая на деревяшку.
– Ты у меня вот уже где... Придушу, и не пикнешь!
Он перестал трепыхаться и затих, с ненавистью глядя на меня своими детскими глазёнками в обрамлении пушистых рестниц.
– Что, попал?
– я позволил себе усмешку победителя и ослабил нажим.
Кудрявый хапнул живительного воздуха и неожиданно залился громким смехом. Он так ржал, что мне стало не по себе. Пупс вцепился ручками в дубинку, подтянулся и, глядя на меня, расплылся в счастливой улыбке:
– Попал? Нет, человеческий ты недоумок. Это ты попал. И попал в такую жопу, что даже не догадываешься!
И опять мерзко захохотал, словно выдал мне самую лучшую в мире шутку. Мне же стало не до смеха. По моей спине пробежал взвод ледяных мурашек. Почему-то я сразу поверил ему. Этот карикатурный эльф совсем не шутил!