Там, где правит Рандом
Шрифт:
– Ну что?
– спросил я у санитаров, державших меня под белы рученьки.
– Лечить меня будем? Или добьем, чтоб не мучался?
– Ты наш?
– недобро прищурились санитары.
– Ваш! Из "42" я.
– Гильдбилет?
Хорошо, что я его заранее вытащил из рюкзака, перед тем, как Персивалю отдать. Гильдбилет возник у санитаров перед глазами, полыхнув золотой надписью "Пророк". Высшее звание в гильдии, между прочим. Ну и что, что для его достижения особо ничего и не нужно, только постоянное членство в гильдии на протяжении уже забыл скольких месяцев! Все равно на хмурых санитаров это слово произвело магическое действие!
– Ух ты!
– воскликнули они чуть ли не хором.
– Какая шишка к нам пожаловала! Невероятно! Надо рассказать остальным!
С этими словами меня грубо уронили на пол и помчались по лечебнице, выкрикивая: "К нам зашел раненый пророк!" Тупые боты, чтоб им на единички и нули распасться! Им-то хорошо, у них руки-ноги целы, а мне как главврача теперь искать? А еще гильдлечебница, черт их раздери! Обслуживание - как в нашей районной поликлинике, честное слово!
Матерясь сквозь уцелевшие в драке зубы, я пополз по коридору, волоча за собой самопалицу. Слава Богу, другие герои, попавшиеся мне на пути, оказались поумнее и посовестливее дауноподобных ботов-санитаров. Помогли мне встать и дотащили-таки до дверей главврача, возле которой уже собралась не слабая очередь.
Насколько я помню, гильдбилет высокого чина позволяет герою входить без очереди в любые кабинеты гильдии, в том числе и к доктору. Поэтому поблагодарив своих помощников, я вытащил заветную карточку и гордо продемонстрировал ее всем окружающим.
– Я - пророк! Поэтому в главврачу сейчас иду я, а не вы! Вопросы?
Вопросов не было, только недовольное бурчание за моей спиной.
Главврач оказался лысоватым полным мужичком без отличительных свойств и всплывающего меню. При обращении к его свойствам всплывало только стандартное: "Главврач гильдии "42". Значит бот, просто бот.
– Доктор, мне бы...
– Вижу, батенька, вижу... Хорошо вас уделали, душевно, прямо скажем!
– Ну дык, сами знаете, члены "42" не сдаются!
– Знаю, знаю...
Доктор засуетился, выудил откуда-то бутылочку странного вида зеленой жидкости, поставил на стол два бокала и плеснул этой зеленой бурды туда.
– Выпьем? За ваше здоровье?
– Доктор, какое к лешему выпьем? У меня, если вы не заметили, пол лица ударом щита снесено! У меня кровь к вам на стол капает! Может, меня полечим сначала и только потом квасить начнем?
– Ой! И то верно!
– доктор вскочил, подбежал ко мне, положил одну руку мне на лоб, а другую - на шею, - Так... температура... комнатная. Пульс... Ноль ударов в минуту! А, нет, один удар вот прощупывается... Или это случайное сокращение?
– Чего?
– озадачился я.
– У меня что, пульса нет???
– Нет, голубчик! Откуда ж ему взяться после того, как вас так отделали?
– А почему ж я тогда еще жив?
– Ну так очков здоровья-то у вас еще далеко не ноль, батенька, вот вы и живы.
А, ну да. Это же "Годвилль". Тут можно и без сердца какое-то время прожить!
– Ну так сделайте что-нибудь, пока я не помер прямо тут, у вас в кабинете!
– Не помрете, дорогой мой! Сейчас мы все подправим!
Доктор опять убежал куда-то и вернулся с иглой и ниткой. Самой обычной иглой и самой обычной ниткой, черт возьми! Ни разу не хирургическими! Выбрал рваную рану у меня на руке и... в несколько движений легко и непринужденно вышил у меня на руке смайлик! Два глаза и растянутый в улыбке рот! Спасибо хоть, что этот рот хоть немного стянул края раны, которая, кстати, тут же, на глазах принялась срастаться.
"Добрый доктор вышил на ране улыбку. Морально полегчало!" - вспомнил я запись в дневнике Утакалтинга.
– Ну-ка, ну-ка...
– забормотал доктор, щупая мне пульс.
– О! А вот и сердечко забилось, нормальненько так! Ну что, может, теперь за здоровье выпьем?
– Обязательно выпьем, - радостно воскликнул я. Не то, чтобы меня прельщала перспектива пить зеленое черт знает что, просто в ответ на мое мысленное обращение к своим свойствам передо мной выскочила полоска здоровья, в которой было уже 29 очков. Живем!
– Вы мне только еще лоскут на лбу пришейте, пожалуйста, а то мне кажется, мой череп не очень красив!
– Сейчас, голубчик, сейчас...
Доктор долго примерялся, прицеливался, что-то бормотал себе под нос, а потом в одно движение нанес штук пять швов на мою многострадальную голову! Полоска здоровья тут же отозвалась на это резким ростом и докатилась аж до 175 очков. А это уже желтый цвет, с этим уже можно жить!
– Спасибо!
– вполне искренне поблагодарил я доктора, чувствуя, как вновь обретаю способность двигаться. Рана на руке, оставленная клыками льва, уже полностью заросла, не оставив даже шрама. Лишь вышитая нитками рожица напоминала о распоротой практически до кости руке. Теперь надо было как-то отбрехаться от этой сомнительной выпивки.
– Всегда пожалуйста, дорогой мой, всегда пожалуйста! Ну так что же? За здоровьице?
– А что это?
– Как что? Зеленка! Вот, свеженькую сегодня завезли! Вздрогнули?
Отказываться было неудобно. Соглашаться - противно и страшно. Я взял бокал в руки. Понюхал. Зеленка пахла шоколадом.
– Пейте, голубчик, пейте! Первоклассная зеленка! Для высоких чинов гильдии, для руководства нашего, можно сказать, ничего не жалко! Угощайтесь!
Я робко сделал глоток и просветлел лицом. Полоска здоровья уже перевалила в зеленый сектор, а зеленка по вкусу напоминала довольно неплохой коньяк. Ни малейшего привкуса спирта, легкий запах шоколада и богатое послевкусие.
– Знают наши виноделы толк в настоящей зеленке, а?
– подмигнул мне доктор.
– Знают, - легко согласился я, поднимая бокал.
– За вас, доктор!
– Ну, за меня, так за меня!
Приятно было видеть бота, который хорошо ко мне расположен. А то в последнее время все порождения виртуальной реальности словно бы вознамерились меня со свету сжить, и это было одной из причин, почему я согласился отпустить Шакки и Персиваля вдвоем в храм. Виртуальный мир "Годвилля" словно бы сопротивлялся моему присутствию, и если бы с ними пошел я, то по любому или храм бы на ремонт закрыли, или на нас монахи какие-нибудь напали.