Телевидение. Закадровые нескладушки
Шрифт:
Ямское поле
С Олегом Попцовым мы встретились на Ямском Поле в конце 1991 года, когда на Первом канале все стало разваливаться. Олег Максимович тогда был весьма доступен и демократичен. Я к нему пришел, можно сказать, с улицы. Он был в хорошем расположении духа, шутил: «Итак, вы купец, я покупатель. Выкладывайте свой товар лицом». Я вытащил кассету, он тут же сунул ее в видеомагнитофон, просмотрел чуть ли не до половины. Вытащил кассету и задал один-единственный вопрос: «Она была в эфире?» – «Нет». Тогда он пригласил к себе директора телеканала Сергея Подгорбунского: «Знакомьтесь. Это наш новый сотрудник. Вот его программа «Бизнес и политика». Срочно ставьте ее в эфир в прайм-тайм». Мы с Подгорбунским были знакомы уже лет двадцать. Вместе начинали свою карьеру в Молодежной редакции Казахского телевидения в 1971 году, вместе набивали шишки и вместе смазывали их лауреатским елеем на всевозможных всесоюзных фестивалях. И вот снова свела нас судьба на Ямском Поле. И здесь тоже нам досталось и взлетов и падений. И грудь в крестах, и голова в кустах – все было. Так, видно, жизнь устроена. Главное – достойно принимать и дары, и удары Судьбы.
Делай, как я (эстафета добра)
В бронетанковых войсках, еще задолго до научно-технической революции, в эпоху прославленных тридцатьчетверок, если выходила из строя
Проклятие
Когда было принято решение о возрождении храма Христа Спасителя, мы решили сделать об этом сюжет и взять интервью у главного архитектора Москвы. Едем на встречу с главным архитектором. По дороге автор сюжета, студентка Историко-архивного института, спрашивает нас: «Ребята, а вы хоть знаете таинственные мистические истории, связанные с судьбой этого храма?» Мы, естественно, ничего не знали. Откуда нам было знать. Мы скользим по поверхности событий. В глубину истории редко приходится погружаться. На этот раз с помощью нашего автора рискнули, и ничего хорошего из этого не вышло. Вот уж поистине, меньше знаешь – лучше спишь. И вот что нам поведала наш автор. Оказывается, до строительства храма на этом месте был женский монастырь. Когда в середине XIX века было принято решение о строительстве храма, по высочайшему повелению этот монастырь был снесен. И тогда настоятельница монастыря прокляла это место. Нельзя в угоду новому разрушать старые святыни. Не будет храм долговечен, и ничего здесь не будет. И действительно, храм и полвека не простоял. Взорвали. Решили на этом месте строить новый храм, Дворец Советов. Ничего не вышло. Затем планировали еще какие-то сооружения – тоже ничего не вышло. Грунт не тот, плывуны какие-то. Наконец построили бассейн «Москва». И вот – новое решение. А проклятие-то не снято…
Приехали мы в резиденцию главного архитектора. На первом этаже, где назначена была встреча, развернута экспозиция по истории храма: старые фотографии храма и окрестностей, огромные фотографии его архитектурных элементов, а в центре зала – большой макет самого храма. Главный архитектор опаздывал, задержался на каком-то очередном заседании. И мы решили, чтобы не терять время, подснять экспозицию. Я говорю оператору Грачику Саакяну: «Грачик, пройдись панорамой по фотодокументам и выйди на макет храма». Он так и сделал. Начал с фотографии храма, затем панорама по документам, и стал выходить на макет храма. И здесь телекамера буквально взорвалась у него в руках, внутри загремело, посыпались искры, и все. Получился так называемый салат, когда камера начинает жевать пленку. Все. На этом съемка окончилась. Камеру пришлось отдавать в ремонт. Кассету выбросили. На повтор сюжета нам технику не дали. Решили не рисковать.
Знак свыше
Рядом с моим местом жительства расположен храм иконы Смоленской Божией Матери в поселке Софрино. Я бываю там на различных религиозных праздниках. И вот как-то прихожане, зная, что я работаю на телевидении, обратились ко мне за помощью. Их совсем затерроризировал бывший староста. После того, как его переизбрали, он стал писать кляузы во все инстанции: Министерство культуры, Патриархию. Вся культовая жизнь пошла наперекосяк, буквально замучили многочисленные комиссии и проверки. Я решил сделать сюжет в одну из своих программ. Приехали со съемочной группой. Разговор получился потрясающий, на какой-то пронзительной ноте искренности и боли. В заключение решили снять адресный план храма. А дело было в конце декабря. Унылый серенький денек. Полхрама скрыто в густых свинцово-серых облаках. Снимать, собственно говоря, нечего. Но тем не менее я уговорил оператора снимать то, что есть. Выбрали место. А снег – даже не по пояс, по грудь. Долго вытаптывали площадку для штатива. С горем пополам установили его, укрепили на нем камеру. И в этот момент облака над храмом разошлись, обнажив кусочек иссиня-голубого неба, и прямо на купол брызнул солнечный сноп света. «Мотор! – завопил я что есть мочи. – Снимай!» Грачик стал снимать, на ходу поправляя фокус на объективе. «Снято!» – отрапортовал обалдевший оператор. И тут же тучи сомкнулись, и все снова погрузилось в серую муть. Что можно по этому поводу сказать? Ничего. Есть вещи в этой жизни, недоступные нашему разумению.
МНС
Этот странный человек появился у нас в редакции научно-образовательных программ где-то в начале 80-х годов. Никто не знал ни его имени, ни отчества. Все его называли МНС, младший научный сотрудник. Было тогда такое звание и должность в науке. Он работал в Ленинграде в одном из НИИ, научно-исследовательском институте, именно в этой должности, получал свои 120 рэ, но в отличие от своих многочисленных коллег на этом не успокоился. Он буквально фонтанировал новыми идеями и заваливал ими начальство, не давая никому спокойно почивать на лаврах. Когда его атаки на местном уровне были успешно отбиты, он перешел на областной. Когда он и там всем надоел, из обкома последовал звонок: «Немедленно смирите не в меру ретивого сотрудника!» Ему вынесли выговор с предупреждением о неполном служебном несоответствии. Но и это его не остановило. Словом, он перешел в профессиональные сутяжники. Тогда его уволили по статье. И он приехал в Москву добиваться правды-матки. Так он появился у нас, в потрепанном костюме, в не первой свежести рубашке и в засаленном галстуке, как будто им вместо салфетки рот вытирали, и с неизменным потертым фибровым чемоданчиком, в котором лежали его многочисленные бесценные проекты и рукописи. Первое время мы пытались ему как-то помочь. Но куда бы мы ни обращались: в Академию наук, Центральное научно-техническое общество, даже в отдел науки ЦК КПСС, везде – стена. За ним тянулся шлейф всесоюзного сутяжника, автора проектов вечного двигателя, чокнутого свихнувшегося изобретателя. И тогда кто-то из наших шутников посоветовал ему жениться на еврейке. Мол, еврейка нынче не роскошь, а средство передвижения. Глядишь, с ее помощью выскочишь за бугор. А там, чем черт не шутит, может быть, и повезет. Затем он как-то незаметно исчез с нашего горизонта, и мы о нем забыли как об одной из мелких причуд нашего времени. В разгар перестройки, когда все ринулись в загранкомандировки, его имя вдруг всплыло на научном горизонте. Один наш режиссер из отдела науки, кажется, Олег Погорелов, вернувшись из Америки, первым делом загадочно произнес: «Ребята, вы ни за что не догадаетесь, кого я встретил в Филадельфии. Иду я себе по центральной авеню. Вдруг рядом со мной останавливается роскошный лимузин, из него выскакивает респектабельный американец и бросается мне на шею. Я уже порядком привык к американской фамильярности, но не к такой же бурной. «Мистер, – говорю ему на чистейшем русском языке, – вы, наверное, ошиблись адресом. Я не тот, за кого вы меня принимаете. А для демонстрации советско-американской дружбы ваши эмоции слишком зашкаливают». А он мне тоже на чистейшем русском языке отвечает: «Тебе че, в натуре, память отшибло? Я же МНС». Гляжу, действительно МНС, но в каком виде! Какой прикид! Ну прямо мистер Твистер, а не МНС. Не давая мне опомниться, он затащил меня в свой лимузин и повез к себе на загородную виллу. Ну и вилла, скажу я вам. Это не вилла – дворец. У нас в таких даже новые русские не живут. И там он мне поведал свою удивительную историю. Не историю даже, а одиссею. Оказывается, нашу шутку тогда насчет евреев он воспринял всерьез. Женился на еврейке и, поскольку в пробивании он здорово поднаторел, добился все-таки выезда за границу. Приехали в Нью-Йорк. Но так как единственно, что он умел, – это ходить по инстанциям, он и тут стал искать эти самые инстанции. Набрел на «Дженерал электрик». Пришел к ним со своим фибровым чемоданчиком. Выгреб все свои уже довольно потрепанные жизнью бумажки. Они тут же приставили к нему переводчика, приняли у него эти бумажки под расписку, взяли у него адресные данные, велели ему не беспокоиться, мол, сами его найдут, напоили кофе, поулыбались, похлопали по плечу и отправили восвояси. Проходит неделя, вторая – от них ни гугу. Ну, думает, здесь такая же самая бодяга. И начал устраиваться на работу разносчиком пиццы. Кушать-то надо. Здесь никого нет. И ломаного цента ни у кого не стрельнешь. Как вдруг в его бедной хибаре, где-то на окраине Нью-Йорка, раздается телефонный звонок: «Вы мистер такой-то?» – «Я мистер такой-то». – «Очень приятно. Мы ждем вас завтра в 10.00». На следующий день ровно в 10.00 он уже был как штык у своих новых американских друзей. «Мы внимательно просмотрели ваши проекты. Есть среди них довольно любопытные. Но они требуют серьезного, глубокого анализа. Для начала мы предлагаем вам работу, ну, скажем, на пять тысяч долларов в месяц, а по мере реализации ваших проектов мы вам предлагаем пятнадцать процентов с прибыли». Наш друг МНС был в шоке от такого предложения и потерял дар речи. Они же сочли, что его что-то не устраивает. «Ну хорошо, семь тысяч для начала и двадцать процентов с прибыли. Это вас устраивает?» – «Да! Да!» – завопил он, испугавшись, что золотая рыбка вернет его к разбитому корыту. Так для него началась новая жизнь. И вот он передо мной, преуспевающий менеджер преуспевающей транснациональной компании».
Стоит ли удивляться, что, когда рухнул железный занавес и все средства передвижения стали открыты, талантливые, честолюбивые и не нашедшие признания на родине люди ринулись в свободный мир в поисках применения своих способностей. Так началась грандиозная утечка мозгов, которая, увы, продолжается и поныне. Это признак не развития, а деградации. Опасный симптом для государства.
Жертва цивилизации
«Кто ж станет спорить, что мобильный телефон – великое благо нашей цивилизации. Он экономит время, сокращает расстояния, поддерживает столь необходимые для нормального существования связи, позволяет чувствовать себя везде неразрывно связанным со всеми», – думал я, мчась на электричку после 10-часового видеомонтажа очередного телефильма по устранению замечаний всех десяти телеинстанций. Вдруг раздается звонок. Звонит шеф-редактор:
– Та-та-та-та-та…
– Трах-та-ра-рах! Трах-та-ра-рах! – кричу я в ответ. И в результате сажусь не в ту электричку. Но понимаю это значительно позже, когда прихожу в себя, уже перед последней станцией, где электричка сворачивает в сторону от моего маршрута. Бросаюсь к выходу. В это время раздается телефонный звонок. Звонит руководитель программы:
– Бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу…
– Трах-та-ра-рах! Трах-та-ра-рах!.. – ору я ответ. И в результате не успеваю выскочить из поезда. Выхожу на следующей остановке. Темная, Богом забытая платформа. Обратно поезд идет часа через два. Ночь беспросветная. Не видно ни зги. Стоять два часа на этом маленьком, заброшенном, пустынном плацдарме цивилизации страшно и невыносимо. Бреду назад по шпалам, проклиная все на свете, редакторов, продюсеров, себя – режиссера, поденщика и чернорабочего эфира, слугу всех господ. В довершение всех зол, цепляюсь ногой за какую-то невидимую во тьме стрелку, со всего размаха падаю на рельсы и качусь кубарем с высокой насыпи. Долго прихожу в себя. Долго, превозмогая боль во всем теле, ищу сумку. Долго ищу разбросанное вокруг нее содержимое, взбираюсь на насыпь и продолжаю свой крестный путь. Мобильный телефон я так и не нашел. Какое счастье! Теперь никто не собьет меня с пути.
Несостоявшаяся сенсация
В Главной редакции научно-популярных программ ЦТ было два темпераментных режиссера: я и Натела Бекузарова. И оба из Осетии. Правда, Натела – настоящая стопроцентная осетинка, а я – так, примкнувший. В мою бытность о таких, как я, в Осетии ходил анекдот. Приезжий спрашивает у первого встречного во Владикавказе: «Вы осетинец?» Встречный цокает языком: «Ц-ц. Нет. Евреец».
Как-то во время работы над особенно сложной программой я попросил Нателу помочь мне на пульте. Натела этот пульт знала в совершенстве. И тут кто-то докладывает нашему заместителю главного редактора Алле Валентиновне Морозевич, что Визильтер и Бекузарова вместе пишут в аппаратной какую-то программу.
«Визильтер и Бекузарова?! – недоверчиво и с опаской переспрашивает Морозевич. – Не может быть! И там все на месте?» – «Не просто на месте, – отвечают ей, – но сидят и воркуют как голубки». Алла Валентиновна не выдержала и побежала в аппаратную посмотреть на эту идиллию. И что она видит? В аппаратной – полная тишина. Осетинка и «осетинец» спокойно работают. И действительно, все было отрепетировано и шло как по маслу. Вдруг Натела толкает меня локтем и говорит шепотом: «Посмотри назад». Смотрю – в уголке примостилась Алла Валентиновна и наблюдает за нашим тандемом. Вдруг один из моих телеоператоров Андрей Акимов зазевался и не вышел вовремя на общий план студийного действа. И я во всю мощь своего темперамента буквально взорвался: «Андрей, расквадрат твою гипотенузу! Общий план! Так держать! Не забывай – трах-та-ра-рах! – что ты в студии, а не в обломовской спальне». Акимов тут же проснулся и включился в работу. Смотрю назад – Аллу Валентиновну как ветром сдуло. Увы, сенсация не состоялась. Сам же испортил песню.