Тень луны
Шрифт:
– Правильно, - сказала Света.
– Теперь - Фатима, а была Кемалем. Это вам, мальчики, не город Самара. Ев-ро-па.
"Перерождение - подумал Игорь.
– Генетическое изменение людей в иных существ, мутация, вот уж действительно сатанинские штучки - все ведется к тому, чтобы данную тебе Богом жизнь превратить в биологический суррогат. Чем лучше резиновые куклы, набитые вместо мозгов поролоном? Европа! Неужели это - цивилизация, которая собирается учить Россию? Чему?" До него доносилась музыка и громкие голоса: разошедшийся Серж все выпытывал у Светы - а как же они все устраивают, между собой?
–
– То, что тебя интересует, у Фатимы соединено с прямой кишкой, понимаешь, Ну, влагалища как такового нет, - Света даже взяла салфетку, пробуя нарисовать анатомическое строение транссексуала.
– Я ведь в медицинском училась. Естественно, что никакого оргазма она не испытывает и "кончать" не может...
– А для чего же тогда такие мучения принимать?
– спросил Валера. Причем, добровольно?
– Потому что с жиру бесятся. От скуки, - объяснил Клим.
– И безверья.
– Так ей все равно куда трахаться, кайфа нет?
– не унимался Серж. Света! Скажи этому козлу гнойному, Фатиме этой Кемалевне, чтобы отвалила от стола, не то в рот выпишу. Будет ей трах фейсом об тейбл! Засранец обрезанный. Инвалид секса. Пидор без помидор.
– Ладно, мальчики, хорошо с вами, но мне работать пора - хозяин злится.
– Это который - вон тот, плюгавый, цыганистый?
– Да, он итальянец.
– Мафиозо?
– Серж, видимо, уже хлебнул лишнего, не остановишь.
– Да пошел он! Хочешь, сейчас ему бутылку об башку разобью?
– Ой, ребята, не надо! Он в общем-то не плохой. Да и я на работе. Не скандальте.
– Тогда бери еще шампанского. И водки, если найдется. Душа в бой рвется!
– Я ухожу, - сказал Саломатин и поднялся.
– Утром в фирму.
– Ну и уходи!
– крикнул ему вслед Серж.
– Сыр швейцарский.
Света смеялась, пересев ближе к Валере. Может быть, ей было не так уж сладко, на этом "контракте"? Вдали от родного Питера? Серж с Климом стали подзывать одну девушку за другой и спорить - какого рода? Проигравший заказывал выпивку.
– А вы все время молчите...
– сказала Света, поглядев на Кононова. Не греет?
– Все путем, - усмехнулся он.
– У меня собака пропала. Можно ли здесь купить веселого, преданного, говорящего по-русски щенка? Дворянской породы... Без вида на жительство?
Уходили поздно. Оставался один Валера - хотел дождаться Свету после работы. А Серж на прощанье долго сжимал в объятьях щуплого цыганистого итальянца и все повторял:
– Мы еще вернемся, слышишь? Привет тебе от русской мафии, понял? Рашен мафиози, говорю, ясно?
– Си, си!
– кивал головой хозяин стриптиз-бара, ужимаясь от страха в комок.
...Утром, после завтрака за "шведским столом", подъехал на "фольцвагене" Саломатин и повез Кононова на консультацию в клинику. Врач, долго осматривая и перкутируя пациента, глубокомысленно порекомендовал ему целый комплекс процедур: электротерапию, мази, водный массаж и чистый воздух в одном из частных пансионатов в Мантре. Но то же самое Игорю советовал и Денис, бесплатно. Решили отправляться в этот курортный городок на следующий день. А пока вновь бродили по тихим улочкам, катались на моторных лодках по Женевскому озеру, состязаясь друг с другом, пообедали тут же, на набережной - каким-то жидким пюре, по ошибке именуемым супом, и баварскими сосисками. На сей раз, из всех самым молчаливым оказался Валера.
– Как у тебя со Светой-то?
– спросил Игорь. Парень выглядел расстроенным.
– Не дождался, - ответил за него Клим.
– Хозяин ей нагоняй дал, а Валеру вежливо "попросили".
– Я ему башку откушу?
– пообещал Серж, намереваясь тотчас же ехать в стриптиз-бар "Максим".
– Погоди, все равно закрыт, - остановил Игорь.
– А вечером заглянем, посидим снова. Только без всяких скандалов. Мы здесь - гости. А в чужой монастырь, сам знаешь Владимир Ильич, пока тут жил, головы никому не откусывал и вел себя паинькой, за что и получил деньги от Кайзера на октябрьскую революцию. А тебе и пфеннига не дадут, коли станешь рыпаться.
– А мне тут не правится, - угрюмо ответил Серж.
– Скучные все какие-то, чопорные. Словно неживые. Одни банки на каждом углу. Ленин-то, чай, здесь сифон подхватил?
– Страна банкиров, шпионов, мошенников со всего света и самодовольных обывателей, - изрек Клим.
– Но него не отнять - так это чистый воздух. Игорь, давай-ка съездим в одно место, где наркоту продают? Хочу посмотреть - как у них с этим делом...
Игорь подумал и согласился. Когда еще представится случай? На арендованном "Порше" тронулись в пригород Цюриха. Там, под мостом, кучка каких-то хипарей в открытую продавала "дозы" кокаина - по пятьдесят баксов за пакетик. Невдалеке стояла полицейская машина, а оттуда лениво наблюдали за процессом.
– Вот ведь суки!
– с возмущением сказал Серж.
– Пасут козлов, чтобы не обидели. Наши менты, по сравнению с ними, просто честь и совесть планеты. А эти и не скрывают, что навар имеют!
– А вот в Амстердаме - начал рассказывать Клим, который не раз был в Голландии еще со своими высокопоставленными родителями, - дело обстоит так: там каждое утро по городу автобус катит, и медперсонал раздает наркошам "кислоту", чтобы ломку снять. У них экстези и амфетамин даже не считается за наркотик. А коноплю и марихуану дети курят.
– Нет, правда?
– удивился Валера. У него заблестели глаза.
– Ты мне ребенка не испорти разговорами, - заметил Игорь, видя, как Клима самого начинает трясти от зрелища переходящих из рук в руки пакетиков.
– Я просто рассуждаю о национальных особенностях. Америкосы, например, пластиковые люди, живут на силиконе и гормонах, буквально помешаны на них. А голландцы - синтетические. И еще у них главная проблема - почти поголовная зоофилия. Трахаются с собачками, зайчиками и прочей живностью. Местные гринписовцы вопят, а те выходят на демонстрации и на плакатах с юмором пишут: "Запомните, зеленые говнюшки, что я, чистопородный дог Макс, получаю удовольствие, когда трахаюсь со своей хозяйкой, и не лезьте со своим мудизмом в мою личную жизнь!" И вместо подписи - отпечаток собачей лапы. А как ты хочешь? Демократия. У всех свои права. В следующем году свою олимпиаду будут проводить никрофилы. У них уже и профсоюз создан. А в борделях мулатки придумали новое состязание: засовывают себе скользкий банан, тужатся и выстреливают им в лоб клиенту. Метров на пять летит, сам видел. Проигравший платит.