Теперь всё можно рассказать. По приказу Коминтерна
Шрифт:
Саида без разговоров принялась поливать цветы, а русичка тем временем открыла электронный журнал и поставила-таки туда пятёрку.
Когда Саида закончила полив комнатных растений и села, то учительница то ли начала заново, то ли продолжила старое.
– Надо готовиться… – начала она, но её голова снова опустилась на стол. – К важному делу! – закончила она, резко поднявшись.
По классу снова пробежал смешок.
– А знаете, что? – вдруг воскликнула русичка. –Займитесь пока своими делами, а я документы заполню. Идёт?!
– Да! Да! Идёт! – завопили все.
– Ну и славно, – вяло отозвалась Снежана
Она раскинулась в своём кресле, накрылась оренбургским платком и тут же заснула.
Когда урок закончился, мы просто ушли и не стали её будить.
– Миш, это чего с ней? – спросил я Стефанко, поднимаясь вместе с ним по лестнице.
– Да она вчера, небось, до трёх ночи первое сентября отмечала, – отмахнулся Миша. – Это Снежка, – что с ней поделаешь? Она спит со всеми старшеклассниками. Иногда не брезгует и помладше кого подцепить… – тут он сделал лукавую улыбочку и перевёл взгляд на Дениса. – Она сейчас только из декрета вышла. Третьего ребёнка родила. У нас из-за её декрета год русский язык вёл Сергей Александрович. Вот это была потеха! Сочинения через урок, пословицы там про жидов всякие, корень «ра» во всех словах и всякое такое. Так вот! У Снежки – трое детей. И все не от мужа, а от каких-то непонятных старшеклассников. Но вообще она тётка нормальная, хотя, бывает, истерит из-за мелочи иногда. Но она и отходит быстро. Так что с ней поладить можно. – Миша подмигнул мне и пошёл прочь.
Я пошёл в наш 43-й кабинет, где сейчас должен был быть урок обществознания.
За учительским столом сидел Сергей Александрович.
– Сергей Александрович! – воскликнул я с чувством удивлённой радости. – А вы у нас и обществознание вести будете?
– Да! – с невероятным самодовольством ответил учитель, расплываясь в блаженной улыбке. – Я у вас и обществознание вести буду, и историю, и ОБЖ. А вообще я веду ещё географию, физкультуру, русский язык и литературу, но это не у вас. Хотя в прошлом году ещё я у вас в классе русский и литературу вёл, – тут он лукаво улыбнулся и подмигнул мне. – Да только этот новый директор… Бронштейн, который… Так вот он мне русский язык с литературой вести запретил… Скажем так, по политическим соображениям… – он постучал пальцами по столу.
– Что поделаешь! – всепонимающе вздохнул я, разводя руками. – Сионисты нынче совсем обнаглели. Теперь уже и русским быть скоро запретят… Да, всё печально… А что он вам сказал? Ну, под каким предлогом уроки вести запретил?
– Сказал, что я лженауку пропагандирую… – недовольно пробубнил Сергей Александрович. – Мол, не по Задорнову учить надо, а по Розенталю. А Розенталь – он кто по-твоему?
– Еврей, конечно! – мигом ответил я.
– Вот! – изрёк учитель. – Рука руку моет!
Воцарилось молчание. Я сел за парту и достал учебник с тетрадью и ручку.
– Но это всё мелочи… – решил возобновить разговор учитель.
– Сегодня у нас первый урок. Тема – «Человек и общество». Вот умора будет! – тут он стал быстро потирать свои шершавые, издающие приятный скрежет руки.
Я хитро и чуть злобно улыбнулся, ожидая чего-то совершенно особенного.
До конца перемены мы с Сергеем Александровичем сидели молча.
Прозвенел звонок. Все вошли в класс, расселись.
Когда наступила тишина, учитель поднялся со стула, оглядел класс и начал: «Итак, дети, здравствуйте!».
– Здравствуйте! – хором ответил класс.
– Вы меня знаете, – представляться не буду. – продолжил Сергей Александрович, мерно вышагивая у доски. – И все эти дурацкие предисловия, типа «как вы провели лето» – тоже оставим. Правды вы мне всё равно не скажете. Хотя и не надо. Правду я и без вас знаю…
Тут все окончательно затихли и начали нервно переглядываться.
– Опять, небось, всё лето смотрели китайские порномультики, – невозмутимо кончил учитель. –Поэтому давайте перейдём к теме урока, – тут он упёрся руками в стол и посмотрел на нас своим пронзительным взглядом. – Человек и общество. Так в учебнике у нас написано. Но учебники – врут. Это каждому известно. Тут надо подумать самим. Вот и давайте порассуждаем, а то всё выходит какая-то схоластика. Тем более, вам надо сейчас в себя прийти после лета, после китайских порномультиков…
В классе воцарилась гробовая тишина.
Тут я поднял руку.
– Да, Марат? – спросил учитель тоном услужливого официанта.
– Я хотел сказать! – уверенно начал я, поднимаясь со стула. – К доске можно?
– Конечно! – приглашающе развёл руками обществознатель.
– Спасибо! – ответил я, взбираясь на кафедру (у нас после ремонта и кафедры кое-где появились).
В классе послышались отдельные смешки.
– Так вот, – твёрдо и уверенно начал я свою речь, – тема у нас – «Человек и общество». А ведь такая постановка темы ну совершенно неверна!
– Почему же? – с интересом спросил у меня учитель.
– А потому, – отвечал я, – что нет на самом деле ни того, ни другого.
Все ахнули. В классе послышался шёпот. Обсуждали меня.
– Как же это так, что нет ни человека, ни общества? –удивлённо спросил Сергей Александрович.
– А так, – отвечал я, не теряя уверенности, но обретая всё большую громкость в голосе, – что вот сказано в учебнике – «Человек и общество», но не сказано ведь, какой именно человек. А ведь ещё в начале XX века немецкий биолог Ганс Гюнтер установил, что существует как минимум 24 различных вида людей!
Как только я упомянул Ганса Гюнтера, – учитель окончательно успокоился и расплылся в улыбке.
– А ведь разница между этими видами огромна! – с невероятным пафосом продолжал я. – Она доходит до полной биологической несовместимости.
Тут надо понять, что, к примеру, русский человек отличается от негра как от обезьяны.
Собственно, негры в биологическом смысле слова от обезьян почти ничем и не отличаются.
Фактически, негры – это и есть развитые обезьяны. Они настолько к ним близки, что даже могут иметь детей от обезьян. То есть если негр осеменит обезьяну, то она родит ему детей, а вот русская девушка негру ничего не родит.
Однако не только негры так отличаются от нормальных людей. Ещё более разительные отличия наблюдаются у евреев. Они так сильно отличаются от русских людей, как осёл отличается от коня. Евреи вообще не могут беременеть от кого-то, кроме других евреев. Это связано с тем, что среди них тысячелетиями культивировались близкородственные скрещивания. Именно поэтому-то они такие уродливые: носы – хоть пальто вешай, уши –что у чёрта, губы – вообще ужас.
Этим же объясняются их чудовищная, почти животная агрессивность, их доходящая до абсурда жадность и поразительная склонность к извращениям.