То есть это
Шрифт:
Александр, ты говоришь: «Я пресытился пустотой, этим ничто, и я хочу выйти из всего этого».
И ты, должно быть, веришь в то, что пишешь. Ты понятия не имеешь о ничто, но уже пресытился им, и ты хочешь отделаться от него! Суть в том, как тебе попасть в ничто!
И ты говоришь мне: «Прошу вас, ответьте на мой вопрос, но не отвечайте, пожалуйста, в таком ключе, будто саньяса, стоит ее принять, сразу же изменит положение человека и сделает все прекрасным».
Нет, приняв саньясу, ты ничего не изменишь, но все, без сомнения, станет прекрасным! Мир остается прежним, а меняется только видение, отношение, подход.
Ошо,
А что тут говорить? Каким бы ни был поляк, он все равно поляк! Римский папа он или никакой не папа — все равно он остается поляком. Это высшая глупость, которую невозможно превзойти. Прелюбодеяние — это, оказывается, даже лицезрение собственной жены! Тогда зачем вообще мужчина должен жениться? Просто чтобы совершать прелюбодеяние?
Так или иначе, он упростил один трудный случай. Одна миланская газета, по всей видимости, гораздо мудрее его. В ней были такие строки: «Жизнь трудна для прелюбодея. Ему приходится без конца выкручиваться и изворачиваться, жонглировать календарем, ему нужно покупать бесполезные и дорогие подарки сразу двум женщинам. Теперь же Папа отменил все эти обеты, потому что вы можете совершить грех прелюбодейства у себя дома!» Эти слова кажутся гораздо более умными. По-настоящему прекрасно и сладко заниматься прелюбодейством с собственной женой. Это замечательная идея!
Но эти подавленные люди неизбежно будут так поступать.
Я узнал о том, что целый год, весь прошлый год Римский папа в каждой своей воскресной проповеди говорил о сексе — он целый год беспрестанно осуждал секс… Почему же он так активно осуждает секс, посему он посвятил этой теме целый год? Должно быть, это его внутренняя проблема, какая-то незажившая рана.
На свадьбе адвоката некий муж обвинил жену в половой холодности.
— Это неправда! — сказала она. — Я не порицаю сексуальные отношения.
Отвернувшись от мужа, она пожаловалась адвокату:
— Но это маньяк требует от меня секса каждый месяц!
Наверно, эта женщин была католичкой! Католики — это одни из самых злостных вредителей человечеству. Христианство — это одна из самых репрессивных религий, а то, что вышло из этих репрессий, прямо противоположно христианству. Это не могло не произойти, это было неизбежно. На Западе маятник качнулся в противоположную сторону, и ответственность за это полностью ложится исключительно на плечи церкви. Люди стали потакать своим слабостям, они действительно стали одержимыми сексом.
Две тысячи лет христианство, особенно католическая церковь, подавляло и осуждало людей. Но теперь вулканическая лава подобралась к точке выброса. То, что вы видите на Западе — это чистое потакание низменным потребностям тела, и это отвратительно.
Секс прекрасен, но он стал уродливым в двух вариантах: вы либо начинаете подавлять свое половое влечение и ведете себя уродливо, либо начинаете потакать своим желаниям секса, и в этом случае также ведете себя уродливо. Секс прекрасен, если его принимают естественно, как часть жизни, и не нужно осуждать секс, и также нет надобности восхвалять его. Когда же человечество примет естественность жизни легко, расслабленно?
Но эти люди ничему не научились, они продолжают толковать священные писания согласно собственному внутреннему неустройству.
Этот польский Папа комментировал одно их утверждений Иисуса. У этого утверждения совсем другой смысл, но Папа жонглирует словами, передергивает смысл, и смысл становится абсолютно другим.
Вот настоящее значение Иисуса. Он говорит:
«Вы уже слышали о том, что вам нельзя совершать прелюбодеяние. Но говорю вам: каждый, кто смотрит на женщину похотливо, уже совершил прелюбодеяние в сердце своем».
Женщина — это одно, а жена — это совсем другое. А этот поляк прочел «жена» вместо «женщины». Подумать только, вы грешите с женой! Разумеется, он умеет играть словами. Он может сказать: «Конечно, ваша жена тоже женщина». Это так, но в чем тогда смысл ее пребывания вашей женой? Почему мужчина женится? Для того, чтобы вести естественную спокойную сексуальную жизнь. Но по-настоящему мерзко подменять слово «женщина» словом «жена», такие речи противоречат Иисусу, они перевирают его послание. Но от поляков вы не можете ожидать ничего лучшего.
Как вы узнаете поляка в обувной лавке? Это тот человек, который пытается надеть коробки из-под обуви.
Попытка превратить женщину в жену — это то же самое, вы пытаетесь надеть коробки из-под ботинок вместо самих ботинок!
Два поляка едут в грузовике три метра высотой. Они проезжают мимо знака, указывающего на то, что впереди туннель два метра высотой.
Один поляк поворачивается к другому и говорит:
— Плевать на этот знак. Я знаю, что в это время суток там нет полиции!
Хозяин дома позвал Виковского, мойщика окон, чтобы посчитать с ним стоимость услуги.
— Сколько стоит помыть окна на первом этаже? — спросил хозяин.
Виковский взял листок, поцарапал в нем и ответил:
— Два доллара за окно.
— А на втором этаже? — спросил хозяин.
Виковский снова поцарапал в листке и ответил:
— Один доллар пятьдесят центов за окно.
— А в подвале? — поинтересовался хозяин.
— Пять долларов за окно, — сказал Виковский.
— Подождите-ка! — воскликнул хозяин. — Как же может получиться, что я должен платить два доллара за окно на первом этаже, полтора доллара за окно на втором этаже, и вы еще хотите получить с меня по пять долларов за каждое окно в подвале?
— Сэр, — объяснил поляк. — Неужели вы не учли размер дыры, которую я должен выкопать, чтобы опустить в подвал лестницу?
На польской свадьбе:
Вечеринку по случаю свадьбы отмечали в бальном зале городской гостиницы. Мужчина, вступающий в брак, вышел из-за стола и сказал приятелю:
— Мой лучший друг сейчас лежит в постели с моей женой!
— Что же делать; что ты сделаешь? — спросил приятель.
— Ничего, — ответил поляк. — Он так пьян, что считает себя мной.
Поляк проводил медовый месяц, но он был слишком неопытным, чтобы знать различие между любовью и нимфоманией, потому что он только что сбежал из католического монастыря.
В первое утро после свадьбы он встал, прошел к окну гостиницы и поднял жалюзи. На улице было темно и мрачно, дождь лил как из ведра. Новобрачный с отвращением опустил жалюзи и забрался обратно в постель.
На следующее утро молодой человек снова встал и поднял жалюзи. На улице все еще лил дождь. Он снова опустил жалюзи и пополз в постель.
На третье утро он выбрался из постели, потом, дрожа слабым телом, поднял жалюзи и взлетел вместе с ними к потолку.
Я могу лишь сказать, что от Римского папы нельзя ожидать ничего лучше, ведь он чистый поляк! Его речи абсолютно абсурдны: умственное прелюбодеяние с собственной женой? Но так или иначе, это одно из старых представлений католической церкви. Сексуальное удовольствие подозрительно. Эти так называемые религиозные люди боятся удовольствия, они против всякого удовольствия. Они хотят, чтобы ваша жизнь стала полностью подавленной, сумрачной, печальной, чтобы вы непременно начали искать другую жизнь, то есть жизнь после смерти. Все их усилия направлены на то, чтобы разрушить вашу жизнь здесь и сейчас настолько полно, чтобы у вас осталось единственное убежище — после смерти. Тогда вы становитесь доступными эксплуатации священников.