Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Беккер-Фелпс Лесли

Конечно, ваши социальные взаимодействия — структура куда более сложная, чем паутина. Но тем не менее верно, что, имея несколько «нитей», вы обеспечите себе боль­шую устойчивость. Если вы в основном полагаетесь на одного человека или пытаетесь найти того единственного, с кем почувствуете себя ценным и нужным, то вы будете цепляться за этого человека изо всех сил. Подобная отчаянная потребность мешает развивать надежность, необходимую для любых здоровых отношений.

Паутина нужна пауку не только в качестве безопасного убежища, но и как охотничий инструмент. Подобным образом здоровые отношения выполняют сразу несколько функций, а не только обеспечивают комфортное состояние. Это источник веселья, радости и сексуального наслаждения, а еще это надежный тыл, благодаря которому вы можете развивать

свой потенциал. Если же вы сосредоточены только на получении одобрения, ваша тревожность помешает вам удовлетворять другие потребности. Например, вы не сумеете полноценно радоваться жизни. Желая одобрения, вы можете увидеть больше внимания и интереса со стороны другого человека, чем он в действительности проявляет.

Чтобы избежать эмоционально травмирующих ситуаций, поддерживайте себя многочисленными нитями. Развивайте отношения с семьей, друзьями и соседями — от знакомых до близких людей. Инвестируйте в работу, хобби и волонтерскую деятельность. Создавайте жизнь, в которой есть множество людей и занятий, готовых вас поддержать, — все они будут давать вам ощущение ценности и нужности.

Некоторые люди не позволяют себе увлечься одним человеком и встречаются с несколькими партнерами одновременно. Ощущение, что вокруг еще много потенциальных партнеров, дает им больше эмоциональной свободы и возможность спокойно обдумать кандидатуру каждого. У тех, кто открыт «просто свиданиям», появляется великолепный шанс решить, являются ли перспективными каждые конкретные отношения. Если вам это подходит, отлично! Действуйте. Если нет, то все же стоит активно ходить на свидания. Ваш партнер мечты может случайно ворваться в вашу жизнь, но более вероятно, что это произойдет, если вы будете находиться там, где второй половинке окажется проще вас найти.

Вам будет легче развивать романтические отношения, если другие сферы вашей жизни уже дарят вам чувство собственной ценности и удовлетворение. Хорошо, если ваш партнер станет тем человеком, к которому вы в первую очередь обратитесь за заботой и поддержкой (вашим главным значимым человеком). Вы начнете эти отношения с ощущением надежности и будете радоваться эмоциональной близости, поддерживать интересы партнера, ожидать, что он поддержит ваши, вместе наслаждаться жизнью и сексуальной близостью.

ГЛАВА 9

Выстраиваем уютные отношения

Танцующие пары завораживают: два человека двигаются вместе, исполняя точно выверенные движения. Те, кто танцует лучше других, словно связаны магнетической силой. Наблюдая за таким танцем, мы опосредованно наслаждаемся единением. Что может быть притягательнее?

Обретя романтического партнера, мы хотим построить отношения, которые в лучшей версии подобны идеальному танцу. В таких отношениях мы идем рука об руку, эффективно общаемся и доверяем друг другу, при этом сохраняя гармонию как с собой, так и с партнером. Даже в худшем их варианте мы все равно хотим, чтобы наши усилия были скоординированными, и потому пытаемся найти способы принять и понять различия, а не насильно изменить друг друга.

Поддерживающие отношения прекрасны еще и потому, что они помогают обрести мир внутри себя. Помните, мы говорили в главе 2 о том, что во взрослом возрасте вы можете наработать надежную привязанность, развивая сострадательную самоосознанность и радуясь отношениям с эмоционально открытым и поддерживающим вас партнером? Так что и вам действительно стоит вкладываться в здоровые, взаимоподдерживающие отношения.

ОТКРОВЕННОСТЬ

Первое взаимодействие с партнером задает общий тон развитию ваших отношений. Все пойдет гладко, если вы оба будете открыты друг другу. То есть когда один станет делиться чем-то личным, а другой — отвечать пониманием, состраданием и аналогичным откровением. Сближаясь, вы начинаете больше делиться друг с другом и становитесь более открытыми. Появляется чувство безопасности и доверия, когда вы вместе. А за ним — нежность и симпатия, которые являются ключевыми компонентами для поддержания счаст­ливых долгосрочных отношений.

Подобный взаимообмен вряд ли пройдет гладко, если для вас характерен ненадежный тип привязанности. Например, возможно, вы считаете, что если сразу расскажете о своих многочисленных трудностях, то это обеспечит вам внимание, сочувствие и поддержку партнера. Или вас пугает потребность в близости, которую вы чувствуете, и, вместо того чтобы открыться, вы будете вести себя отчуж­денно. В обоих случаях вы рискуете отпугнуть партнера. Кроме того, зацикленность на том, как партнер может вам помочь или навредить, не позволит вам узнать его и проявить эмпатию.

Если ваши предыдущие отношения разрушились из-за привычного вам способа делиться с партнером своими переживаниями, пришло время его пересмотреть. Подумайте, что мотивирует вас открываться или не открываться. Если вам трудно отследить свои мотивы, воспользуйтесь упраж­нениями в главе 6 «Развиваем самоосознанность». Выявив причины, обратите внимание на то, когда и как вы открываетесь.

Если вы склонны из-за одиночества бежать навстречу близости, сдержите себя немного. Встречайтесь с друзьями, укрепляйте дружеские связи. Попробуйте найти хобби, которое даст вам почувствовать, что вы — часть чего-то большего. Так вы ослабите терзающие вас чувства одиночества и отчужденности. Вы можете поучаствовать в благотворительной акции, присоединившись к веломарафону, вступить в волонтерскую организацию или сделать красивый альбом для членов своей семьи. Или просто разрешите себе осознать свое чувство одиночества и утешить себя, вместо того чтобы бежать за утешением к кому-то еще.

Даже если вам очень хочется поделиться с партнером своими трудностями, чтобы он понял вас и стал ближе, не стремитесь выложить все и расписать подробно каждую деталь, внимательно следите за тем, что вы говорите. Открыть стоит ровно столько, чтобы партнер мог понять вас и посочувствовать. Остальное пусть подождет своего часа.

Например, можно сказать: «Я нервничаю и не могу расслабиться, потому что моя предыдущая девушка постоянно меня критиковала». Не стоит говорить больше, и тогда вы сохраните фокус внимания на текущих отношениях. Ваша девушка получит возможность поделиться своим опытом или расспросить вас. Она может сказать: «Я хорошо понимаю, что ты чувствуешь…» Или поощрить вас продолжить рассказ вопросом: «Что ты имеешь в виду?» Так вы будете откровенны друг с другом, а зарождающееся ощущение близости даст вам почувствовать тепло и нежность, которые, будем надеяться, свяжут вас на долгие годы.

ВЗАИМНАЯ СВЯЗЬ: БЫТЬ «ЦЕЛЬНОЙ ПОЛОВИНКОЙ»

В отношениях важно, чтобы партнеры не были далеки друг от друга и в то же время не зависели друг от друга. Это состояние можно назвать взаимной связью — когда партнеры ждут друг от друга заботы и поддержки, при этом ощущая себя независимыми людьми.

Чтобы сохранять независимость, следует учитывать как потребность партнера в близости и автономности, так и свою. Когда один чувствует, что его запросы не удовлетворяются, — а такое обязательно происходит время от времени, — важно, чтобы проблема обсуждалась конструктивно. Подобные разговоры делают нас уязвимыми, поэтому важно верить, что вы с партнером в состоянии разобраться в сложившейся ситуации. В этом случае вы не станете считать каждую возникшую между вами трудность знаком того, что отношения скоро разрушатся. Чем ближе вы будете становиться, тем меньше будет ваше желание все ускорять и тем чаще вы сможете проявить терпение. Вам не придется сдаваться, чтобы спастись от «неизбежной» боли, только потому, что не все идет гладко. Совместно с партнером работая над пониманием ваших потребностей в близости и автономности, вы становитесь эмоционально открытой командой, объединенной любовью и доверием. Совсем как те танцующие пары, которые чудесно синхронно двига­ются.

Однако если глубоко внутри вы боитесь быть отвергнутыми, баланс «близость — автономность» может стать серьезной проблемой. Вы можете чувствовать себя великолепно, когда вы с партнером близки (например, вместе смотрите фильм), но, скорее всего, будете впадать в отчаяние при малейшем намеке на дистанцию (например, когда партнер занят или хочет побыть один). Такие эмоциональные американские горки способны наложить отпечаток на любые отношения.

Минимизировать риски можно, выбрав искреннего, эмоционально открытого партнера, который совместно с вами будет работать над поддержанием баланса близости и автономности, равно как и над другими проблемами. Рядом с таким человеком вы будете чувствовать себя спокойнее, увереннее и меньше беспокоиться, когда партнеру понадобится то же самое.