Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
ТАНЕЦ ТРЕБУЕТ РАБОТЫ
Как и в случае с танцами, отношения требуют работы и практики. Вы должны научиться полагаться на партнера и находить умиротворение внутри себя. Примите то, что ошибки будут, но концентрируйтесь на положительном. Упражнения из этой главы помогут вам обрести гармонию со своим внутренним миром и партнером.
ГЛАВА 10
Преодоление трудностей
Во всех по-настоящему близких отношениях случаются недопонимания, разногласия и конфликты. Но если вы будете фокусироваться исключительно на том, как не быть отвергнутыми и заслужить любовь и привязанность партнера, то наверняка
Сострадательная самоосознанность — вот способ научиться ценить себя, справляться с собственными эмоциями, стать более открытыми, начать позитивно воспринимать людей из своего окружения и не бояться быть уязвимыми. Отныне вам будет не страшно делиться мыслями и переживаниями со своим партнером, вы сможете внимательно выслушивать его, не отвлекаясь на мысли о том, как его слова на вас действуют. Такой подход к отношениям подразумевает, что вы будете эмоционально открыты и способны к выстраиванию близких взаимоотношений.
Если даже в случае конфликта вы останетесь открытыми, любящими и честными, то у вас будут все шансы сохранить крепкие, близкие отношения, пока вы станете искать решение проблемы. Эта глава укажет вам путь к конструктивному решению конфликтов.
ПРОСЬБА О ПОДДЕРЖКЕ
Если вы прямо попросите о том, чего хотите, то у вас и партнера появится возможность совместно поработать над вашими отношениями. Попробуйте использовать две базовые практики:
1) делитесь своими чувствами, желаниями и потребностями;
2) прямо и конкретно просите у партнера то, чего вам хочется.
Приведу несколько примеров.
Хезер расстраивается, когда ее парень Арт уходит гулять с друзьями. Она копит чувства в себе и не делится ими с Артом. Она чувствует, что все сильнее отдаляется от него, и боится его потерять. В итоге Хезер принимает решение сказать ему: «Когда ты уходишь гулять с друзьями, я чувствую себя покинутой, как будто я тебе совсем не нужна. Я хочу, чтобы тебе было с ними весело, но мне в такие моменты очень тяжело». Они поговорили, и Арт объяснил, что ему нравится проводить время с друзьями, но они не могут заменить ему Хезер. В итоге они пришли к соглашению, что Арт будет заранее говорить Хезер о своих планах, чтобы она тоже успела продумать досуг. Арт также предложил, что по вечерам, когда Хезер дома одна, он будет звонить ей или писать, пока он с друзьями или едет домой, — просто чтобы она знала, что он о ней думает.
Салли часто ездит в командировки, из-за чего Макс грустит и задается вопросом, любит ли она его вообще. Он всегда поддерживал ее в работе, но ему не нравятся ее частые отлучки. Макс объяснил это Салли, не забыв заверить ее, что искренне хочет, чтобы она претворяла в жизнь свои мечты. Несмотря на то что Макс и Салли не пришли к единому решению, они почувствовали, что готовы поддерживать друг друга. Они вновь подтвердили свое желание оставаться в отношениях и договорились, что Салли во время командировок будет ежедневно звонить и писать Максу, чтобы ему было спокойнее.
Конечно, не все ситуации решаются настолько легко. Если ваш разговор ни к чему не привел, обязательно вернитесь к нему, когда будете в спокойном состоянии. Ваша задача — найти способ чувствовать любовь друг друга и сближаться на эмоциональном уровне, даже если вам предстоит решить трудную проблему. Следующее упражнение поможет вам решать некоторые из таких коварных дилемм.
Упражнение.
То, как вы сообщаете партнеру о проблеме, задает тон последующей беседы. Ученые из Института Готтмана, где изучают различные аспекты брака и отношений, выяснили, что они могут предсказать не только исход пятнадцатиминутной беседы уже спустя три минуты после ее начала, но и то, какие пары разведутся, а какие останутся вместе (Gottman and Silver, 1999; Carrere and Gottman, 1999). Так что тщательно обдумайте, как начать беседу, и следуйте приведенным ниже рекомендациям.
Для разговора выберите эмоционально нейтральный момент. Момент значит не все, но многое. Тяжелый разговор может пройти хорошо только в том случае, если оба партнера будут в достаточно хорошем физическом и ментальном состоянии, чтобы вести его.
Формулируйте проблему коротко и ясно. Что бы ваш партнер ни сделал и какой бы ни была ситуация, настоящая проблема заключается в том, как она влияет на вас. Поэтому коротко опишите положение дел и переходите к основному вопросу: как все это на вас влияет.
Не обвиняйте. Если вы начнете перечислять все ошибки партнера или прямо укажете на недостатки его характера, он будет только защищаться. Вам не станет лучше, а он сильнее отдалится эмоционально.
Сосредоточьтесь на своем состоянии. Как бы вам ни хотелось наброситься на партнера, когда он вас расстроил, в глубине души вы хотите, чтобы он вас понял и позаботился о вас. Он сможет это сделать только в том случае, если вы открыто поделитесь своими мыслями и чувствами.
Известный способ вести такого рода конструктивную беседу — использовать «“я”-сообщения». Начиная предложение с «я», вы рассказываете партнеру о том, что происходит с вами, приоткрываете ему двери в свой мир. Когда же вы начинаете предложение с «ты», то критически настраиваетесь по отношению к партнеру и сводите общение на нет.
Представьте, что вы говорите: «Ты больше не делаешь ничего романтического». Так вы выразите свою позицию, но желаемый ответ не услышите. Вы с большей вероятностью получите то, в чем нуждаетесь, если скажете: «Я бы хотела, чтобы ты сделал что-то романтическое, как раньше, когда ты без повода приносил мне цветы». Или представьте, что вы с партнером обсуждаете его привычку бросать на пол грязную одежду, и он соглашается больше этого не делать, а потом все равно ее раскидывает. Можно сказать: «Я очень расстроена из-за того, что ты так поступил. И ощущаю себя нелюбимой, словно я твоя служанка. Мне очень одиноко». Или: «Ты такой неряха и такой бесчувственный. Я вообще не понимаю, зачем с тобой о чем-то разговаривать». Сравните оба этих высказывания. Нужно ли еще что-то добавлять к этому?
«“Я”-сообщения» можно использовать и для выражения критики. Например: «Я думаю, что ты идиот». А «“ты”-сообщения» могут быть чуткими. Например: «Ты действительно пытался меня поддержать, но иногда я так расстраиваюсь, что не могу этого оценить». При работе с пациентами я обычно предлагаю им подумать, на кого сильнее укажет их фраза, и говорю, что им нужно раскрыться и дать партнеру шанс по-настоящему понять, поддержать, ободрить и оценить их.
Будьте предельно точны, когда говорите о своих чувствах. Чтобы осознать и понять свои чувства, может потребоваться время. Если у вас не получается это сделать, вернитесь к упражнению «Определяем свои эмоции» в главе 6. Как только разберетесь в своих чувствах, поделитесь ими с партнером. Например, можно сказать: «Мне грустно» или «Мне одиноко».