Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности
Шрифт:
Обозначьте, что партнер может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность. Будьте конкретны. После того как вы поделитесь своими эмоциями, можно, например, сказать: «Я чувствую себя нелюбимой, мне нужно знать, что ты действительно меня любишь. Было бы замечательно, если бы ты держал меня за руку, когда мы куда-то выходим, или планировал, как нам провести время вместе». Или: «Мне одиноко, и я хочу, чтобы мы были ближе друг к другу, чтобы больше времени проводили вместе, просто сидели и болтали». Если вы не знаете, что партнер может для вас сделать в той или иной ситуации, обсудите
ОБСУЖДЕНИЕ КОНФЛИКТА
Помимо того, чтобы делиться чувствами и желаниями, здоровое общение требует, чтобы мы искренне слушали и стремились понять своего партнера — не просто принимали к сведению его слова, а смотрели на ситуацию его глазами и сопереживали ему. Для этого нужно уметь отодвигать в сторону свою точку зрения. Не приводите объяснение, лишь бы заставить его согласиться с вами. Не принижайте и не отрицайте его чувства, чтобы защититься от боли, которую эти чувства вскроют. Но вы и не обязаны соглашаться с партнером или отказываться от желаемого. Вам и вашему партнеру следует слушать друг друга. Важно, чтобы вы оба были откровенны, стремились понять друг друга и были готовы к поддерживающему и конструктивному общению. Так вы будете чувствовать себя в безопасности даже в самых глубоко личных и болезненных беседах.
Важно не только то, как вы начинаете сложную беседу, но и то, что и как вы говорите. Например, не стоит забывать о том, что у вас обоих есть предубеждения и вы оба можете ошибаться. Готовность понять и признать это помогает быть более открытыми взгляду партнера, проявлять сострадание, извиняться и искренне прощать. Для того чтобы диалог был конструктивным, к нему нужно подходить с желанием понять партнера, поделиться с ним своим состоянием и стать ближе эмоционально. В противном случае вы с партнером или обнаружите, что живете параллельными жизнями, или поссоритесь, пытаясь каждый защищать свою точку зрения.
Ниже я дам несколько рекомендаций для эффективного общения.
Будьте безопасным убежищем. Я не могу выразить словами, насколько это важно — чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности друг с другом. Сформировать это можно только в разговоре. Если вы говорите о проблеме, попросите партнера просто выслушать вас и постараться понять. Объясните ему, что вам нужна возможность высказать все, что у вас на душе. Убедитесь, что он вас понял, прежде чем будете его выслушивать. (См. предыдущее упражнение «Начало трудной беседы».)
Если о проблеме говорит ваш партнер, постарайтесь искренне понять его точку зрения. Ваша задача — проявить эмпатию, как можно лучше прочувствовать его состояние. Это само по себе поможет вам стать ближе. Так, если ваш партнер почувствует, что вы стремитесь его понять и проявляете участие, он тоже станет более открытым. Когда он закончит говорить, перескажите своими словами то, что он прямо или косвенно сказал о своих чувствах. Если вы не уверены, что поняли его правильно, скажите об этом и попросите его объяснить еще раз.
Внимательно слушать и не перебивать может быть труднее, чем кажется, ведь мы отвлекаемся на свои реакции и хотим вставить свои мысли. Постарайтесь сосредоточиться на том, что тревожит партнера. Затем, когда он почувствует, что его услышали, поддержали и успокоили, можете поделиться своими ощущениями — и он скорее вас услышит.
Отмечайте положительное. Хорошо, если при обсуждении трудной темы вы время от времени будете отмечать качества, которые цените в своем партнере. Это не даст вам погрузиться в неприятные эмоции и негативные мысли о нем — напротив, вы будете опираться на его положительные качества. Тем самым вы дадите партнеру понять, что цените его, хотя и недовольны нынешним его поведением или возникшей ситуацией. Так разговор будет более конструктивным.
Придерживайтесь конкретной темы. Когда страсти накаляются, очень легко начать прыгать с темы на тему, от одного примера к другому. Так происходит, когда мы теряемся и не хотим, чтобы партнер оказался прав. Или когда за одной негативной мыслью следует другая, и не успеваем мы оглянуться, как уже выдаем длинный список проблем, на который партнер физически не может ответить. В любом случае ни одну проблему нельзя решить, когда предмет разговора постоянно меняется.
Общайтесь уважительно. Взаимное уважение — основа близких отношений; нет причин грубить или оскорблять партнера. Это относится даже к тем случаям, когда вы злитесь друг на друга.
Если вы легко впадаете в гнев и взрываетесь, серьезно подумайте над этим. Злость может поглотить вас и разъесть ваши отношения. Попробуйте справиться с этой проблемой с помощью сострадательной самоосознанности, поищите материалы, посвященные управлению гневом, или обратитесь к специалисту.
ДАР ПРОЩЕНИЯ
Любые два человека, вверившие друг другу свои сердца и жизнь, рано или поздно причинят друг другу боль. Причиной этого могут стать гнев, незнание, личные проблемы, непонимание или — порой — внимание к личному счастью, а не к трудностям партнера.
Любой человек чувствует боль, когда его обижают. Люди с тревожностью особенно к ней чувствительны. В их случае боль проникает глубоко, часто смешиваясь с чувством неполноценности или непривлекательности. Тревожные мысли, чувства и воспоминания способны поглотить человека, и тогда самокритика или ненависть к партнеру будут мощными и разрушительными.
Если это ваш случай, то вам нужно учиться преодолевать боль и прощать. Научившись прощать, вы сделаете подарок самому себе. Прощение позволит вам отпустить гнев и горечь, сжигающие ваши сердце и душу. А еще это подарок партнеру и вашим отношениям. Если вы верите, что партнер искренне желает вам самого лучшего, сожалеет о вреде, который вам причинил, и больше не нанесет вам подобной обиды, прощение исцелит ваши отношения. Если же вы не верите в это, то, возможно, настало время хотя бы подумать над тем, чтобы расстаться. В этом случае прощение будет вашим прощальным подарком.
Простить не значит разрешить себя оскорблять; это значит оставить оскорбления в прошлом. Например, если ваш партнер — алкоголик, вы можете отказаться держать алкоголь в доме и потребовать, чтобы он прошел курс лечения. Если он получит необходимую помощь и будет делать все от него зависящее, чтобы оставаться трезвым, вы можете простить его и не попрекать прошлым в настоящем. Это не разовое решение, которое принимается за секунду, это работа со своими чувствами и ощущениями в отношениях. Если же впоследствии ваш партнер возьмется за старое, вы можете снова поднять этот вопрос, но так, чтобы фокус внимания оставался в настоящем. Прощение подразумевает, что не стоит ворошить прошлое без необходимости. Джек Корнфилд, признанный учитель медитации, говорил об этом так: «Прощение — это клятва не нести горечь в будущее… решиться отпустить надежду на лучшее прошлое» (2011).