Тот самый сантехник. Трилогия
Шрифт:
А главное – для чего? Чтобы психи отсюда не вырвались? Или оттуда маньяки не вломились?
Пока Глобальный бежал к спасительной двери, телефон ногой задел. Виброрежим в стандартный режим перешёл вдруг, и на полную включился, давай орать на всю квартиру.
Вытащил его из кармана сантехник, а там одно словно высвечивается – «директор».
«Вовремя!» – буркнул внутренний голос. Да нельзя дерзить начальству. Голос попроще, подобострастней.
– Да, Тимофей Вольфыч?
– Боря, а ты часом не охуел? – словно издалека начал директор Светлого пути, да как будто бы изо рта разом чесноком
– С какой целью интересуетесь? – на всякий случай спросил Боря, прислушиваясь уже не столько к батарейному потоку, сколько к льющейся в ванной воде.
Услышала звонок Кристина или нет?
Вопрос даже не в том, а как скоро начнёт предъявлять за ложь, которую он для неё сплёл из благих побуждений.
– Хули ты работу прогуливаешь?! – вдруг не стал долго рассусоливать директор. – В запой ушёл, да? За воротник закладываешь? А? А ещё лучший работник месяца и квартала!
– В смысле в запой? В смысле прогуливаю? – повторил Боря, озадаченно, но пока без матов. Первый замок даже поддался сразу. А зачем на все три закрыл, уже и не помнил. Автоматом вышло. Европейцы любят безопасность, а пока на Кристину смотрел, всё и случилось. – Меня тут кипяток по щиколоткам лижет! Батарею прорвало. На объекте я!
– Ой, не пизди ты уже, Боря! На объекте он! – пробубнил зло директор. – Я же как сердцем чуял, что кодировать тебя надо. Сразу как показатели упали, за голову схватился. Думаю, ну всё, либо в картёжник и проигрывается в пух и прах, либо запой.
– Да не бухаю я, Тимофей Вольфыч! И к картам равнодушен! – добавил сантехник и второй замок подчинил своей воле. Но затем связка в воду упала. – Тут правда прорыв! Кипяток же шпарит!
– Какой ещё кипяток? В горле у тебя? Горемыка не просыхающая! – продолжал возмущаться директор. – Ну так сфотай мне плоды трудов своих!
– Я бы сфотал, но вы же мне кирзачей не выдали. В своей обуви работаю, как нанялся, – напомнил Боря, ощущая, как горячий пиздец всё выше и выше, подошвы уже не хватит. А что к соседям течёт уже всё – и так ясно.
– Каких ещё нахуй кирзачей?
– Да рабочих, каких ещё? С носками шерстяными! С ними даже лучше! – вдруг ответил в тон ему Боря. – Они хоть пару градусов задержат, пока припекать не начнёт. А на зимней обуви подошвы на пару сантиметров мне не хватит, чтобы до батареи добраться для фотосессии.
– До чего добраться? – переспросил директор, видимо кирзачи себе представить пытаясь, а ещё и с носками шерстяными. Сам то он кроме туфлей кожаных в летний и ботинок на меху в зимний ничего не носил. А служить не довелось. Папа ещё при рождении сказал, что плоскостопие. А кто с папой из горисполкома спорить в то время мог?
– До батареи! Прорыв же! Кипяток! – как мог более спокойно объяснил Боря, насколько хватало терпения. Но внутри у самого кипяток образовываться начал.
Стараясь собраться, подхватил сантехник запертый ключи из воды двумя пальцами и только быстрее завозился с последним замком.
«Поторапливаться надо, пока ноги не сварились», – то и дело твердил внутренний голос.
– Где кипяток? На Ленина кипяток? – то ли передразнил, то ли снова нарочно спросил директор, словно с алкотой разговаривал подворотной. А с ними как с детьми надо. Повторять по три раза. И лучше медленно. – Вот и Леся говорит, что на Ленина торчишь. Я тебя в больничку положу! Прокапают. Всё хорошо будет. А с Лениным ты там будешь лежать или с Наполеоном, мне уже глубоко параллельно. Пиздаболия жаль, неизлечима. Запизделся, ты, Боря. А пиздеть, Боренька, не мишки ворочать. Не перетрудишься!
– Я пизжю?! – взбеленился Боря, на дыбы вставая. Хотя полчаса назад сочинял как дышал, но то для дела. А здесь по факту предъяву на домыслах каких-то посторонних кидают, что вдвойне обидно.
– Ты пиздишь! – только подлил масла в огонь директор, только повышая голос. – Заявки копятся, комментарии множатся, а показатели падают. Видимо, много пиздишь! А по факту где работа? А нет работы!
– Да это вы же дебила этого иностранного сменяли, не глядя! – тоже повысил голос Боря. – Я теперь за двоих въёбываю. А я и раньше так работал. Но теперь уже за четверых приходится с новыми требованиями. Может просто нормальных сантехников в пару дадите уже?! Я же без выходных и перерывов, считай, тружусь! А мне веры нет?
– Кстати, – вдруг понизил голос директор, словно решил водички попить между тем, как взять верхнюю ноту. – Мне тут предлагают китайского сантехника взять. По Ли Жу. Или лучше японца возьмём?
– Да ёбанный в рот! – уже прыгал на месте Боря, горячей воды ощущая не только приближение, но и касания на своей шкуре вживую. Она немного остыла, пока по коридору текла, но та, что следом идёт, уже кипяток кипятком. – Не надо никого брать из-за границы! Это так сложно понять, что со своими работать надо? Чем мы хуже? Учат отлично, практики – море! Мы не какой-то там ссаный колледж, мы – ПТУ!
Спасаясь от кипятка, Боря на прихожую с ногами забрался.
– Вы ебанулись там все что ли?! – снова вспылил начальник. – В смысле своих брать? А оптимизация с модернизацией? Или ты что, мэрии объяснишь, что всё хорошо у нас? Что всё своё есть и работать мы как люди можем и умеем? Да кто тебе поверит?!
Тут Борю и самого прорвало. Как щиколотки обожгло, так кипяток внутренний и полился.
– Да в жопу и оптимизацию и модернизацию вашу! И отчётность заодно поглубже запихайте! Дайте просто нормальные условия, чтобы работать по-человечески, блядь! Я не успеваю весь район обслуживать в две ноги! Где моя рабочая машина? Где снятое для меня жильё, а не для пидоров заграничных? Оборудование где, блядь?! Одежда рабочая? Снова всё спиздил, по стопам Антона прогулявшись? Ни труб уже, ни расходников. Нихуя нет. Куда все делать? Только же в сентябре закупились!
– Нет, ты точно охуел! – уже ревел туром директор. – Уволю без выходного пособия! Хуй ты где больше в этом городе официально устроишься, я тебе обещаю.
Лицо покраснело. Пар валил. Припекало с обоих сторон. Но по ту сторону – в голове, а по эту – наяву. Мутная вода уже не тёплая добегала, а такой кондиции, что сухую лапку можно кидать и заваривать.
«Съебываем! Не хватало ещё в кипятке на пороге свариться», – подтвердил внутренний голос.
Боря с прихожей до замка потянулся, ключ в третий замок вставил и едва не упал. Пошатнувшись, обратно за телефон взялся и как давай кричать в ответ: