Тренинг по Доналду Уолшу. Ответы Бога на любые ваши вопросы. 50 упражнений, которые сделают вас счастливее
Шрифт:
Упражнение 2. Научитесь понимать интересы и потребности других людей
Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда вы были недовольны вашими близкими, а может быть, даже конфликтовали с ними. Кратко опишите эти ситуации.
Например:
1. Поругался с женой из-за того, что она не отпускала меня на рыбалку.
2. Случился конфликт с сыном из-за его плохой успеваемости в школе.
3. Раздражают родители, которые постоянно просят внимания к себе.
Затем по каждой из этих ситуаций задайте себе вопрос: «Какими они должны быть, как должны себя вести, чтобы я был доволен?» И ответьте на него максимально честно. Так вы выясните, какие требования вы предъявляете к близким, чего хотите от них.
Например:
1. Жена должна понимать, что я много работаю, устаю, и мне нужен отдых. К тому же я не могу все время сидеть рядом с ней как привязанный, мне нужно хотя бы иногда бывать в мужской
2. Сын должен понимать, что родители его кормят и одевают, чтобы он хорошо учился, а не лодырничал.
3. Родители должны понимать, что у меня много забот, а времени очень мало, и у меня нет возможности звонить им десять раз в день.
Итак, вы выяснили, что другие «должны» вам. Вы выяснили, чего вы от них хотите – какими они, на ваш взгляд, должны стать.
Теперь попробуйте взглянуть на эти ситуации с другой стороны. Как вы думаете, а чего хотят ваши близкие? Почему они ведут себя так, а не иначе?
Сразу отвергайте те ответы, которые содержат негативную оценку, хотя очень часто именно подобные доводы первыми приходят на ум («Потому что у жены такой характер, она не может без ссор», «Потому что сын просто оболтус и разгильдяй», «Потому что родители не хотят со мной считаться как со взрослым человеком», и т. п.). Исходите из того, что каждый человек является Божественным по сути. Начните видеть эту совершенную, Божественную суть, а не те пороки и недостатки, которые кажутся вам главными. Но они не есть главное, они вообще не имеют значения. Значение имеет только совершенная, Божественная суть.
Стараясь видеть эту суть в каждом человеке, и глядя глазами безусловной любви, вы увидите, почему близкие ведут себя так, а не иначе – не потому, что они «плохие», а потому что какие-то их потребности не удовлетворяются. Как вы думаете, какие? Напишите то, что придет вам на ум. Например, у вас может получиться следующее:
1. Жена хочет получать от меня больше любви и внимания. Ей просто хочется, чтобы я был рядом.
2. Сыну в школе скучно. Там нет предметов, которые могут его заинтересовать, или они плохо преподаются.
3. Родители боятся одинокой старости. Им нужно чувствовать, что есть кто-то, кто их любит и заботится о них.
После того как вы перестанете считать, что другие вам «должны» и начнете думать о том, как давать вашим близким то, что нужно им, – ваши отношения, а с ними и ваша жизнь вообще, могут волшебным образом измениться. Возможно, у вас появятся подобные идеи:
1. Может быть, достаточно будет хотя бы изредка говорить вашей жене какие-то хорошие слова и уделять небольшие знаки внимания – и она перестанет попрекать вас рыбалкой?
2. Может быть, надо поговорить с сыном, выяснить, что ему интересно, чем он сам хотел бы заниматься? О какой профессии он мечтает, какие знания для этого нужны? Если появится стимул для учебы хотя бы по нескольким предметам – возможно, удастся подтянуть и другие.
3. Может быть, родителям нужно совсем немного, – хотя бы изредка сказать, как вы их любите и как они вам дороги, и они не будут требовать, чтобы вы звонили им по десять раз в день?
Суть в том, чтобы перейти от «Мне должны» к «Что я могу дать». Только тогда отношения приобретут подлинную суть и смысл – начнут помогать нам проявлять нашу Божественность.
Да, любить – это значит хотеть для человека того же, чего хочет он сам.
Но здесь есть опасность неправильного понимания: вам может показаться, что это призыв во всем угождать близким, делать только то, что они хотят, отказываясь от собственных интересов.
На самом деле это не так. Дело вот в чем: мы можем позволить близким быть самими собой и делать то, что они хотят, только тогда, когда мы позволяем это же самое и самим себе.
Не забывайте главное правило: начинать надо не просто с любви к себе, а с того, чтобы поставить себя в собственных глазах на первое место. Вы пришли в этот мир, чтобы прожить свою собственную жизнь и реализовать самого себя. Это самая главная задача. И если что-то или кто-то мешает осуществлению этой задачи – вы имеете полное право больше не иметь с этим никаких дел.
И вот здесь нам может помешать ложно понятое чувство долга. Хорошо известна фраза о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но мы забываем, что речь идет о более слабых, и даже не о людях, а скорее о наших друзьях среди животных. Если же речь идет о людях, равных нам, взрослых и самостоятельных – то по какому праву мы делаем их зависимыми от нас? По какому праву мы превращаем их в свою собственность, а потом считаем, что без нас они пропадут, так как мы их «приручили»?
Безусловная любовь не будет превращать другого в беспомощного и зависимого раба, чтобы потом заботиться о нем из чувства долга. Безусловная любовь позаботится о том, чтобы показать другому человеку его Божественность, его силу и красоту. Тогда этот другой человек не будет зависеть от вас, он будет сильным и самостоятельным.
Не этого ли вы боитесь? Не страх ли заставляет вас служить другому «из чувства долга», не давая ни себе, ни ему проявить себя как Те, Кто Вы Есть?
Что касается родителей, супругов и любимых, то не старайся сделать из своей любви клей. Пусть лучше она будет магнитом, который сначала притягивает, а потом поворачивается и отталкивает. Пусть те, кто притянулся, не думают, что им надо держаться ближе к тебе, чтобы выжить. Ничто не может быть дальше от истины. Ничто не может быть пагубнее для другого человека.
Пусть твоя любовь побуждает твоих близких окунуться в жизнь – и сполна испытать, кто они есть. Только в этом проявится твоя истинная любовь».
Нил Доналд Уолш. «Беседы с Богом»
Иногда необходимо расстаться. Но сделать это можно мудро, спокойно, без ссор и ненависти
Если мы исходим из безусловной любви – к себе и к другим, нам порой приходится пересматривать свои отношения. Нам порой приходится даже освобождать свою жизнь от тех отношений,
Расстаться – это не значит обязательно поссориться.
Расстаться – это не значит перестать друг друга любить.
Вспомните, что мы все – есть одно. Мы все – есть Бог. Бог – это любовь. Мы не можем перестать любить друг друга, что бы ни происходило между нами.
Иногда нам приходится расставаться, если мы видим, что в поведении другого человека есть что-то такое, что несовместимо с нашим образом жизни, с тем лучшим, что мы выбираем для себя. Расстаться можно мирно. Можно даже продолжать друг друга любить – но на расстоянии, если ваши требования друг к другу нарушают вашу свободную волю и ваше право быть Такими, Какие Вы Есть.
Постарайтесь не делать из этого ни трагедии, ни драмы. Наша жизнь переменчива, как и мы сами. То, что было хорошо для нас вчера, может быть совсем не хорошо сегодня и завтра. Все обещания «быть вместе до гробовой доски» искусственны, они не вписываются в реальность.
Вступая в брак, вы вовсе не берете на себя обязательства на всю жизнь остаться таким, каким вас полюбила ваша «вторая половинка». Вы обязательно будете меняться, как и ваш партнер. И вполне вероятно, что однажды вы увидите, что рядом с вами уже совсем не тот человек, с которым вы клялись прожить вместе всю жизнь.
Иногда приходится признать эти клятвы недействительными – но если вдуматься, они и не могут быть действительными, если вы собираетесь быть живым, меняющимся, а не застывшим навек в одном и том же положении, как манекен в витрине.
Случается и так, что расставание просто необходимо, если только мы хотим остаться собой, реализовать себя и жить свою жизнь. Если партнер подавляет вашу волю, ввергает вас в зависимость, если не считается с вашими интересами и требует, чтобы вы следовали его интересам – расставание равносильно спасению. Не бойтесь разрывать такие отношения – они болезненны, патологичны. Вы делаете это, чтобы не стать жертвой, а остаться творцом своей жизни и получить возможность свободно реализовать себя Таким, Какой Вы Есть.
Вы имеете право быть собой – свободным, независимым, самостоятельным человеком, живущим своей жизнью. Если чувствуете, что ваши отношения стали рабством, тюрьмой – освобождайтесь. В конце концов, освободиться от зависимости – это единственный путь, чтобы обрести все же другие отношения, гармоничные, равноправные, позволяющие вам быть собой.
Упражнение 3. Как создать дистанцию и восстановить свое истинное «Я»
Это упражнение применимо не только к личным отношениям, но и к любым другим: родственным, дружеским, рабочим или соседским. Показатель необходимости этого упражнения: ваш внутренний дискомфорт, который возникает в связи с этими отношениями.
Подумайте о том, что вы Божественны, и пришли в мир проявить свою Божественность, явить себя Тем, Кто Вы Есть. Важнейшее условие для этого – быть самим собой. Удается ли вам быть собой в этих отношениях? Чувствуете ли вы себя свободно, комфортно, или вынуждены сдерживать себя, скрывать свои истинные чувства, приспосабливаться к требованиям и ожиданиям этого человека?
А что будет, если вы прекратите это делать? Попробуйте представить, что вы предстали перед этим человеком таким, какой вы есть. Как бы он это воспринял? Если бы вы повели себя в его присутствии так, как ведете наедине с собой? Если бы вы открыли ему то, что вы чувствуете, сказали бы то, что думаете?
Какова была бы реакция этого человека? Продлились бы ваши отношения или нет?
Если не можете ответить, попробуйте провести небольшие эксперименты. Как бы невзначай приоткройте свои чувства – например, скажите, что вам тревожно, беспокойно, или страшно.
Посмотрите, какая будет реакция – ваши слова выслушают, воспримут с сочувствием и пониманием, или не станут слушать, а то и посмеются?
Делайте выводы: если вы лишь чуть-чуть приоткрыли душу, и то не встретили понимания, какова будет реакция, если вы решите раскрыться больше? Вряд ли она изменится на другую, свойственную любящему человеку.
Проверяйте себя дальше: можете ли вы в присутствии этого человека делать то, что хотите вы, а не то, что хочет он? Не подавляет ли он вашу волю? Не навязывает ли свое мнение? Не заставляет ли подчиняться, слушаться? Не требует ли, чтобы вы менялись так, как хочется ему?
Если вы уже не представляете, как отстоять себя, снова стать собой в этом общении, если вы видите, что этот человек не изменится, и тем более если он относится к вам все хуже и хуже, значит, вам нужно освобождаться от зависимости, а для этого необходимо расставание. Если полностью расстаться невозможно, отдалитесь хотя бы временно. Вам необходимо восстановить свое собственное «Я», а в присутствии человека, который вас сильно подавляет, это невозможно.
Оставшись наедине с собой, представьте, что видите перед собой этого человека. Мысленно скажите ему: «Я достойный, свободный и самостоятельный взрослый человек. Я пришел в этот мир, чтобы быть самим собой. В твоем присутствии моему истинному “Я” трудно проявиться. Прости, но мы должны расстаться, потому что твое поведение не соответствует моему представлению о том, что для меня хорошо. Теперь я выбираю только то, что для меня хорошо. И тебе я предоставляю такое же право. Но отныне выбираю реализовывать свою собственную волю и делать то, что я считаю нужным, независимо от того, что ты об этом думаешь».
Отдалившись от этого человека, начните делать то, что вам нравится, исполнять свои собственные желания, заботиться о себе. Через некоторое время ваше истинное «Я» окрепнет благодаря заботе и вниманию к нему. Тогда, если это возможно, и если вы сочтете, что готовы к этому, можете сказать примерно те же слова этому человеку лично. Если это не тот человек, который способен принять и понять вас таким, какой вы есть – он рано или поздно исчезнет из вашей жизни, и это произойдет ради вашего же блага.
Если же это подлинно любящий человек, он примет ваше право на эти слова и на то, чтобы вы жили согласно своей, а не его воле. И ваши отношения могут продолжиться на новой основе – они станут более свободными, но и более уважительными.