Тренинг по Доналду Уолшу. Ответы Бога на любые ваши вопросы. 50 упражнений, которые сделают вас счастливее
Шрифт:
Главная причина, конечно же, в том, что мы забыли о своей Божественности и о том, что наша задача – напоминать друг другу, Кто Мы Есть.
Из этой причины вытекает главная ошибка во взаимоотношениях: вступая в них, мы преследуем вовсе не цель реализовать свою Божественность и помочь в этом другому – мы преследуем другую цель, а именно получить что-то из этих взаимоотношений.
Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на
Цель любых взаимоотношений – решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.
В отношениях может быть только одна цель – и это для всякой жизни – быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности».
Нил Доналд Уолш. «Беседы с Богом»
Конечно, большинство людей не ставят осознанно такую цель – получить что-то от другого. Очень мало тех, кто так и заявляет: «Я хочу жить с тобой, потому что мне надо от тебя то-то и то-то». Нет, чаще всего люди так не говорят и даже не думают. И очень многими движет искренняя любовь, когда они вступают во взаимоотношения друг с другом. Но подсознательно они хотят получать что-то друг от друга, и именно для этого вступают во взаимоотношения. В итоге рано или поздно в эти отношения включается элемент сделки, даже если мы не признаемся в этом сами себе.
✓ Если ты меня любишь, ты должен вести себя вот так и вот так, а вот так вести себя не должен.
✓ Если ты хочешь, чтобы я был с тобой, ты должна измениться, стать другой, чтобы мне понравиться.
✓ Если я тебе дорога, ты не будешь встречаться со своими друзьями, которые мне не нравятся.
✓ Если тебе дорог наш брак, ты не будешь ходить на эти курсы, а будешь сидеть дома…
Люди постоянно диктуют друг другу вот эти бесконечные «должен» и «должна», диктуют осознанно или нет, вслух или без слов, но эти требования друг к другу и становятся той отравой, которая способна погубить любые отношения, даже те, которые прекрасно начинались и были основаны на искренней любви.
У каждого из нас есть только один долг – быть самим собой, реализовать свою Божественность, состояться как Те, Кто Мы Есть. Как Те, Кто Мы Есть, а не как те, какими нас хотят видеть другие!
Примите себя таким, как есть – тогда вы дадите свободу и себе, и другому
Большинство из нас с детства были воспитаны так, чтобы видеть прежде всего свои недостатки, и лишь потом достоинства. К сожалению, люди приучены не принимать самих себя такими, какие они есть. Поэтому нам очень часто кажется, что нас нельзя любить такими, какие мы есть.
Но поскольку нам всем очень нужна любовь, то мы готовы даже отказаться от самих себя, лишь бы нас любили.
И когда кто-то говорит «ты должен», мы подчиняемся, даже если нам это не нравится, лишь бы удержать рядом любимых людей. И словно в отместку, в свою очередь тоже предъявляем свои требования и претензии. С этого и начинаются все беды в отношениях.
Нил Доналд Уолш в своей книге «О взаимоотношениях» приводит такой пример из своей собственной жизни: он любил женщину, которой не нравился его слишком громкий смех. Когда они вместе были в театре, она очень смущалась, если он громко смеялся. Ей не нравилось, что все обращали на это внимание. Однажды она попросила его больше не смеяться так. Поскольку он ее любил, и хотел удержать ее в своей жизни, то начал сдерживать свой естественный смех. В конечном итоге он вообще перестал смеяться. Он перестал быть самим собой.
К счастью, впоследствии ему удалось встретить женщину, которая приняла его таким, какой он есть, вместе со слишком громким смехом и другими особенностями, которые он привык считать своими недостатками. Но выяснилось, что есть человек, способный полюбить его и за эти недостатки в том числе!
У этой истории счастливый исход, но ведь бывает, что встречи с человеком, который при– нял бы нас такими, какие мы есть, так и не случается.
Чаще можно встретиться с такой историей. Вы влюбляетесь в кого-то, но вам кажется, что у вас слишком много недостатков, чтобы вы могли рассчитывать на взаимность. Но вам нужен этот человек, и тогда вы думаете, что если научитесь скрывать свои недостатки, то он вас тоже полюбит. Вы надеваете маску и начинаете прятать свое настоящее лицо, потому что это лицо кажется вам недостаточно хорошим. Вы не замечаете, что то же самое делает и ваш партнер – он прячет то, что кажется ему недостаточно хорошим в самом себе, и пытается угадать, каким нужно быть, чтобы понравиться вам.
До поры до времени это срабатывает. Вы оба стараетесь выглядеть получше в глазах другого, прячете то, что не принимаете сами в себе, и то, что может не понравиться партнеру. Так проходит медовый месяц, затем первый год совместной жизни, и, может быть, еще несколько лет…
Но маску невозможно носить всю жизнь. Рано или поздно она будет сорвана, и истинное лицо все же покажется из-под нее. Вы начинаете открыто проявлять свои чувства, говорить то, что думаете на самом деле…
И вот тогда партнер приходит в ужас: «Что с ним? Он таким не был! Как он изменился!» Начинаются взаимные разочарования оттого, что партнер оказался совсем не таким, каким казался вначале.
Если вы все же хотите удержать и продолжить эти отношения – игра может продолжаться, но уже по-другому. Стремление понравиться друг другу ценой отказа от себя превращается в череду своеобразных сделок: «Если ты станешь таким, как я хочу, тогда получишь от меня то, чего хочешь ты».
А ведь это уже купля-продажа, разве не так?
✓ Если ты прекратишь громко смеяться, тогда я, так и быть, перестану разбрасывать по квартире свои вещи.
✓ Если ты перестанешь ходить на эти курсы, тогда я отвезу тебя на море.
✓ Если ты не будешь общаться со своими друзьями, тогда я не буду часами разговаривать по телефону с подругой.
Череда подобных ограничений, которые люди налагают друг на друга и по мелким, и по более крупным поводам, способна превратить жизнь в ад. Люди ждали от своих отношений счастья и любви – а вместо этого оказались в какой-то тюрьме, где действует множество запретов, где невозможно быть самим собой. Из жизни исчезло чувство свободы, а там, где нет свободы, – там нет ни любви, ни радости.
Почему так происходит? Потому что сначала надо принять себя таким, как есть. Надо принять свое право быть таким, как есть. Затем надо научиться отпускать из своей жизни, не удерживать людей, которые не позволяют нам быть самими собой. Надо перестать бояться, что такими, как есть, нас никто не полюбит. Полюбите себя таким, как есть – и тогда к вам начнут притягиваться именно те, кто способен тоже полюбить вас таким, как есть.