Три карата в одни руки (сборник фельетонов)

Надеин Владимир Дмитриевич

И бабушка захихикала, но как-то так странно, что у настройщика, несмотря на жаркий день, по спине забегали мурашки.

— Вы так любите своего зятя?

— Да уж дальше некуда! Ему б только преставиться, а уж я на свечечку расстараюсь.

И тут луч приближающейся разгадки достиг настройщика. Активный общественник, он все же знал жильцов своего двора.

— Позвольте, — сказал он, отставляя лопату. — Да ведь вы, по-моему, не из нашего подъезда.

— Не-а, — просто ответила бабушка. — Я вон там живу.

И она махнула рукою в дальний конец двора.

— Тогда почему вы здесь копаете?

Бабушка

объяснила все кратко и исчерпывающе. Она — человек добрый и беззащитный. Ее дочь — дура. (Тут настройщик высоко вскинул брови, поскольку знал ее дочь — женщину тихую, немногословную и весьма симпатичную.) Зять — зверь с двумя дипломами. Зверь имеет «Жигули». Проезжая на стоянку, он непременно подавит цветочки, так как другого подъезда к стоянке нет. Вот, собственно, и все!

— Позвольте, значит, вы сажаете цветы специально для того, чтобы зять их подавил?

— Ну!

— То есть… Нет, это невероятно! Вы, пожилой человек, специально копаете… Неужели вам не стыдно?

Бабушка поправила платочек, скромно вздохнула и сказа-за ласково:

— И чего ты ко мне привязался, вражина?!

…О, конечно, чего не бывает в огромном городском дворе! И нечего дивиться, что на пять тысяч человек разных возрастов, привычек, темпераментов и умонастроений отыскивается одна своенравная старуха с дьявольскими цветочками. Удивительно иное — реакция полномочных лиц на такого рода сигналы, где правда заменена правдоподобием, а корысть причесана под бескорыстное радение за общественное благо.

Случилось так счастливо, что добрый настройщик оказался в составе общественной комиссии, рассматривавшей анонимку на старухиного зятя. Анонимка была подписана «жильцы дома», и в райисполкоме ей было придано надлежащее значение. Товарищ, ни единого разу не видевший данного двора, но искренне обожавший зеленые насаждения, сказал, напутствуя комиссию:

— Таким эгоистам, давящим клумбы, надо показать, чтобы впредь неповадно! Если, конечно, факты налицо..

А факты были налицо: поникли ландыши, увяли лютики. Участковый без труда установил, что след на раздавленном лепестке совпадает с рисунком протектора. И сколько ни бился честный настройщик, как ни доказывал, что он лично принимал участие во взрыхлении этого никому не нужного клочка вытоптанной земли, — ему не верили.

Короче, присудили зятю десятку штрафа вкупе с общественным порицанием. А бабушка в скромном платочке, встречаясь с настройщиком, хихикала так торжествующе, что даже зябким вечером его бросало в жар.

В общем-то десятка для человека с двумя дипломами — не ахти какое состояние. Самое обидное тут то, что личные счеты сводятся с помощью общественности. А случаи торжествующего лицемерия, сколь бы единичны они ни были, взрыхляют почву для наветов и сплетен, клеветы и анонимок.

Оскомина за забором

Личное письмо директору совхоза «Масловский» Г. П. Васильеву:

Глубокочтимый Георгий Павлович! Как мне сообщили в редакции газеты «Светлый путь», в начале июля за Вашей подписью было получено письмо с просьбой опубликовать одно объявление, чрезвычайно меня возбудившее. Искренне опасаясь, что в результате моего вольного пересказа будет что-нибудь безвозвратно утрачено

из той энергии, решительности и бескомпромиссности, которыми проникнут Ваш оригинал, позволю себе привести цитату из газеты без малейших искажений.

Итак:

«В совхозе «Масловский» завезены сторожевые собаки для охраны фруктово-ягодного сада и на территории сада установлены специальные капканы. Лица, проникшие в сад без разрешения, могут оказаться в неприятном положении. Дирекция совхоза предупреждает, что в данном случае она не будет нести ответственности.

Дирекция совхоза».

Чуть позже, когда я поделюсь с Вами деталями своей биографии, объясняющими мой глубоко личный интерес к приведенному объявлению, мы вернемся к вопросу об ответственности. Пока же хотелось бы уточнить, какая именно категория лиц может, выражаясь Вашим слогом, оказаться в неприятном положении. А для этого следует, пусть бегло, затронуть вопрос о фруктово-ягодной периодизации.

Итак, насколько я разбираюсь в древесно-кустарниковой растительности, вряд ли есть резон расквартировывать собак в весеннем саду. На ветках только цветики, ягодки будут значительно позже и, соответственно, будущие материальные ценности никак нельзя разворовать, их можно разве что разнюхать. От безделья среди собачьего контингента пробуждаются иждивенческие наклонности, зарождаются безмотивные склоки, словом, все точно так же, как в любом местечке, где работы нет, а снабжение вволю.

В равной мере бесполезны сторожевые псы в то благословенное время, когда яблоки окончательно созрели, обретя товарные кондиции. Кипит массовый сбор урожая, а какой нормальный злоумышленник отважится трясти ветки на глазах у широкой убирающей общественности? Это раз, Во-вторых, собаки, даже самые принципиальные, не умеют читать удостоверения, в результате чего могут совершить непоправимую оплошность, приняв полномочного представителя за лицо, проникшее в сад без специального разрешения. Представитель, конечно, начнет возмущаться произволом и протестовать против такого самоуправства, а вы даже не представляете, до чего сторожевые псы не любят, когда им перечат.

Итак, весна и позднее лето отпадают. Остается лишь тот промежуточный отрезок, который у кукурузы называется периодом молочно-восковой спелости, а вот как у яблок — извините, забыл. Но зато я отчетливо помню вкус таких плодов. Они столь пронзительно кислы, что человеку, съевшему килограмм, можно не объявлять строгого выговора с занесением в личное дело — он и без того сурово наказан. А если заставить съесть целое ведро, то даже кроткий человек впадает в такой стресс, что от него врассыпную бегут самые отважные Рексы и Джульбарсы.

Конечно, Вы, Георгий Павлович, вправе заметить, что без кислицы не бывает наливного яблока. А поскольку имеется особая категория лиц, постоянно покушающихся и даже кушающих незрелые плоды, то и этой категории следует беспощадно давать по рукам.

Браво!

Правда, судя по установке капканов, вы намереваетесь давать не по рукам, а по ногам. Но все равно — браво! В конце концов лицо с переломанной рукой может скрыться от заслуженной кары, зато типов с переломанными ногами Вы будете собирать поутру, как падалицы.