Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
"Поел – дай другому!"
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
– Вот такой забавный я зверек!
Люблю повеселиться, особенно поесть.
На Кавказе живет очень маленький и необычный
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать.» Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: «Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем – силу в руках наберу, отобьюсь.» Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит: «Ну что, русский, сало ел?»
– Ел.
– Силу в руках набрал?
– Набрал.
– Ну, держи еврея!
Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она закрытая. Он и так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет, сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит. Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами в стенки и орет ему.
– Фигли ты тормозишь, давай продолжай сосать.
Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
– Кто?
– Хозяин квартиры.
– Чего надо?
– … Поесть хочу.
– Вчерашний борщ будешь?
– Ага…
– Тогда приходи завтра!
Стоит на холме Мальчиш-Мальчиш-Кибальчиши кричит:
– Измена, измена, измена!!!
Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:
– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.
Дед:
– И это все?
Бабка:
– А кто тебя всю войну кашей кормил?
Решил муж жену на верность. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается.
Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.
Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
– Ладно.
Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. "Ну, – думает, – не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, – думает, – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"