Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
– А-аааааа!!!
Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.
– Говори, а то без конца тебя оставлю!
Парень сквозь слезы:
– Я-я-Яша-Яша!
– Так что же ты, Яша, молчал?
– Вообще-то немой был!!!
Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».
Вопрос 1.
Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку – одной
Вопрос 2.
Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает – булочку, которую негры потеряли.
Вы слишком долго жили в Америке, если…
1)…начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2)…перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3)…попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.
4)…приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.
5)…на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6)…на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.
7)… о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.
8)… перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".
Решили Пятачок и Винни-Пух меда поесть. Ну, как в известной сказке, с помощью шарика. И вот Пятачок простреливает шарик и Винни-Пух падает на землю. Пятачок к нему подбегает:
– Винни, тебе плохо?
– Мне плохо? Да мне вообще п..дец!
Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять.
Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!".
На
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и проверяющие, естественно, ничего не понимая:
– Ой, а что это у вас тут?
– Не мешай!..
– Слушайте, а где же ваша женщина?!
– Ааа… Народ в поле…
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с борщом и начинает его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама – приходит на кухню и застает такую «милую» картинку. Мама в шоке. Говорит:
– Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все нормальные люди!
– Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
Новый русский пришел в ресторан поесть. Заказал целую гору, ел долго, пыхтел, а «половина стола» осталась, доесть – сил нет. Смотрит он – за соседним столом сидит интеллигентная семья – папа, мама и сынок лет десяти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит:
– Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
– Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
– Да я вижу, что он ссыт, пусть не ссыт, все нормально будет!
Умерли два друга. Один попал в ад, другой – в рай. Встречаются через месяц. Первый спрашивает:
– Здорово, Вась, ну че, как жизнь?
– Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты?
– А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная. Короче, за все время мне еще не разу не забивали.
Второй подумал, и говорит:
– Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов уже тошнит.
– Ну давай, только на один.
Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С утра хорошо провел время, – девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и говорит:
– Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!
Девиз студентов: