Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности – от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке –
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не – #'%+.al.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Самая опасная еда – свадебный торт.
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:
– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену…
Капитан козырнул…
– Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
– Хм… приеду… там фрацуженки… Жену на хрен, политическое убежище попрошу… и т. д.
Утром вызывает его генерал…
– Товарищ капитан! Планы изменились… Бухгалтерия не утвердила такую сумму… Но вы все равно едете в Париж… Будете жить под мостом Сены..
– Вживаться в среду бомжей?
– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!
Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности – смотреть, как они трудятся.
Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.
Одесса. Вокзал. Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда «москалик»-толстяк, рыхлый, весь обвешанный сумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перрону, весь в пене – такси нет (в Одессе полдень!), метается еще – такси нет… Куда? Решено – на Привоз. Привоз. Ищет такси – такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую клячу, которая по возрасту старше их обоих. Подбегает:
– Отец! Вот я, вот деньги, вот билет… 15 минут, плачу сколько скажешь, только лети в порт!!!!
Еврей пытается очнуться от дремы и:
– Почему нет,
"Москалик":
– Летим!
Еврей:
– Летим…, только понимаешь, кобыла старая, ходит тяжело… Где поможешь в горку, где с горки придержишь "Москалик":
– Отец, нет проблем – толкать, держать… только поехали скорее, все сделаю.
Едут. Дорога ровная, кобыла бежит. Тут горка. Еврей пожимает плечами:
– Я предупреждал надо бы подтолкнуть….
"Москалик":
– Не вопрос, я в курсе….
Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживать, чтобы не упала… Следующая горка – тоже самое, следующая, следующая…. Наконец взволакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате, открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход…. "Москалик" валится рядом с колесом телеги и молвит:
– Отец, все понимаю, бабок хотел скосить…. ОБЪЯСНИ, НА КОЙ ХРЕН МЫ С СОБОЙ ЭТУ КОБЫЛУ БРАЛИ......
«Афанасий» – фигня,
"Балтика" – дерьмо,
"Бочкарев" – лажа,
"Золотая Бочка" – туфта,
"Клинское" – моча,
"Красный бык" – гадость,
"Красный восток" – параша,
"Невское" – мерзость,
"Очаковское" – хрен знает что,
"Останкинское" – отрава,
"Старый мельник" – помои,
"Толстяк" – свиное пойло,
"Три медведя" – отстой,
"Хамовники" – лучше не пить,
"Ярпиво" – вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг. Приходит по объявлению и спрашивает.
– Я вешу 180 кг, правда, что вы можете так сделать, что я похудею на 20 кг.
– Нет проблем, идите на 2-ой этаж, там вам все объяснят.
Пошел он а там девка, просто супер, говорит ему:
– Поймаешь меня, я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал, зато похудел на 20 кг. На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг. На третий день он заявился снова с той же просьбой, а там говорят, что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа, если он пойдет на 3-ий этаж. Поднялся он, а там негр:
– Ну, мужик, поймаю – вые.у…
Поздравляю вас, мужики. С новым пятилитровым толстяком. Минимальный размер для настоящего мужика.
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну, а потом убегает. Лежит лиса, охает. Мимо проходит волк. Волк:
– Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса:
– Ой волченька, помираю!
Волк:
– Так ты ж еще молодая!
Лиса: