Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка,
2 француза и француженка,
2 немца и немка,
2 грека и гречанка,
2 англичанина и англичанка,
2 болгара и болгарка,
2 шведа и шведка,
2 ирландца и ирландка,
2 русских и 1 русская.
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке. Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку "для изучения английского языка".
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.
Священник спрашивает у маленького мальчика:
– Молишься ли ты Богу перед едой?
– Зачем? У меня мама вкусно готовит.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни.
57 азиатов;
21 европеец;
14 американцев;
8 африканцев;
52 будут женщинами;
48 мужчинами;
70 небелыми;
30 белыми;
89 гетеросексуальными;
11 гомосексуальными;
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США;
у 80 не будет достаточных жилищных условий;
70 будут неграмотными;
50 будут недоедать;
1 умрет;
2 родятся;
у 1 будет компьютер;
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет,
– Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями?
– Да… Может попробуем?
– У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом….
– Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумасшедшая, кричит дура и ржет на весь дом!
– Это…. Моя мама!
Stimorol Pro-Z – надежная информация о будущих родственниках!
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочувственно смотрит на него и говорит:
– Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
– Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
– Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача:
– Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
– Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
Едут в одном купе два англичанина. Вдруг один достает из сумки коробочку, открывает ее, достает оттуда щепоть какого-то серого порошка, и начинает выкидывать его в окно. Второй удивлен:
– Что это, сэр?
– Это, – отвечает с гордостью тот, – волшебный порошок Бум-бум.
– Да? А зачем он нужен?
– О сэр! Волшебный порошок Бум-бум убивает слонов.
– Но в Англии отродясь не было слонов!
– Видите ли, сэр, это – ненастоящий порошок Бум-Бум..
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
– У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
– А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю – классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат – что, мол, обдристался? Он оборачивается:
– Да нет, просто тоскливо с вами… Пойду-ка я лучше домой… Кошку трахать…
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре «Последний герой». Участники спрашивают у ведущего:
– Почему из еды у нас только кубики "Магги"?
– Потому, что "Магги" – наш 3-й спонсор!
– Почему мы все время должны пить Кока-Колу?
– Потому, что "Сoca-Cola" – наш 2-й спонсор!
– А почему среди нас нет женщин???
– Потому, что спермобанк – наш главный спонсор!!!