Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН.
Программа курса:
– 4 этапа, из которых один обязательный.
Этап 1: обязательный.
1) Научиться жить без мамы (2000 часов).
2) Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).
3) Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более, чем спорт (350 часов).
Этап 2: жизнь вдвоем (важный).
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).
2) Перестать говорить
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).
6) Как пережить насморк, не агонизируя.
Этап 3: свободное время (для обсуждения).
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и уборка мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Мама звонит врачу:
– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!
– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.
Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор:
– Я же сказал сыр!
Мама:
– Ой
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
– Как же он такой штучкой добывает себе еду?
Психотерапевт встречает коллегу:
– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
–?!
– Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3 %.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы – это то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации – это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч – ваш основной дневной рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете 200 часов только за премию в 100$ и за слова "О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса – "когда у вас выдастся несколько минут", "в ваше свободное время", "когда вы свободны", и "я не имею возможности для вас: ".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме.
19. Изменения – это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.
06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".
Меняя маски
1. Унесенный ветром
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
рейтинг книги
