Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!
11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.
12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый
Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.
– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.
– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.
Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
– Ты где был?
Он:
Пиво пил.
Она:
– Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.
Он:
– Так у нас около дома кабак открылся.
Она:
– Ой, дебил. Это же гей-клуб.
– БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама… Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар… Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: «Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?..»… вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки…
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ.
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Двум людям незачем запоминать одни и те же вещи.
Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят:
– Курни, дедуль, "план" у нас хороший!
– Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
– Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком угостим.
– Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с котлетками, с бабкой полежал. Пришел с утра на рыбалку, удочку закинул и приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял штаны, присел – вдруг, кто-то за плечо его хвать:
– Понятное дело курнул, дед, – ну в парилке-то нафига гадить!!!
Чем отличается утро у разных людей:
Англичанин Джон просыпается рядом с женой, идет к холодильнику, достает оттуда яйца и бекон, жарит и поев отправляется на работу.