Ты расти а мы поможем!
Шрифт:
а) Нет, опасаюсь азартных игр;
б) Да, но вряд ли он победит.
№ 11. Случайно вы узнали, что ваш ребенок ходит на железную дорогу, к депо, и лазит по вагонам, которые стоят в тупике. Вы уже запрещали, объясняли, как это опасно. Как вы думаете, что может помочь теперь?
а) Хорошая секция или кружок;
б) Хорошая взбучка.
№ 12. К сыну (дочке) в гости пришли одноклассники. Все сидят в его комнате и о чем-то азартно спорят. Вы к ним войдете, чтоб поболтать?
а) Вряд ли они обрадуются, нет;
б) Нам найдется о чем поговорить.
№ 13. Вы легко перенимаете настроение ребенка, когда он жизнерадостен и весел?
а) Нет, пожалуй;
б) Да, и почти
Большинство ответов «а»: Вы слишком серьезны.
Вероятнее всего, ваш ребенок думает о вас примерно так: «Нет, мама/папа меня совсем не понимают». А если, выбирая ответ, вы всегда предпочитали вариант «а», то ребенок ваш убежден: «Не понимают, и не хотят понимать». Выходит так: ваш дорогой наследник предпочитает скрывать от вас свои истинные мысли, чувства, а возможно, и настроение. Он уверен — с вами очень трудно договориться и что-то важное для него объяснить. Отмолчаться, выслушать и кивнуть, увильнуть от ответа — это его тактика. А жаль. Почему же так получается?
Вероятно, даже название теста вызвало у вас ироничную улыбку. А все почему: а все потому, что вы напрочь забыли свое детство. Или намеренно не хотите вспоминать. Вы все знаете и все контролируете, и любая ошибка (и несерьезное легкомысленное поведение — тоже ошибка) вас выводит из себя и... обескураживает. «Жизнь — серьезная штука» — в этом мнении вы давно утвердились и менять его не собираетесь. А мы и не будем вас разубеждать — зачем? Просто подумайте: такая позиция заставляет вас тщательно контролировать жизнь своего ребенка. Ему трудно приобрести собственный опыт и поверить в собственные силы. На ошибках вообще-то учатся, а вы — позволяете? Вполне вероятно, как только ваш сын (или дочь) войдут в подростковый возраст, состоится домашний бунт. А может, наоборот: будут слишком покорными, т.к., по привычке дошкольного детства, они продолжат выполнять ваши рекомендации, опасаясь думать собственной головой. Расслабьтесь! Вы закрылись от своего детства. Чем оно провинилось перед вами, а? Вспомните себя. Чего вам тогда не хватало? Вспомните, чем вас особо доставали родители, близкие взрослые, и делайте с точностью до наоборот.
Большинство ответов «б»: Свой в доску.
Ваш ребенок думает о вас примерно так: «Сделаю, что хочу, мама и папа со мной не согласны? Не страшно: я всегда сумею их убедить или просто настоять на своем, когда мне это понадобится». А означает это лишь то, что вы у ребенка не в авторитете. Причем чем чаще и больше вы выбирали, отвечая на вопросы, ситуацию «б» — тем «авторитетность» ваша ниже. Проще говоря, детки прекрасно могут вами манипулировать. Почему так получается? Да вот почему.
С вами хорошо дружить. С вами интересно. Но не стоит стоять «на одной доске» с собственными детьми. Это дети должны до нас тянуться, а не мы спускаться на ступеньки вниз. Решите, что ему/ей «можно», а что «нельзя»; это разграничение необходимо, чтобы сын (или дочка) в подростковом возрасте случайно не посчитали, что «можно все!», что им все разрешается. Скажите, ваш подросший ребенок когда-нибудь говорит с вами о серьезных вещах? Вряд ли, поскольку вы сами ему напоминаете дурашливого ребенка. Вероятно, ваш отпрыск часто ведет себя с вами как маленький: это он конкурирует с вами за право быть ребенком. Хорошо, если в семье есть «противовес» (например, папа серьезный). Хорошо, что вы слушаете ребенка, но слышите ли — вот вопрос. Попробуйте сначала реагировать на чувство сына (или дочки), а уж потом сопоставлять его со своим. Начинайте с детей («Я понимаю: тебе обидно, что ребята...»), а не с себя («Мне тоже обидно...»). Станьте для своей детворы чуть старше и чуть мудрее: ребенку нужны родители, которые ставят жизненные ориентиры, а не только резвятся.
«А» и «б» примерно поровну: «Можно доверять!»
Ваш ребенок (ваши дети) думают о вас примерно так: «Можно доверять. Меня понимают. А если вдруг не поймут, то все равно прислушаются и мое мнение не отметут; учтут и подумают. Почему? Потому что они меня уважают».
Что способствует этому?
Вашему ребенку, кажется, повезло. Взрослое и детское в вас — в гармонии, и каждое проявляется в нужный час. Юмор и шутки сглаживают ваши жизненные перипетии, помогают лучше понять поступки и чувства детей. Вы — друг, советчик и защитник, и сын (или дочка), даже взрослея, будет тянуться к вам; как и сейчас. Единственный минус, пожалуй, в том, что здесь (в семье) все ребенка понимают, здесь прекрасные, налаженные и отлаженные отношения; а там — за порогом дома? А там — зачастую не так. И детям бывает трудно оторваться от дома и окунуться в большой взрослый мир. Пусть ваш ребенок учится выстраивать отношения с другими людьми (педагогами, соседями, сверстниками), с теми, которые не столь понятливы и отзывчивы, как вы, а вы помогите советом и участием.
Глава 2. Хочешь одеться сама? или Как прививаются навыки
У нас двое детей, Виктория, четыре с половиной года и Анечка, полтора годика. Проблемы с Викой. Недавно оформились в детский сад, а я никак не могу научить ее, чтобы сама одевалась. Каждый день нервотрепка. Сначала старалась, а потом как подменили.
Юбочку натянет кое-как и сидит, смотрит на меня. Поторопишь — сердится. Одно время взяла в моду вещи свои разбрасывать. Наказывала, даже нашлепала по попке, вроде не швыряет больше, но одеваться стала еще хуже. Прокопается, пока Анечка не проснется. Или такой рев поднимет, что я же ее потом успокаиваю и одеваю, да еще уговариваю. Ну что мне делать? Я объясняю, что пора самой все уметь, надо учиться, примеры привожу, даже сказки придумываю про девочку-неумеху, она слушает, аж рот открывает, но все равно сама одеваться не хочет. Что с ней такое?
Малыши очень любят, когда взрослые ими бывают довольны. Дети охотно обучаются новому, тому, чему научиться время пришло. И если делают наперекор, не слушаются, сопротивляются, не выполняют то, о чем просят родители, — на то есть уважительная причина. И чаще всего не одна.
Какие в вашем случае? Пожалуй, вот эти: неумение и сопротивление. А может, то и другое вместе.
Будем последовательно их устранять.
Просьба к вам только одна: запаситесь временем и терпением.
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Утро — тягучее время. Редко кто может подскочить и — вперед. Всем нам нужен какой-то промежуток между явью и сном, ведь так? Сделайте такой промежуток для дочки особо приятным:
– будите пораньше;
– поднимайте поласковей.
Может быть, к ней по утрам приходят противные мысли: сейчас ее в садик отправят, а сестренка останется с мамой. На весь день! Мама будет ее кормить, с ней играть, ее обнимать...
Когда-то дочка была с вами весь день, а теперь все переменилось. И хотя в садике ей будет и неплохо, и интересно с другими детишками, но дети — рабы ситуации. Надо вставать, одеваться, от вас уходить, а соперницу оставлять с вами, и эти мысли печалят, заставляют ее тянуть время да отлынивать от нормальных утренних дел. Днем-то они развеются, но это потом, потом...
Утренние «приятности»
Ласково разбудите старшую дочку. Нежно погладьте ее по всему тельцу, пошепчите ей на ушко, какая она у вас замечательная. Улыбнитесь ей и погладьте, обнимите ее.
Всем детям, а дошколятам особенно, необходим тактильный контакт. Возможно, это осталось от далеких-далеких предков, когда главным общением было не слово, а прикосновение...
Взрослым хватает слуха и зрения, по крайней мере, в общении мы привыкли опираться на них. А у детей все органы чувств настроены на «прием». И когда какой-то «простаивает», возникает дискомфорт.