Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
Шрифт:
Хорошо, что Наталья выронила сигарету, а не пепельницу. Иначе, возможно, у нас бы появилась вакансия. Увидев нацеленные на нее стволы и осознав, что декольте с такого ракурса, скорее всего, не сработает, она подняла руки вверх и жалобно попросила:
– Не стреляйте, пожалуйста! Я наша! То есть ваша… тьфу, екарный Фрейд с его оговорочками – в общем, БОЛЬШЕ НЕ КУРЮ!
Серпентарий переехал
Тема взаимоотношений зятя и тещи в нашей стране по своей остроте и неисчерпаемости на одном из первых мест. Уступает она, пожалуй, лишь всенародному плачу «кому же мы, такие
На днях к Оксане Владимировне на прием пришел пациент. Точнее, его привела на госпитализацию жена. Если быть совсем объективным – взяла за шиворот и принесла на вытянутой руке. Благо соотношение комплекций было соответствующим. По внешнему обреченному виду Петра (допустим, звали его так) можно было догадаться: госпитализация будет добровольной. Обострение обострением, но остатки инстинкта самосохранения у мужика еще были.
Пациент оказался Оксане Владимировне хорошо и давно знаком, за последние лет семь он ни разу не давал повода к беспокойству, на приеме появлялся хоть редко, но исправно, поэтому она удивилась:
– Что у вас стряслось?
Выяснилось, что всегда тихий и неприметный Петя вчера отчебучил: пока жена была на работе, он вызвал
«ЗИЛ-бычок» с бригадой грузчиков и вывез всю мебель из квартиры на дачу. Оставил по мелочи: кровать, стол со стульями и вешалку в прихожей. Супруга, вернувшаяся домой со смены, долго не могла выбрать, за что хвататься: за сердце, за голову или за скалку. Речь к ней вернулась минут через десять после увиденного, да такая яркая, оборотистая!
– Я аж заслушался! – с гордостью за жену признался доктору Петя.
– Заслушался он! – севшей на дикобраза львицей взревела жена. – Ведь все подчистую свез, вплоть до холодильника!
– За тебя же, между прочим, и беспокоился, – спокойно парировал Петя. – Развела серпентарий, а в доме ни одной ампулы с антидотом.
– Стоп-стоп, – прервала Оксана Владимировна разгорающуюся дискуссию. – Какой такой серпентарий?
– Да она тут неделю назад принесла домой кассету яиц, – начал рассказывать Петя. – Я как раз на больничном был: сначала с пневмонией свалился, а потом давление, зараза, скакать пошло. Вот дома и куковал, даже в магазин выйти не мог. Гляжу – а яйца-то не куриные!
– А чьи они, по-твоему? – не выдержала супруга. – Чьи еще яйца я могла купить в магазине?
– А почем мне знать, что они на прилавок выкладывают? – не сдавался Петя. – Написать на ценнике они могут все что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник – а яйца лежат себе как ни в чем не бывало. Мне еще подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю – снова шипеж и вошканье. Открою – ничего. Я сон потерял, все к холодильнику бегал.
– Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! – воскликнула супруга.
– Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!
– Ну с чего, с чего ты взял, что они змеиные?
– А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, – продолжил он. – Я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлекся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть – и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались как будто целые. Куда ни сунусь – везде шипеж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию – так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за нее большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я все на дачу.
– Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свез! – уперла руки в боки супруга. – На нашу небось не стал, хоть она и ближе!
– Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвез все к теще.
– К теще-то зачем? – спросила Оксана Владимировна.
– Ну как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тещу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у нее будут строем ползать.
Случай на медкомиссии
Был, кстати, недавно на врачебной комиссии один товарищ. На дороге их несложно заметить, сложнее разъехаться без потерь: это они теннисным шариком мечутся из ряда в ряд, начинают гудеть и моргать впереди стоящим спустя ровно миллисекунду после загоревшегося на светофоре зеленого света, это они пытаются вклиниться, подрезать, а если их вдруг не пустили – обязательно догнать, обойти и постараться подставить зад, резко ударив по тормозам. Это у них все вокруг козлы, один он няшечка в бабайке [21] (причем впечатление такое, что он не снимает ее даже в постели с любимой девушкой, комужтакоедосталось).
21
Так называют головной убор в некоторых поволжских городах.
Доктор, проводившая медосмотр, задала ему пару вопросов. Кажется, один из них был на знание таблицы умножения. Вот тут-то парень и выдал реакцию: как, ему тут задают дурацкие вопросы, ergo [22] , держат за идиота, да была бы доктор мужиком, он бы уже пять минут как дрался! Парня отправили к психологу – мол, пройди-ка обследование, а то что-то настораживает твой фекально-адреналиновый криз.
Потрясая зажатым в кулаке листком с направлением, тот ворвался в кабинет заведующего (его как раз замещал Денис Анатольевич) – мол, видите, какой беспредел творят ваши доктора? Меня ПОСЛАЛИ! «Неужели ТУДА? – удивился Денис Анатольевич. – В любом случае, вы заблудились. Давайте-ка уточним адрес. Нет, все же к психологу. Это на второй этаж и направо по коридору. Нет, без этого никак. Нет, за деньги еще более никак».
22
Следовательно (лат.).
Обследование он все же прошел, тесты сдал, на вопросы ответил. Правда, пригрозил психологине – мол, попробуй только плохо про меня написать в заключении, я тебе эти тесты отолью в граните. На надгробии. Ну да не на ту напал: наши девчата на комплексных экспертизах и с маньяками работали, и с убийцами и не такого наслушались. Узнав, на какую статью тянет его пожелание, тестируемый стушевался. А результаты обследования, как оказалось, действительно заслуживали пристального внимания, особенно в эмоционально-волевой сфере.