Управление гневом: как не кричать на ребенка и не бить его. Путеводитель по агрессии для родителей
Шрифт:
Люди приходят к вам для того, чтобы посмотреть, как вы расширяетесь, как выступаете, взять ваш опыт. И да, вы действуете агрессивно, но немного в другом ключе. Вы реализуетесь. Не бойтесь себя реализовывать! Люди, которые будут вас осуждать и агрессировать, будут всегда, даже если вы закроетесь дома и не будете выходить на улицу совсем. Поверьте, они и там найдут, к чему придраться.
Пассивная/эмоциональная агрессия.
Давайте более подробно рассмотрим пассивную агрессию, так как именно она чаще всего встречается в повседневной жизни, и даже иногда мы и сами не понимаем, что проявляем ее в отношении своих детей. Человек, который выражает пассивную агрессию,
Пассивная агрессия имеет несколько категорий. Рассмотрим каждую и раскроем чувства, которые она вызывает. Для примера возьмем маму и ребенка, который приносит из школы оценки, не устраивающие маму.
Почитайте, вспомните ситуации, которые происходили с вами. Были ли вы в роли нападающего или того, на кого нападали?
Сравнение. «А вот твоя подруга по парте получила 5 по математике, а ты 4».
Обвинение. «Ах, вот как ты получила 4 по математике? Просто ужас. У тебя мама с красным дипломом. Эх ты…»
Обесценивание. «Ты 4 получила? А могла бы и 5 получить». Хотя ребенок понимает, что знает этот предмет на 3 и вообще-то 4 – это идеальная оценка на данный момент.
Газлайтинг. Это когда другой человек пытается изменить произошедшую в прошлом ситуацию в вашей голове. К примеру, дочка говорит маме, что в третьем классе получила в первой четверти пятерку по математике, а мама говорит, что помнит, что все-таки дочь получила тройку, а не пятерку. И ребенок начинает сомневаться. Мама начинает порождать в уме ребенка сомнения, подменять реальность.
Вопросинг. «4? А почему 4? Ты что, плохо подготовилась? Плохо отвечала у доски?» Вопросы, которые не требуют ответа, их собеседник вообще даже не ждет. Вопросы задаются для того, чтобы обесценить.
Советинг. «Я знаю, как тебе лучше учиться и получать хорошие оценки! Чтобы получать пятерки, нужно: домашние задания все выполнять, руку у доски тянуть, на контрольных быть внимательнее, после учебы сразу домой».
После чего может возникнуть обида у советчика. Ребенок учится в меру своих сил и ресурсов на данный момент. И мама говорит: «Я же тебе говорила, почему ты меня не слушала?». То есть мама обижается на то, что она дает советы, а ребенок не выполняет. Или выполняет, но не получается у него, потому что ему не идет этот предмет по различным причинам (в том числе потому, что было много давления и теперь сильнейшее сопротивление у ребенка)
Сарказм (есть отличие от юмора!). Сарказм – это когда смешно ТОЛЬКО тому, кто шутит. Юмор – это когда смешно всем. Пример сарказма: «А вот ты, я смотрю, великий математик, целую четверку в четверти получила». И после таких слов внутри неприятные ощущения. И, в принципе, после каждого акта агрессии у вас будут неприятные ощущения внутри или, по-другому, «осадок останется». Человек начинает говорить, что он пошутил, но по факту это было не смешно. И более того – неприятно вам!
Обиды. «…а, ты 4 получила…» и после этого обиженное лицо, игнорирование, тишина.
Игнорирование. Мама перестает разговаривать с ребенком и чаще всего после обиды.
Недоговаривание. Нечестность. Человек говорит, но не все, поверхностно. И тогда вы узнаете правду от третьих лиц. Например, что у мамы у самой по этому предмету всегда была 4. И ребенок узнает правду от бабушки. А у мамы такие мысли на этот счет: «Ничего страшного, я же не договорила, ну да, правду не сказала, но я просто не договорила».
Невыполнение договора. Мама знает, что ребенку очень сложно дается, к примеру, математика. И мама говорит, что если дочь принесет хорошую оценку по математике, то будет торт или любое другое поощрение. И ребенок принес вам хорошую оценку, а мама разводит руками и говорит, что на глупости сейчас нет денег. И потом это обещание забывается.
Предъявление требований, выходящих за рамки ваших возможностей. Мама знает, что ребенок не силен в каком-то предмете, и чтобы ребенок ни делал, предмет ему не дается. И, тем не менее, мама предъявляет высокие требования, нереалистичные в силу различных объективных причин. Например, занимать только первые места на танцевальных конкурсах.
Изоляция. «Ты на каникулах никуда не пойдешь»! Наказание ребенка изоляцией по любому поводу. «А вот эта подружка плохая, у нее мама курит, не общайся с ней».
Стыжение. «Как тебе не стыдно?» по любому поводу. Или «У тебя же мама учительница, ты должна себя вести так, чтобы мне за тебя не было стыдно».
Сплетни. Когда вы говорите неправдивые вещи про человека за его спиной.
Опоздание. Человек в итоге приходит поздно и не извиняется. Или извиняется и говорит: «Ой, ну знаешь, вообще были пробки». Вы ждете, долго ждете, пишете или звоните, а вам не отвечают или, наоборот, говорят, что “через 5 минут будут”, и эти “5 минут” затягиваются на полчаса. Опозданием человек забирает ваше время, и, чаще всего, у него есть ощущение, что вам это больше надо, и вы подождете. Пренебрежение вашими временными границами.
Излишний контроль. Частые вопросы в течении дня: «Ты где? Ты поела? А что ты ела? Когда домой?». И создается ощущение, будто за вами следят. Для проявления участия и заботы больше подходят вот такие вопросы: «Ты как? Ты сыта?». Человека не интересуют мелочи, его интересует состояние. То, как вы сейчас.
И если вы чувствуете контроль, говорите напрямую. Не отвечайте: «Нормально». Говорите правду. Чтобы потом не было ситуации, когда муж приходит домой, а вы ему говорите, что разводитесь с ним. Он в недоумении: что не так? Вы же все время говорили ему, что все нормально. Будьте сразу честны, и, если что-то идет не так, вам не нравится или вам плохо, говорите об этом.
Если после прочтения вы поняли, что проявляете агрессию в сторону себя, близких, ребенка – не нужно закрываться и осуждать себя, не нужно уходить в чувство вины. Вы не знали о том, что вы – агрессор. Все люди испытывают те или иные чувства. Не начинайте себя оправдывать, что у вас было тяжелое детство, или были другие причины. Как говорит мой муж: “Никакое тяжелое прошлое не дает право человеку вести себя, как урод”. Признайте себе, что вы агрессор, что вы теперь это знаете, понимаете, осознаете и хотите поменять это в себе. Чтобы получить быстрые результаты через работу с подсознанием, можете воспользоваться моими сборниками гипнотехник по проработке личных ресурсов, уверенности в себе или сборником гипнотехник по работе с Родом.