Управляй судьбой. Практики обретения внутренней силы
Шрифт:
Так КАК научиться лучше слышать душу человека?
Это возможно, только делая более тонкими свои ощущения, более восприимчивыми сенсоры, «антеннки» своей души. Помните, с чего мы начали? «Экстрасенсорика», повышенная чувствительность. А ведь мы с вами уже начали этому учиться. Упражнение «НАД» помогает остыть от своих бурных эмоций, которые являются не чем иным, как «глушителями» чувствования других людей и их состояний, предчувствия того, чего хочется близкому человеку, а им – понимать, что важно и необходимо тебе.
Существующий в сегодняшнем мире «обвал» информации, ставший реальностью для большинства населения Земли, принёс и безусловные плюсы, но и огромные минусы: мы всё чаще и чаще доверяем кем-то написанному и не доверяем себе. Причём именно себе настоящему – той связи с Высшим Я, которая существует и должна быть хорошо ощутима в каждом. Но постоянное обращение взгляда вовне – на внешнее, поверхностное, постепенно, увы, заменило собою слышание связи с собственным духом. Постепенно суть понятия «личность»
Отсюда и, казалось бы, парадокс: желая многого и получая многое, человек ощущает краткосрочное удовольствие, удовлетворение, а счастья, счастья при этом, увы, у многих нет. Счастье привыкли считать кратким мигом как раз потому, что ориентированы на удовлетворение. Счастье – не миг, и его можно испытывать как состояние весьма и весьма продолжительное время.
Мне представляется крайне важным в книге, которая рассчитана на очень широкую аудиторию – от совсем юных читателей до взрослых граждан или от ни во что не верящих до людей, давно интересующихся жизнью души и духа, – дать первые намётки, направление на обретение собственного пути, на возможность формирования иного взгляда на жизнь и все её проявления, нежели присутствовали в вас до сих пор; на неконформистское отношение к своей жизни. На всякий случай поясню: конформизм – приспособленчество, пассивное приятие существующего социального порядка, а также готовность соглашаться с господствующими мнениями и взглядами, общими настроениями, распространёнными в обществе; или непротивление преобладающим тенденциям, несмотря на их внутреннее неприятие; отказ от личной ответственности за совершаемые поступки, слепое подчинение и следование любым предписаниям, исходящим от общины, семьи, религиозной организации (пусть и обусловленной менталитетом, традицией – неважно).
Конформизм означает отсутствие или подавленность собственных позиций и принципов, а также отказ от них под давлением различных сил, условий, обстоятельств (мнение большинства, авторитет, традиции и т. д.). Общество навязывает нам стандарты потребления, стиль жизни, свои правила игры, которые становятся, к сожалению, уже стереотипами сознания, воплощёнными в формуле «так живёт весь мир». Безусловно, это связано и с умением точно и чисто чувствовать, дабы уметь ощущать верность, правильность (а порою и праведность) того или иного появляющегося нового течения, тенденции, призывов к тому или иному; ощущать чёткость собственной позиции, чтобы не сбиться, поддавшись или эмоциональным порывам, под которыми нет фундамента, или страху и исходящему от него желанию прежде всего обустроенности, безопасности на физическом уровне, пусть даже и в ущерб своему развитию в этой жизни.
Иногда человек начинает ощущать в себе смутное чувство вины – непонятное, неизвестно откуда всплывающее, этакий «звоночек», сигнал того, что он не реализует свой Потенциал – всё то, с чем он пришёл в этот мир. Это чувство вины начинает расти, занимать собою всё больше пространства в душе, становясь из правильного «звоночка» самым настоящим тормозом на пути, потому что мешает впоследствии адекватно воспринимать реальность и адекватно действовать – «искривляет» реальность, а значит, мешает чувствовать верно и правильно понимать.
Нам всем крайне важно умение слышать собеседника. И я тут вовсе не имею в виду умение слушать те фразы, которые он произносит, а за этими фразами слышать действительную наполняемость его слов.
Почему делаю на этом акцент? Поясню.
Несколько лет назад, проводя тренинги на месте своей работы, столкнулась с проблемой многих людей: за словом, имеющим много значений, каждый конкретный человек понимал только одно – то, к которому привык (!). Ситуация усугублялась тем, что мы, изначально русскоязычные, несколько лет уже жили в Германии и иностранные слова воспринимали в «усечённом» их значении. Постепенно ввела в правило на русскоязычных тренингах делать вот такое небольшое упражнение, дающее возможность более внимательно относиться и к собственному слову, и к пониманию слова, и быть более чутким к слову клиента.
Сидит в зале 30–50 человек. Прошу всех закрыть глаза и расслабиться… затем представить лес. Через минуту прошу всех озвучить, что предстало перед их внутренним взором. Нужно ли говорить, что вариантов было не два и не три, не пять-десять, а ровно столько, сколько присутствовало людей? Там были и еловый, и сосновый, и березняк, и смешанный, и осенний, и напоённый солнцем, и сумеречный, и лес после дождя. И лес сибирский, и уральское предгорье, и средняя полоса России, и даже турецкий средиземноморский. Был лес с шелестом листвы, и был лес у озера любимой рыбалки; был с запахом грибов и молчаливый, сырой; был дачный вечер и звонкоголосое птичье лесное утро; ночной лес туристического похода на Саяны и осинник у бабушки в деревне. И вот представьте: разговариваете вы с человеком о лесе, представляя «свой» лес, а он представляет свой – и возникает возможность некоего искажения восприятия, непонимания, но не зная о нём, не чувствуя его, вы продолжаете разговор и уходите от взаимо понимания, подразумевая каждый своё. Это касается и рабочих вопросов, и семейного общения. Или вернёмся к слову «адекватно».
Прошу вас, откройте свой блокнот и запишите: «адекватное поведение» – …и поясните, что вы понимаете под словом «адекватное» применительно к поведению.
Как вы полагаете, все ли читатели будут иметь такое же мнение? Уверяю вас, что нет. Теперь усложним задачку.
Пишем фразу: «Я хочу, чтобы в моей жизни была любовь».
Пишите-пишите, не стесняйтесь. Будьте предельно искренни сами с собой – ведь, кроме вас, никто этих строк не прочтёт.
Написали? Теперь задумайтесь: когда вы слышите от подруги, приятеля, с кино– или телеэкрана эту расхожую фразу, вы автоматически, подсознательно предполагаете, что человек, её произносящий, хочет примерно того же, – если вы говорите одинаково и об одном и том же. А теперь сравните следующие строки – из размышлений на тему, которая звучала именно так, как была только что дана вам. Работая с людьми, помогая им гармонизировать свою жизнь, приходится шаг за шагом проходить с ними многие вещи…
«Меня никто никогда не любил. Мама умерла рано, отец быстро женился. Мачеха оказалась женщиной неплохой, но полюбить чужого, да ещё и диковатого, молчаливого пацана у неё не получилось. А может, и желания не было. Вырос, женился, потому что понял: одному уже никак. А встретить любовь не получилось. Жена, дети, всё как у всех. Потом её измены и моя ярость: за что? Я уже дед, но только сейчас понял: она не умела любить, я любить не научился. Так и прожили: каждый получал что-то своё, чем-то были довольны, чем-то нет. Ну говорю же: всё как у всех. Так и прожили. Самое страшное, что из трёх своих детей люблю только одного. Да и то теперь думаю: а люблю ли? Или просто вижу подобие себя и хочу, чтобы он сумел сделать то, чего не сумел в своё время я, потому и привязался к нему больше, чем к остальным?»
«Я хочу, чтобы в моей жизни была любовь – яркая, красивая. Долгая. Чтобы меня носили на руках хотя бы изредка. Чтобы я чувствовала тепло, исходящее от этого мужчины, ощущала его огромную заботу, чтобы он был помощником в моих делах, моей опорой, чтобы я была «ЗА мужем».
«Я хочу, чтобы в моей жизни была любовь – такая, которая не зависит от моей внешности, моего уровня образования и наличия у меня денег. Такую любовь могут дать только дети. По-настоящему могут любить только маленькие дети».Три письма, трое взрослых людей. Горестные размышления первого; «я хочу, чтобы мне дали» – второго; обида на мир и желание безусловного , но тоже получения «беспроигрышного» варианта любви третьего (когда я спросила даму о том, что будет, когда ребёнок подрастёт, наступит переходный возраст и, возможно, мама ощутит его резкость, отторжение, – она промолчала).
То, что написали вы в своём блокноте, – четвёртый вариант.
Мой вариант: «Хочешь любви? Это просто. Люби, и она войдёт в твою жизнь, поселится в твоём сердце и останется с тобой навсегда» – 5-й вариант.
А есть ещё и ещё десятки, сотни, тысячи иных вариантов.
Так как научиться слышать собеседника, слышать за привычной фразой не собственные перенесённые проекции, не додумывать за него, не фантазировать, выдумывая его мотивации, строя какие-то логические цепочки домыслов (а порой и вымыслов) – что означает та или иная его фраза, а действительно слышать его? Просто научиться слышать как можно чище и точнее, понимая без искажений его состояние? Для этого необходимо заниматься главным, что поможет активизировать антеннки, сенсоры, – очищением собственных восприятий, своей интуиции. Плюс следует одновременно тренировать эти самые восприятия. И начинать это делать я настоятельно рекомендую с природы, а вовсе не с конкретных людей. Потому что нам с вами следует учиться не только «входить» в поле человека, причём делать это правильно, но и крайне важно уметь из него выходить – без потерь и ненужных «приобретений».