Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
Обучение умению признавать свои чувства и ощущения (короче говоря, обучение умению признавать наше подсознание) – очень важная часть работы с нашими частями и внутренним ребенком.
Установление связи с подсознанием
Как только вы улучшите свое отношение к подсознанию, вам станет гораздо проще установить с ним связь, и ваши отношения станут гораздо счастливее.
Так как же вы будете устанавливать эту связь? Посмотрите на то, что вы уже делаете в некоторых из своих самых близких отношений, и обратите внимание на то, что вы уже выражаете все ключевые элементы, упомянутые в начале этой главы. После этого
Посмотрим, как это может произойти естественным образом, после того как вы вступили на правильный путь.
Приведу пример. Допустим, на вечеринке к вам подошел один дружелюбный гость. Пусть его зовут Джек. Чтобы познакомиться с вами (и доказать, что он не пытается тайно заманить вас в сетевой маркетинг или в какую-нибудь секту!), он должен проявить к вам любопытство и захотеть узнать о вас больше.
Возможно, вы расскажете ему о себе, о том, как много у вас работы, или о том, что последние годы вы не очень много путешествовали. Когда вы будете выражать свои чувства, Джек не будет затыкать вам глотку, высокомерно заявляя о том, что ему-то «это уже известно». Вместо этого он будет сопереживать вам и с неподдельной искренностью говорить:
– О, вам, наверное, приходилось нелегко, держитесь!
Теперь вообразите, что через несколько месяцев вы подружились с Джеком. И за это время Джек заметил, что у вас с ним различные ценности в жизни, религиозные, моральные, спортивные, литературные или любые другие, но он принял эти различия и стал уважать их, и это никак не повлияло на его дружбу с вами.
И вот вы как-то звоните Джеку и говорите, что придете попозже на барбекю, потому что застряли в пробке. Джек отвечает вам дружеским тоном, веря вашим объяснениям и ценя то, что вы его предупредили. Вы благодарны Джеку за то, что он вас понимает, и мысленно клянетесь отблагодарить его. Взаимное уважение здесь очевидно.
Теперь отмотаем время назад, изменим характер Джека и удалим из его поведения все эти ключевые элементы. Вы снова на той вечеринке. Джек уже неоднократно видел вас, но, кажется, не особенно хочет с вами знакомиться. Однако почему-то вот вы уже говорите с ним, и Джек отвечает вам, закатывая вверх глаза, но, похоже, совсем не слушает вас и не обращает особенного внимания на ваш рассказ. Он не выражает симпатии к вашей ситуации.
Его глаза продолжают оглядывать комнату, будто он хотел бы быть где-то в другом месте. Его жесты как бы говорят вам о том, что он считает вас дураком или неудачником. Подразумеваемое сообщение: вы не должны «грузить» его своими проблемами и оставить их при себе. Джек либо игнорирует ваши проблемы, либо обрывает вас на полуслове и покровительственно говорит вам: «Нужно делать то-то и то-то», – будто он эксперт по жизни, а вы недоумок.
Кроме того, Джек считает, что ваши ценности и то, чем вы увлекаетесь, например искусство, поэзия, любовь к природе, – бессмысленная трата времени.
В другой раз вы опаздываете на барбекю и извиняетесь перед хозяином, говоря, что застряли в пробке. Краем глаза вы замечаете присутствие Джека и, когда он слышит ваши извинения, видите, как он снова закатывает глаза, думая про себя: «Конечно, ты опоздал, потому что ты идиот, который ничего не умеет делать так, как нужно». Он никогда не верит вашим объяснениям, когда что-то идет не так, как надо.
Однажды вы слышите стук в дверь. Открыв дверь, вы обнаруживаете Джека. Он объясняет, что ехал на работу, но его машина сломалась и ему нужна ваша помощь. И даже когда он просит вас сделать что-то для него, с его лица не сходит обычное выражение презрения. Из-за того, как он попросил вас об этом, и из-за того, как он обычно относился к вам раньше, вы просто захлопываете дверь перед его носом.
Тем вечером Джек приходит к своему терапевту и рассказывает, что не может поверить, насколько равнодушно вы к нему отнеслись. Врач Джека говорит ему, что ему не следует удивляться, принимая во внимание его собственное поведение по отношению к вам, и что, если он хочет вашей поддержки, ему нужно изменить свое отношение к вам и хотя бы относиться к вам так же, как он относится к своим лучшим друзьям. Джек соглашается и предпринимает искреннее усилие сделать так. Результаты могут проявиться тремя различными способами.
Сценарий A: Джек относится к вам хорошо, но вас так травмировало его презрение, которое он выказывал к вам в прошлом, что вы просто не можете пережить ту обиду. Вы должны избавиться от этой душевной травмы, иначе она будет постоянно мешать вашим отношениям.
Сценарий Б: Джек относится к вам хорошо, но вы не доверяете ему. Вы остаетесь осторожными и подозрительными по отношению к нему. Джек должен заработать ваше доверие.
Сценарий В: Джек относится к вам хорошо, вы отвечаете ему взаимностью и в будущем даже даете ему на время свой автомобиль.
Цель этой книги – привести вас к тому, чтобы вы создали сценарий C для себя и исцелили отношения между своим сознанием и подсознанием.
Как стать более сопереживающим
Если бы Джек изначально проявил больше сочувствия, это бы уберегло его от вражды. Если б он, так сказать, «прошел милю в ваших ботинках», он бы лучше понимал и принимал ваш мир и ваши взгляды. Чем больше понимания у него было бы, тем меньше осталось бы места для категоричности, потому что категоричность – это суждение о другом исключительно на условиях Джека, а не на ваших условиях. Категоричность разрушительна потому, что мешает нам узнать другого человека и препятствует открытому общению.
Даже люди, которые проявляют удивительное сочувствие к окружающим, могут относиться к себе (или, точнее, к своему подсознанию) без всякого сочувствия.
Многие люди не думали о том, чтобы проявить сочувствие к себе, потому что для них это совершенно новое понятие. Относиться к подсознанию с тем же уважением, с которым вы относитесь к другому человеку, – это настоящее открытие. Но как только большинство людей понимает это, они начинают относиться к себе с сочувствием.
Другие люди не могут заставить себя делать это, потому что зациклились на старых привычках осуждать, обвинять и критиковать себя. Им очень трудно сочувствовать и понимать еще одну часть своей личности. Я говорю им, что сочувствие – это также и выбор. Наше отношение к себе зависит от того, на чем мы фокусируемся, и мы вполне осознанно можем выбрать объект этой фокусировки.
Техника метазеркала для увеличения сочувствия
В НЛП существует простая, но мощная техника метазеркала , очень полезная для увеличения сочувствия к другому человеку. С ее помощью вы мысленно становитесь на место другого.