Успех – дело личное. Как не потерять себя в современном мире
Шрифт:
Что мы сделали? Выделили ведущий негативный фактор, который необходимо устранить, затем прояснили, каким конкретным умением надо овладеть, — и человек этому научился, но главное, осознал, что именно его не устраивает и чего он хочет добиться.
Бывает, что мы гонимся за высокими доходами, за высокой должностью, работаем «не щадя живота», но незаметно для себя упускаем суть, как, например, мой клиент, который упустил очень важное для себя — взаимоотношения с подчиненными. Поэтому надо найти ту ключевую проблему, которая мучит нас, как зубная боль, и становится причиной постоянного недовольства. Часто мы перестаем замечать позитивные моменты и смотрим на все через призму этой проблемы, как через черное, закопченное стекло. Негативный эмоциональный фон мешает нам адекватно оценить ситуацию, и в результате мы перестаем ее контролировать.
УСИЛИТЬ СИЛУ
Сложная, но интересная задача: провести изменения с опорой на позитив, на сильную сторону нашей работы. В нашей организации наверняка есть что-то ценное именно для нас, иначе мы не пришли бы сюда работать. И надо опереться на эти преимущества, более того, их стоит усилить. Опора на позитив — очень эффективная стратегия и для рядовых сотрудников, и для руководителей.
Молодой маркетолог, окончив престижный вуз, мечтал работать в брендовой косметической компании, которая славилась не только своей продукцией, но и интересными промоакциями, необычной рекламой, серьезными маркетинговыми исследованиями и, главное, креативной, творческой командой. Он выдержал несколько трудных собеседований, где проверяли и знание языка, и профессиональные данные, и творческие способности. И вот наконец он принят. И что же? Он занят однообразными, рутинными вещами. Работа раздражает, отношения с руководителем не складываются, коллеги смотрят на него свысока, как на «мальчика на подхвате», и очень скоро он забывает, зачем, собственно, рвался в эту компанию. По полдня он просиживает на «работных» сайтах, но уйти не решается. От последнего шага его удерживает желание все-таки получить то, зачем он сюда пришел, — опыт работы на международных проектах. Наконец, он решается поговорить с руководителем, просит дать ему небольшой, но самостоятельный проект (помимо основной нагрузки), задерживается допоздна, при удобном случае помогает коллегам, а заодно вникает в дела отдела. Задания становятся серьезней раз от раза, отношение к нему постепенно меняется, и через год его как «молодого, перспективного специалиста» приглашают на крупный проект.
В результате он превзошел сам себя, взял свой «профессиональный Эверест» и вдруг увидел, что вокруг него — заинтересованные люди, готовые подхватывать и развивать самые нестандартные идеи. Он наконец почувствовал, что варится в креативной среде — и ему это безумно нравится. При этом ему удалось обратить на себя внимание руководства и получить премию, так что «подтянулась» и материальная составляющая.
Совершить переворот на своем рабочем месте может каждый из нас, и не важно, какой пост мы занимаем. Причем тем, кто находится на нижних ступенях карьерной лестницы, порой даже проще добиться положительных изменений, чем тем, кто занимает высокое положение. В любом случае надо верить в саму возможность перемен. И не важно, с чего мы начнем, — с самого простого или с того, что больше всего отравляет нам жизнь. А может, попробуем опереться на то, что нас больше всего привлекает в работе, сделаем это своей «козырной картой» и продолжим игру? Одним словом, дорогу осилит идущий, поэтому главное — начать! Ведь существует такая закономерность: как только мы запускаем изменения, все вокруг тоже начинает меняться, как в калейдоскопе, и будто сами собой уходят многие негативные моменты. А на месте глухой стены проблем вырисовывается широко распахнутое окно с великолепной перспективой.
Глава 32. Как деловому человеку создать крепкий семейный тыл?
Семья дает нам силы, но может их и отнимать: частые конфликты, напряженная атмосфера, постоянные разногласия оттягивают энергию и не дают реализовать себя в работе. Говорят, любовные романы заканчиваются там, где начинается семейная жизнь. Со временем люди меняются не только внешне, но и внутренне — и перестают узнавать друг в друге тех, о ком когда-то мечтали. Восторг уходит, градус эмоций падает и наступает очередь серых, однообразных будней — и это в лучшем случае, а в худшем — война на семейном фронте. Это приводит к изменам, разводам и поискам нового «идеала».
Многие деловые люди даже избегают семейной жизни, ведь она менее предсказуема и напрямую не зависит от их усилий. Нет никаких гарантий, что личные отношения, которые ты с воодушевлением строишь, не исчерпают себя через пару лет или даже пару месяцев. С карьерой
Но, несмотря на разговоры о кризисе брака, есть много счастливых примеров. Ведь удается же людям, которые разбрасывают носки по комнате, выдавливают пасту с середины тюбика, часто бывают в плохом настроении и не похожи на самих себя в начале отношений, жить вместе. Почему кто-то разводится уже через год, а кто-то идет рука об руку всю жизнь? Что помогает этим парам сохранить свой брак и не стать его заложниками? Как им удается сделать семью надежным тылом, а не передовой для баталий?
Об этом почти не пишут. Внимание психологов направлено в основном на проблемные зоны семейной жизни. Всех больше интересуют конфликты: почему они возникают и как их можно разрешить — в общем, как «реанимировать» уже почти разрушенные отношения? Но мало кто задумывается, как сделать брак счастливым. Может быть, в парах, которым это удалось, есть что-то общее? Не зря еще Лев Толстой говорил, что «все счастливые семьи похожи друг на друга».
Я попыталась всмотреться в счастливые пары и понять, что же их объединяет. Хочу поделиться своими наблюдениями. Итак, семь условий семейного счастья.
СВОЙ ЯЗЫК
Пары, прожившие вместе много лет, говорят на каком-то своем, «птичьем» языке, понятном им одним. Обмениваясь информацией о мире «там, снаружи» и о том, что касается только их двоих, они используют особый языковой код. Он помогает им безошибочно считывать эмоции друг друга, слышать не только слова, но и подтекст, предугадывать ответные реакции — с полуулыбки, с полувзгляда. У них есть свои байки, свои словечки, свои «ритуалы» — то, что не всегда понятно человеку со стороны. Они могут понимающе улыбнуться друг другу, рассмеяться одной и той же шутке, одновременно сослаться на цитату из фильма, который смотрели вместе, или сравнить кого-то с книжным героем, которого воспринимают одинаково. Этот код создает особые отношения, когда люди понимают друг друга без слов, и служит источником их общего взгляда на мир, позволяет творить свою собственную реальность.
Счастливые пары почти всегда совпадают в своих оценках и мнениях — в том, что допустимо, а что неприемлемо, что умно, а что глупо, что важно, а что нет. У них создается единство ценностей и норм, поэтому споров в отношении того, «что такое хорошо и что такое плохо», не возникает. Если один из супругов покупает редкую книгу, потратив большую сумму и «подорвав» семейный бюджет, то другой относится к этому с пониманием и радуется за партнера. Хотя мог бы сказать: «Ты вообще думаешь головой? Зачем такие траты? Нам еще по кредиту платить!» Но если у пары один языковой код, который основан на общем понимании базовых ценностей, то они не предъявляют друг другу таких претензий. У них нет почвы для многочисленных конфликтов. Если, к примеру, в доме — культ работы, то оба понимают, что это важно, и создают друг другу не сложности, а все необходимые условия. Они взаимодействуют как сплоченная команда, где игроки чувствуют друг друга затылком и в нужный момент всегда оказываются на подхвате.
НЕ ЛЕЗТЬ В БУТЫЛКУ
Конфликты в длительных отношениях неизбежны и время от времени могут обостряться. Найти партнера на долгий срок — значит найти долгосрочные проблемы. Но счастливые пары пытаются не ранить друг друга или справиться с трудностями «малой кровью». Даже во время конфликта они не теряют взаимного уважения и чувства юмора, которое часто приходит на помощь. И хотя не всегда удается уладить дело, в любом случае они стараются восстановить мир. И в этом стремлении «не лезть в бутылку» проявляется зрелость их отношений.
Невозможно представить, чтобы они целый вечер или даже целый месяц не разговаривали друг с другом. Для них это абсолютно недопустимо! Все конфликты они пытаются решить «на месте» и освободиться от взаимных претензий — не замалчивать их, не носить в себе. Это отличает их от семей, ще случаются затяжные конфликты, когда отношения заходят в тупик и люди все больше отдаляются друг от друга. Невозможна для стабильных семей и ситуация открытых столкновений, когда эмоции выходят из-под контроля и за одним высказанным недовольством сходит целая лавина обидных обвинений. Поэтому счастливые пары не цепляются за слова, держат себя в руках и, если нужно, «садятся за стол переговоров».