В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
* * *
Встречаются два юриста:
– Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим о чем-нибудь кроме работы.
Ну, начинают говорить, но, в конечном счете, опять переходят к разговору о законах, указах, судах.
– Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.
– Согласен. Вот у тебя есть жена?
– Ну да, есть.
– А она в рот берет?
– Не-а.
– А чем она это мотивирует?…
* * *
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *
– Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! – возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.
* * *
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
* * *
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
* * *
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыплется.
– За что?
– Дык… за подлянки… 15 лет дали…
– Это как? Я вот за мокрое дело 10 получил…
– А вот я покажу сейчас…
Подходит к двери, начинает стучать в нее, «ПОМОГИТЕ», – кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, хрясь – дерьмом из параши… Дверь закрывается…Открывается через минуту…
Заходит толпа с дубинами:
– Ты, старпер, подвинься, а вот с этими гавнюками мы сейчас поговорим…
* * *
Двое в тюpьме:
– За что посадили?
– За бpаконьеpство, pыбу глушил.
– И много pыбы набpал?
– После взpыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
* * *
Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
– Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
– И по морде ее, по морде!
* * *
В тюремной камере:
– Какой у тебя срок?
– Двадцать пять.
– За что?
– Ни за что.
– Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
* * *
Приходит мужик в публичный дом.
– Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей.
Желание клиента – закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит:
– А что в ней даже дырки нет?
– А она еще целка.
* * *
На Лондонском мосту стоит джентльмен и удочкой ловит рыбу. Подходит полисмен и говорит:
– Сэр, ловля рыбы с Лондонского моста строго запрещена. Платите штраф!
– Но, сэр, я не ловлю рыбу, я купаю червяка!
– Тогда сэр, Ваш штраф будет еще больше, – купание в городской черте Темзы без купального костюма строго запрещено законом!
* * *
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно РУССКОЙ православной церкви. Что же вас так смутило?
Депутат:
– Да, это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…
Батюшка:
– Да, они действительно евреи и что?…
Депутат:
– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
* * *
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
* * *
Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).
* * *
Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
– Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
– Как тебе удалось заставить их прыгнуть? – спрашивает его друг.
– Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу – что это модно, а русскому – что нельзя!!
* * *
Идет судебное заседание. Судья:
– Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
– А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!