В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
* * *
Cудья спpашивает пpеступника:
– Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника?
– Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека…
* * *
Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
* * *
– Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
* * *
Следователь допрашивает бандита:
– Hу, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Hу, навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею…
* * *
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
– Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
– То, что дерьма мало.
* * *
– Что общего между депутатом и сперматозоидом?
– Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
* * *
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тот просек фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:
– Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
– А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
– Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
* * *
– Как узнать, что депутат врет?
– У него губы шевелятся.
* * *
Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:
– Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик.
Желание клиента – закон, заходит мастер, посмотрел спину:
– Ложись.
Через полчаса работы с иголками он говорит:
– Готово.
– Что, так быстро? – удивляется новый русский.
– А чего там, слово-то короткое!
* * *
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
– Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
– В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем – отсидите, сколько сможете…
* * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:
– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
– Hу и что же это за способ?
Жириновский:
– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!
* * *
Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
* * *
– Чем отличается задавленный депутат от задавленной собаки?
– Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
* * *
Плакат в отделении милиции:
«Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!»
* * *
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
* * *
– Какая разница между депутатом и «Запорожцем»?
– «Запорожец» хоть чего-то стоит.
* * *
С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года – денежными штрафами.
* * *
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
* * *
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
* * *
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап-ап-ап…
* * *
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
* * *
Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый: