В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Один депутат толкает другого локтем в бок:
– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
* * *
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!?
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной кампании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
– Да, вовремя.
– Ну,
– Все нормально.
– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
– Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
– Неужели у вас все так хорошо?
– Все хорошо, только холодно и хреново.
* * *
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
* * *
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
* * *
– Ваша Честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
– 22, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– 15!
– Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
* * *
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
* * *
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
– Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
* * *
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
* * *
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
* * *
Адвокат возмущенно говорит судье:
– В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
* * *
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту…
* * *
Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец говорит:
– Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за превышение скорости!
Американец:
– А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
– А что такое «закон»?
* * *
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
* * *
Судья подсудимому:
– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно, думал, но для нее там ничего не нашлось.
* * *
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
* * *
Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
* * *
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
* * *
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:
– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
* * *
Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
– А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
– Это провокация! Внук за деда не отвечает!
* * *
– Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
– А я слышала, что были и аплодисменты!
– Да, при удачном попадании…
* * *
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз – притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом – по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты…