В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
* * *
В России многое меняется и только некоторые вещи остаются неизменными:
– если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то о своем;
– если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты;
– если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались;
– если теща слушает зятя, значит, это чужой зять;
– если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.
* * *
Мужик приходит в ресторан:
– Я могу у вас что-нибудь перекусить?
– Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?
* * *
– Ньютону на голову упало яблоко, и он открыл новый закон!
– А что было дальше?
– А дальше Ньютон открыл новую бутылку водки и сам упал, как яблоко!!!
* * *
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
* * *
Издал лев закон, что умные направо, красивые налево. Обезьяна:
– А мне, что разрываться?
* * *
Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
* * *
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну, шестеро… ты, это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
* * *
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы «Время» сообщает:
– Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз…
Ребенок:
– Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
* * *
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
* * *
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
* * *
По всей Чехии славилось пиво Велкопоповицкого монастыря. Закон Чехии гласил – пивовар сварил лучшее пиво, если он вовсе не вставал!
* * *
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
* * *
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку…
– Иванов?
Из камеры:
– Я!
– Петров?
Из камеры:
– Здесь!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров?
Из камеры:
– Да здесь я, здесь!
Hадзиратель:
– А куда ты на х…й денешься.
* * *
Пеpеписка зека с матеpью:
– Как ты, мама?
– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле автомат заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
– Hу чем смог, тем помог…
* * *
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
* * *
На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым, сэр…
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.
* * *
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
* * *
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
* * *
После незначительных изменений закон о назначении глав регионов принят в последнем чтении. Теперь предложенные президентом кандидатуры утверждаются всенародным голосованием. В случае если все предложенные кандидатуры будут отвергнуты, президент имеет право разогнать народ.