В ночь с пятого на десятое
Шрифт:
– Донимали динозавров!
– сказал я, пытаясь заправить рубашку в штаны. Крутило снова через голову.- И динозавры, помучавшись, вымерли...
– Опасное заблуждение! Нонсенс! Они ждали появления человека! Они готовились к этому, отказывая себе решительно во всем. В темных пещерах, питаясь кровью омерзительных летучих мышей, они ждали... И вот, когда появились приматы, они пришли на помощь и сделали человека разумным!
– Так разве не труд?
– удивился я и заткнулся, потому что стало лихо.
– Труд - само собой,- сказал академик Фарафонтов и вытер со лба пот.Но, батенька, все эти миллионы лет цимексы копили и хранили в себе мутационные гены! Помилуйте, иначе зачем им околачиваться возле человека? Комар глуп, комар всех кусает, а они... Если мы наложим карту распространения цивилизаций в Средиземноморье на карту распространения цимексов, они совпадут!
– Ну и что?
– простонал я. Крутило поперек.
– Некоторых смущает, что эпицентр миграций находится на Ближнем Востоке, - продолжал академик.- Но мы-то с вами же русские интеллигенты...
– Может, я и интеллигент,- сказал я, борясь с тошнотой, - но я не толстовец и не гусар-схимник. Я живьем съесть себя не дам! И если наука бессильна...
– Кто это вам сказал? Что вы, батенька, несете? Как может наука быть бессильной, когда она сама превратилась в производительную силу! Документы читать надо! Да, по нашим наблюдениям, количество кровососущих пока еще превышает потребности современного человека. Но потребности-то возрастут! Так что наука и здесь на марше... Кстати, вы знаете, что самка цимекса за одно кормление высасывает максимум семь миллилитров крови? Значит, вы располагаете практически неограниченными природными ресурсами, вас хватит на... э-э-э... да, вы можете обслужить одновременно более семидесяти тысяч особей! Как многостаночник!
– Нет,- закричал я.- Никого я не буду обслуживать! Я их давить буду, как... как цимексов вонючих!
– Экий вы экстремист, батенька,- укорил академик.- А что бы вам предложить им разумную альтернативу?
– Что-о?
– И меня закрутило еще быстрее.
– Скажем, расставлять по углам блюдца с черной икрой...
– Еще чего!
– Да знаете ли вы, что переброска стока северных рек на юг заставит многих насекомых изменить привычные пути миграции? Вместе с животворной влагой уйдут они в безводные степи и там включатся в преобразование их в плодородную житницу...
Мне наконец удалось расстегнуть ремни и выпасть из лопинга.
– А если их байкальской водой травить?
– спросил я.
– Э-э, батенька, да у вас аналитический ум!
– засмеялся академик.- В самый корень глядите - похвально, похвально... Нет, к сожалению, вода Байкала станет пригодна для этого не завтра - понадобятся еще годы и годы напряженного труда. Дорога цена, которую платит человечество за познание таинств природы, но все же не дороже денег...
Тут в селекторе раздался пронзительный женский голос:
– Товарищ Фарафонтов! Академические пайки дают!
Собеседник мой моментом освободился от браслетов и проводов и побежал по дорожке в стену. Стена расступилась, пропустив его. Судя по тренировке, прибежать за пайком академик должен был самым первым.
Сергей Сергеевич
Я тоже не задержался во храме науки, тем более что по селектору завопил тот же голос:
– Он к Фарафонтову без допуска ходил! Сергей Сергеевич, что там в пропуске положено: зайчик или лягушечка? Я его словесный портрет запомнила...
"Э,- подумал я,- да тут с именем Страмцова залететь можно. Вот и доску мемориальную чуть не расколотили. Никто здесь не хочет мне помочь, и вообще они, кажется, подкуплены этими... с колюще-сосущим аппаратом..."
И тут в коридор вышел мужчина с ласковым и светлым лицом. Он улыбался и очень приветливо манил к себе при помощи согнутого указательного пальца.
– Привет, друг! Я от Страмцова!
– закричал я.
– От Страмцова так от Страмцова,- сказал мужчина, не ослабляя накала улыбки.
– Нам-то что? Мы же умные люди. Зайдите ко мне, и поговорим. Я о вашей беде все знаю, слухами земля полнится. Вашу беду я разведу этими вот руками...
Он показал руки, чисто вымытые и нерабочие.
– Зовите меня просто Сергеем Сергеевичем, - сказал он и пропустил меня за дверь. В кабинете было уютно и полутемно. Сергей Сергеевич включил лампу и указал мне сесть в кресло. Сесть я сел, но свет бил в глаза. Попытался передвинуть кресло, но оно было привинчено. Сергей Сергеевич предложил мне закурить и сказал:
– Что же это вы?
– Что же это я что?
– спросил я.
– Не валяйте дурака,- поморщился Сергей Сергеевич.
– Вы прекрасно знаете, о чем идет речь. Лучше вспомните, кто вам внушил мысль о необходимости бороться с этими, как вы выражаетесь, кровососущими? Небось на четных этажах этих мыслишек нахватались?
– На четных этажах не был,- сказал я.- А что там?
– А то вы не знаете?
– спросил Сергей Сергеевич.
– Не знаю,- ответил я.- Может, другая Управа?
– Еще чего, - возразил Сергей Сергеевич.- Просто там все сильно умные стали, много о себе понимают, а элементарной методологии освоить не могут.. И все-таки, кто внушил?
– Сами они и внушили своим поведением...
– Ну, бросьте, - перебил Сергей Сергеевич.
– Нашли тоже отговорку. Что они могут внушить - разве что легкое омерзение. А здесь действовала рука опытная, вы меня понимаете? Понимаете, под чью дудку вы пляшете? То-то. Вот у вас есть знакомый - Печенегин. Он анекдоты загибает - так?
– Да как все в курилке,- сказал я.
– Как все, да не как все! К примеру, какой процент среди этих анекдотов посвящен именно кровососущим? Не пробовали подсчитать? Если бы попробовали, то убедились бы, что процент этот непомерно высок. А вот помните такой анекдот: как они с мороза диван назад в квартиру затащили?
– Ну, помню...
– А под морозом-то что имеется в виду? А под диваном кто? Не делайте удивленное лицо. Да и сами вы... Вот на вас тут целый ряд заявлений поступил и сигналов: ходит, мол, по Управе и распространяет анекдоты про Рюрика и Марика!