В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».
Профессионал: «Главное не победа, а награда».
Тренер: «Главное не победа, а неучастие».
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Встречаются Мойша и Изя:
– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
– Затем,
Вопрос:
– Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ:
– Хоккей на траве.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?
– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали...
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал...
Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.
Спортивная сказочка:
– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...
Судят
– Подсудимый, за что вы его убили?
– А че он красно-белый?
– Доктор, у меня в жопе газета.
– Правда?
– Нет, «Советский спорт».
Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:
– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
– Жизнь – это медленная большая река...
– Что?
– Жизнь – это медленная большая река...
– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!
После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
– Делай ход конем! Лошадью ходи!