В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.
В музее:
– Перед вами древнегреческая скульптура «П...добол». На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века п...дит о том, как далеко он его бросит.
Заходит
– Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
– Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
– Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя, делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
– Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Футбольный матч сборная мира против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0: 6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:
– Вы что? Играть разучились? Вы посмотрите на счет, вы кому проигрываете...
На что игроки ответили:
– У них первая линия защиты – грузины с ножами, вторая линия защиты – чеченцы с автоматами, но их еще можно обойти, но на воротах у них стоит армянин, которому не докажешь, что ты гол забил!
Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста... Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.
Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.
Объявление в фитнес-клубе: «Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов».
Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят – внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
– Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик (долго думал):
– На воздушном шаре.
– Спасибо, сэр! – и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
– Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
– Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
– Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное – абсолютно бесполезен!
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.
90 % не поняли вопроса.
В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:
– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.
Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:
– Е... твою мать, так и убиться можно!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:
– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!
– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!
– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:
– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.
– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.
Первая отрывается от своего занятия:
– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.
– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...