В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
Шрифт:
Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.
Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.
Следующий
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...
К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:
– Я слышала, твой муж спортом занялся?
– Ага. Фигурным катанием!
– Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
– Родила?
– Родила!!!
– Мальчик?
– Нет!
– А КТО?!?
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...
Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там
Теория спора.
Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:
1) финансовых соображений;
2) степени подпития;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелые и тупые;
2) легкие и острые;
3) тяжелые и острые (используются реже).
Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, вы не чайник, не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»
Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
– Зарежу!
– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?
Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».
Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.