Ваш малыш от рождения до двух лет
Шрифт:
Чувство единства
Требовательная малышка, которая «кричит, стоит мне лишь спустить ее с рук», нуждается в том, чтобы чувство единства с матерью не кончалось. До рождения эта малышка была едина с матерью. После рождения мать знает, что ребенок теперь представляет собой отдельного человека, но ребенок себя отдельным не чувствует. Ребенок по-прежнему нуждается в том, чтобы чувствовать себя связанным с матерью, и рождение изменило лишь форму выражения этой связи. Этот ребенок будет протестовать или вести себя беспокойно, если его неразлучность с матерью нарушена. Ему требуется продлить это единство еще некоторое время, и, к счастью, у него есть способность требовать этого. Если потребности этого ребенка услышаны и удовлетворены, он чувствует себя комфортно: он находится в гармонии с окружающим миром. Он чувствует, что все хорошо. Когда ребенок чувствует, что все хорошо, его темперамент меньше проявляет себя, и он становится «хорошим» ребенком.
Приклеенный или оторванный
Матери часто говорят об этом чувстве единства, выражаясь так: «Мой
Совместимость детей с родителями
Верно, что младенцы начинают вести себя беспокойно в первую очередь из-за своего темперамента, а не из-за уровня родительских способностей, однако нельзя считать, что с родителей нет совершенно никакого спроса. То, насколько быстро родители поймут, каков уровень потребностей у их ребенка, и насколько чутко они будут реагировать на эти потребности, может повлиять на уровень беспокойства ребенка и на то, в положительные или же в отрицательные черты личности станут следствием требовательного характера их ребенка. Детям для организации их поведения требуется центральная фигура, к которой они испытывают привязанность; этим человеком обычно является мать. Без этого организующего влияния ребенок остается неорганизованным, и в результате вы имеете суетливое поведение. Это означает, что требуется изменить нашу точку зрения и рассматривать не новорожденных как отдельные личности, а взаимоотношения матери и ребенка как единое целое. У некоторых детей с высокими потребностями приступы капризного поведения, широко именуемые коликами, являются симптомами ухода от действительности, возникающего вследствие потери регуляторного влияния главного организатора – матери.
Как проявить все самое лучшее в ребенке с высокими потребностями и в себе самих
Специалисты в области ухода за ребенком давно дискутируют на тему «Природа против ухода»: что же в первую очередь определяет поведение ребенка – его гены или его домашний очаг. На самом деле и первое, и второе. Характер ребенка не чистая глиняная табличка, на которой люди, ухаживающие за ребенком, могут написать набор правил, которые заставят ребенка вести себя так, как им захочется. Но и характер ребенка не на века отлит в цементе.
Хотя все дети рождаются с определенным темпераментом, окружающие люди, заботящиеся о ребенке, могут влиять на личность ребенка (на то, как ребенок чувствует себя и действует в определенных ситуациях). Одна из самых захватывающих новых областей исследований – как качество и количество материнского и отцовского ухода могут повлиять на личность ребенка.
Еще более новая и даже более захватывающая область исследований – как темперамент ребенка влияет на родителей. Мать одного ребенка с высокими потребностями однажды призналась нам: «Наш капризный ребенок определенно заставляет меня показать все самое хорошее и все самое гадкое, на что я только способна». И это, без сомнения, верно. Точно так же, как дети рождаются экипированными различными темпераментами, мамы и папы также начинают с разного уровня родительских способностей (в зависимости от того, как нянчились в свое время с ними самими). Некоторые матери нянчат своих детей автоматически и пропорционально уровню потребностей ребенка. Другим матерям требуется гораздо больше времени на то, чтобы привести свою отзывчивость в равновесие с уровнем потребностей ребенка, и им требуется толчок. Этот толчок дает ребенок. И мать, и ребенок наделены взаимосвязанными темпераментами, которые при определенных условиях начала совместной жизни, позволят обоим проявить все самое лучшее.
Детский темперамент – родительская отзывчивость
Как мы уже говорили, каждый ребенок рождается с определенным уровнем потребностей. Чтобы они могли добиться уровня заботы, в котором нуждаются, дети обладают вызывающим привязанность поведением, то есть «неотразимыми» качествами и стереотипами поведения, которые притягивают взрослого человека к ребенку и обеспечивают отзывчивость с его стороны: ребенок улыбается, гулит, тянет ручки, пристально смотрит в глаза. Самым действенным из этих стереотипов поведения является плач.
Каждый родитель, особенно мать, начинает свой опыт обращения с ребенком с определенного уровня родительских способностей. Главное в заботе о ребенке с высокими потребностями – привести способности родителей к осуществлению ухода в соответствие с уровнем потребностей ребенка.
Младенец становится активным участником процесса формирования родительского поведения, с тем чтобы родители могли влиться в родительский подход, который позволит открыть все лучшее в их ребенке и в них самих. Вот как работает эта система приведения в соответствие.
Сочетание: «легкий ребенок и отзывчивая мать»
Это сочетание обычно оказывается хорошим. Мать, скорее всего, будет в восторге от поведения своего ребенка, поскольку матери склонны считать, что «хорошее» поведение ребенка указывает на то, что у него хорошая мать (что не всегда справедливо).
Поскольку легкие в обращении дети менее требовательны, они лишены мощных инструментов формирования привязанности, необходимых для установления высокого
Однако отзывчивая мать с сильной интуицией понимает, что ее ребенку может требоваться больше, чем он требует, и проявляет инициативу во взаимодействии со своим ребенком. Мать берет инициативу в свои руки и таким образом помогает ребенку научиться подавать более четкие знаки; общение матери и ребенка в результате происходит на более высоком уровне.
Едва успев стать родителями, будьте готовы к тому, чтобы получать от доброжелательных советчиков мягкие (и не очень мягкие) намеки на то, что их подход лучше вашего. Вероятность этого особенно велика, если вам повезло иметь ребенка с высокими потребностями. Вы можете чувствовать себя так, словно, критикуя ваш подход к ребенку, они нападают на вас как на личность.
Вот несколько способов справиться с неодобрением.
Поменьше подставляйтесь. Ничто так не разделяет друзей, как разница во мнениях относительно подхода к ребенку. Окружить себя родителями-единомышленниками – лучший способ избегать критики.
Будьте уверенными. Уверенность заразна. Когда советчик готов наброситься на вас, источайте убедительность. («Нам это подходит».)
Подумайте, почему. Естественное воспитание может таить угрозу для человека, который считает иначе. Вы можете зародить в них чувство вины. Им бы хотелось иметь смелость следовать своим инстинктам, как вы.
Уважайте своих родителей. Большая часть неодобрительных высказываний, скорее всего, придет со стороны ваших родителей или родни со стороны мужа. Не забывайте, они росли в эпоху, когда некоторые родители боялись, как бы не «испортить» ребенка, и больше доверяли специалистам, чем самим себе. Признайте, что времена и специалисты меняются. Согласитесь, что в другое время и в другом месте вы, возможно, и сами использовали бы другой подход. Скажите им, что из вас, кажется, вырос неплохой человек! Уверьте их, что ваши «новые, радикальные методы» в действительности являются старыми, проверенными и подтвержденными временем. Бабушке дана была попытка – теперь ваш черед. Чтобы сделать бабушек и дедушек своими союзниками, сфокусируйте их внимание на вопросах, по которым ваше мнение почти совпадает. Постарайтесь понять чувства своих родителей. Каждый раз, как вы поступаете со своим ребенком иначе, чем в свое время они с вами, они могут понимать под этим, что вы растите своего ребенка лучше, чем они растили вас.
Защищайте своего ребенка. Большинство людей не понимают ребенка с высокими потребностями. Для них ребенок, который нуждается в том, чтобы постоянно быть на руках, попросту избалованный. Возможно, вам придется немного просветить людей. Но старайтесь не производить впечатления, что вы считаете, будто ваш подход единственный, а их подход неправильный. Убедите своего оппонента, что вы уважаете его подход к воспитанию детей, если он дает положительные результаты, и попросите уважать ваш подход, поскольку у вас он также дает положительные результаты.
Не высовывайтесь. Затевать обсуждение «большой тройки» (организованность, продолжительное грудное вскармливание и сон вместе с ребенком) – все равно что махать красным флагом перед носом у людей с иной точкой зрения. Делайте упор на то, что подход к воспитанию ребенка – личное дело каждого, и не навязывайте своих убеждений в том, что один подход может при любых обстоятельствах быть лучше другого. Если вы достигли здорового баланса во всех аспектах любящей заботы о ребенке, легкость, с которой вы выполняете свои родительские обязанности, и поведение ваших детей будут вашими лучшими аргументами.
Делайте козлом отпущения «врача». Иногда имеет смысл отвести удар от себя и указать на то, что вы много читали о том подходе к ребенку, который избрали, и что современные исследования поддерживают то, что вы делаете. Можно также добавить: «Наш врач сказал, что в нашей семейной ситуации, с учетом темперамента нашего ребенка, этот подход окажется наилучшим». В некоторых случаях вам, возможно, придется выдавать за своего «врача» информацию из этой книги. Но не стоит ошарашивать людей, закидывая их цитатами из разнообразной литературы, поскольку тогда вас могут начать критиковать за то, что вы все делаете по книгам.
Сочетание: «легкий ребенок и отстраненная мать»
Вы можете оказаться не слишком хорошей парой, и прочный контакт проблематичен. Поскольку спокойный ребенок не слишком требователен, мать может понять поведение своего ребенка так: «Кажется, я не очень-то ему нужна». В результате эта мать может искать взаимоотношений, требующих от нее большего напряжения всех сил, вне жизни с ребенком. Она может уделять сравнительно мало энергии выработке навыков творческого взаимодействия. В этой паре не только матери не удается заставить ребенка показать все лучшее, но и ребенку не удается открыть все самое лучшее в матери. Иногда в такой паре ребенок превращается в нервного в дальнейшем: ребенок, родившийся легким в обращении, затем примерно в возрасте четырех—шести месяцев (или в любое другое время, когда мать направит свою энергию в иное русло) демонстрирует резкую перемену характера. Он становится беспокойным и демонстрирует целый букет нацеленных на обретение привязанности навыков, требуя от ухаживающих за ним людей более высокого уровня взаимодействия. Важно, чтобы родители были открыты к своему ребенку и восприняли эту резкую перемену в поведении как сигнал к изменению своего родительского подхода.