Ваши дети – не ваши дети
Шрифт:
Родители начинают обвинять детей в том, что те лишают их личной жизни, и требуют эту жизнь вернуть. И начинается: «Поедем в отпуск без детей, хоть отдохнем от них, а то они нам ни жить не дают, ни отдыхать». Дети тут ни при чем, если вы сами не способны выделить время лично для себя. И оправдание, что дети требуют слишком много времени, – это такое вранье. Ведь когда ребенок плачет, а мама хочет пойти в туалет, она же не терпит, а идет. Значит, какое-то время на личную жизнь мама в состоянии себе выделить, независимо от того, сколько у нее детей, чем они занимаются и что требуют от нее. Поймите, это время можно выделять себе еще чаще, чтобы хватало не только на туалет, но и на то, чтобы заниматься собой, своим увлечением, карьерой, здоровьем и всем тем, что важно и ценно для вас. Когда мне удалось выделить часть своего времени и реализовать нечто заложенное во мне, то моя жизнь удалась, я – счастливый родитель, и каждый
Когда ребенок плачет, а я пью кофе, то я его все-таки допиваю, а не мчусь сразу в детскую. Ничего, ребенок подождет и потерпит еще пару минут. Не предавайте себя, пожалуйста. Жертвенность в поведении – мне ничего не нужно, лишь бы ребенку было хорошо – появляется, когда мы боимся, что нас кто-то упрекнет в том, что мы плохие родители. Если этот страх есть, то мы оказываем больше помощи и внимания, чем нужно ребенку. Поверьте, если мы выделяем время, чтобы заняться чем-то для души, для собственного развития, это не значит, что мы не любим своих детей, что мы их бросили. Если я очень занят чем-то, то все равно остаюсь папой, я свою дочь не разлюбил, просто в эту минуту мне очень важно то, что я делаю. Когда дети рождаются, они требуют огромного количества внимания, но чем старше они становятся, тем больше времени вы можете оставлять для себя.
Наличие у родителей личной жизни – обязательное условие для формирования в детях ответственности и самостоятельности. Если вы влюбитесь в какое-то дело, в какого-то человека, если вам в этой жизни станет важно что-то еще, помимо ребенка, только тогда вы сможете убрать внимание и контроль, прекратить вмешательство в его жизнь, ее оценку и интерпретацию. И тогда ребенок почувствует себя один на один с жизнью, научится сам принимать решения и видеть их последствия, потому что мама не присутствует в его жизни каждую минуту и какие-то вещи ему просто приходится решать самому. Так мы достигаем сразу двух целей – мы живем сами, реализуемся в разных ролях, и дети растут ответственными.
Моя жена, когда дочери было всего три месяца, нашла ей няню и пошла строить свой салон красоты. Это пример реализации женщиной своего права на личную жизнь, и я жену в ее решении только поддержал. Я знаю, если человек реализует то, что хочет, он счастлив, и тогда выигрывают все – и мама, и папа, и ребенок. А если мама сидит с ребенком, потому что «должна», то через три года она будет напоминать человека, вышедшего из тюрьмы – вся в понятиях и с ощущением, что весь мир ей должен.
Поверьте, когда вы чего-то хотите лично для себя, то тем самым вы никого не предаете. И если вы себе это позволяете, то и не возникает желания отдохнуть от детей, от мужа или жены, потому что вы от них не устаете. И тогда вы начинаете заниматься чем-то не для того, чтобы на какое-то время «забыть, что я мать» («я – отец»), а просто потому, что это вам нравится, необходимо и доставляет удовольствие. Я могу сейчас уехать с друзьями на мотоциклах на два месяца в Монголию, и моя дочь не обижается, не капризничает, потому что она точно знает – даже когда меня нет рядом, я ее люблю и помню о ней. Она может попытаться манипулировать, кидаться на пол, плакать, но я не реагирую и все равно занимаюсь тем, чем хочу. Дети, когда капризничают, не осознают, что мама, которая сделала, что хотела, – это счастливая и удовлетворенная мама. А та, которая скрепя сердце во всем себе отказывает, чтобы чаще быть с ребенком, – злая и несчастная. Поверьте, если вам хорошо, то детям рядом с вами не может быть плохо.
Я знаю человека, чей сын живет в другой стране и за пять лет своей жизни видел отца всего пару раз, потому что отец много путешествует, занимается своими проектами, увлечениями – Живет. Просто будьте такими родителями, рядом с которыми и пять дней в году могут изменить жизнь, навсегда отложиться в памяти и стать поводом для гордости.
У меня первый ребенок, и я испытываю с ним тотальный мандраж – он то не спит, то не ест, то худеет, то болеет. Все очень экстремально, мне постоянно нужно находиться около него, нет времени на себя, на мужа, потому что объективно ребенок забирает очень много времени и сил. Как в таких условиях можно организовать личную жизнь, о которой вы говорите?
Вы можете обвинять условия, делать из обстоятельств непреодолимые препятствия, но если быть честным, то какую-то часть суток вы действительно нужны своему ребенку, а остальное время он может обойтись без вас. Люди любят слово «постоянно». Но не бывает ведь круглые сутки шесть месяцев подряд температура и рев ребенка. Это для создания памятника собственному героизму мама подругам и мужу говорит,
Усталость от ребенка, который забирает много сил, порой переходит даже в негатив к нему. Можно ли честно с мужем поговорить на тему того, что мне нужна его помощь, ведь я вижу, как он устает на работе?
Синдром усталости – это стрессовое состояние. Усталость появляется в результате неуместных, ненужных, бесполезных действий. Мы устаем от бесполезной или глупой работы, от собственного притворства, самолюбования, имиджа. Усталость исчезает, когда мы занимаемся любимым делом. Вы устаете не от ребенка, а от собственной паранойи, от собственных тревог, а ребенок здесь просто повод. Еще один способ стать усталым – реагировать. Реакция – это выводы по поводу того, что уже произошло. Замените реагирование участием. Участие – когда ты думаешь о том, что сейчас можешь сделать. Например, если ребенок обжегся, что толку орать, ругать или жалеть его – уже произошло. Что ты можешь сделать прямо сейчас? Повязку. А инквизиции и ругань ничего, кроме усталости, не дают.
Если ваш муж на работе устает, значит, у него неинтересная работа. Кроме того, многие мужья одевают маску усталости, чтобы к ним не приставали. Честность уместна в любом случае, и откровенно разговаривать с мужем стоит всегда. Пока вы жалеете его за то, что он устает на работе, и скрываете, как вам трудно, вы делаете из него ребенка.
Я запланировала, что в девять месяцев ребенок пойдет в детский сад, а я начну заниматься собственным бизнесом. В садик мы походили ровно три дня, потом ребенок начал болеть, температура сменяет насморк, затем стали резаться зубы. Свои дела приходится постоянно откладывать, и от этого я живу в постоянном стрессе и раздражении. Как стабилизировать ситуацию?
Какая стабильность? У вас есть ребенок, и сейчас у него режутся зубы, потом он научится ходить, станет везде лезть, затем начнет говорить и еще много чего делать. Никакой стабильности не будет еще очень долго. Когда вы планировали пойти на работу, у ребенка еще не резались зубы, и вы не учли, что как раз через пару месяцев они и полезут. Если мы чего-то не учитываем в своих линейных планах, то это не значит, что этого нет. Например, вы планировали отдать ребенка в детский сад, а он не готов туда пойти, потому что в нем еще не созрела потребность в общении. Когда наши планы иллюзорны, оторваны от реальности, возникает стресс. Строя планы, нужно учитывать, что мир меняется, дети растут. То, что я вижу, – это и есть реальность. А все, что я придумала, спланировала в своей голове, – это мы выбрасываем и влюбляемся в то, что есть. Давайте будем честными – вам не обязательно отказываться от своей мечты выйти на работу. Вы можете нанять ребенку нянечку и заняться своими делами. Но проблема в том, что мамам нравится чувствовать себя значимыми, важными, нужными, поэтому не каждая женщина согласится оставить ребенка с няней.
Я сижу с ребенком дома и очень хочу найти няню, чтобы хотя бы на несколько часов получить возможность заниматься своими делами. Но муж считает, что присутствие няни негативно скажется на ребенке, который должен быть с мамой. Как мне переубедить мужа?
Зачем вы делаете из ребенка якорь для себя? Можно не сидеть с ним дома, а ходить по городу, заниматься своими делами, ходить по магазинам. Не делайте из ребенка причину, мешающую вам жить. Ничего не поменяется, пока вы не начнете что-то менять. Перестаньте считать ребенка своей нагрузкой – и ваше сидение дома тут же прекратится. Вы сможете целыми днями с ним путешествовать по городу и развлекаться, тем самым и ребенку показывая, как можно жить – интересно, насыщенно, не видя никаких препятствий, чтобы заниматься тем, чем хочется, видя только одни возможности. Не знаю, зачем вашему мужу фиксировать вас около ребенка и придумывать причины, по которым няня может негативно сказаться на ребенке. Это ваша игра идет. Постарайтесь сами себе ответить на вопрос: почему ваш муж не хочет, чтобы вы выходили из дома?