Вероятный противник
Шрифт:
Начались испытания. Майкл с удивлением узнал, что у русских самая маленькая стопка – двухсотграммовый стакан. Этими ёмкостями распивали изготовленную местными умельцами водку с благородным названием "Троя". Запивали брагой. Закусывали пельменями, грибами и квашеной капустой. "Троя" заметно отдавала тормозной жидкостью, но по части кайфа превосходила виски, кокаин и героин вместе взятые.
Пили непрерывно. За знакомство, за молодых, за здоровье, за дружбу с Америкой, за успехи в боевой и политической подготовке… Под утро – просто за уважение друг к другу. Отказываться пить – нельзя! Оставлять в стакане "зло" –
В полночь погас свет. Оказалось: "Конец Света", о котором с таким страхом говорят на Западе, для русских обычное явление. Какой-то шутник "приватизировал" в этой стране рубильник и теперь регулярно с ним балуется.
Русские не расстроились. Зажгли керосиновые лампы, выпили за упокой души приватизаторов и принялись, как в старину, петь и плясать.
От всего выпитого, съеденного и увиденного у Майкла схватило живот. Туалет оказался во дворе. Всего в ста пятидесяти метрах. Добираться пришлось в темноте. Сначала Майкл попал в баню. Потом в конюшню, в гараж, в собачью будку… К ранению добавились ушибы, травмы, укусы собак…
Достигнув цели, рейнджер почувствовал себя самым счастливым человеком. Но только на одну секунду. На второй секунде он понял, чем Калифорния отличается от Сибири… Минус сорок пять с небольшим ветром необычайно укоротили счастливый миг. Обратный путь к дому занял всего шесть секунд…
За ночь рейнджер совершил ещё пять вылазок и понемногу начал привыкать. Но беда не приходит одна. После восемнадцатого стакана Майкл совсем обрусел и принялся раздавать полученные за войну в Афганистане доллары. Русские не выказали к "американским деньгам" никакого почтения, а бывший десантник Гриша использовал их вместо туалетной бумаги. Такого надругательства над портретами американских президентов Майкл стерпеть не мог! Он решил наказать хулигана, но… Гриша ударил первым…
Очнулся Майкл только утром. Здоровья, за которое пили всю ночь, не было. В голове осталась единственная мысль: "Лучше обратно в Афганистан… Под ракеты родных ястребов".
Русские, напротив, чувствовали себя превосходно. Майкла поставили на лыжи и повели в тайгу, на охоту. Охотничьи лыжи оказались капризными. Майкл пробовал идти классическим ходом, но лыжи сами переходили на коньковый и разъезжались в стороны. Вдобавок ко всему после крутого подъёма начался затяжной спуск… Лыжи понесли, и Майкл моментально отгадал русскую загадку. "В гору ползком, а с горы кувырком" – это калифорниец на сибирских лыжах. Но худа без добра не бывает. Этим способом рейнджер не только быстро догнал ушедших в отрыв охотников, но и перегнал удиравшего от них оленя.
Истязание продолжалось весь день. К тому моменту, когда русские умудрились подстрелить какого-то нерасторопного зайца, Майкла можно было сразу вести в реанимацию.
Вместо этого его повели в баню. То, что русская баня – это камера пыток, крематорий и газовая камера одновременно, он сообразил слишком поздно.
Его раздели и начали хлестать липовыми, а потом берёзовыми ветками. Майкл сознался во всем… Русские не поверили и начали бить дубовыми… Рейнджер выдал все секреты американского спецназа и потерял сознание… Его вытащили из бани, бросили в сугроб, привели в чувство и повели на второй заход…
Только после третьей порки супермена занесли в дом. Здесь ему напомнили заповедь полководца Суворова: "После бани последние штаны продай, но выпей!" И поднесли стакан с "Троей". В дом начали прибывать жители второй половины деревни. Первый тост подняли: "За знакомство!"…
Так продолжалось трое суток. За это время рейнджер перенёс больше стрессов, чем во всех войнах, в которых участвовал. На четвёртый день, когда его в сорокаградусный мороз вывели на рыбалку, он сбежал.
Дурной пример десантника Гриши оказался заразительным, поэтому денег хватило только до Франции. Через Атлантику придётся своими силами… Вплавь… Но после России это уже не пугало. Главное, добраться и рассказать об этой стране правду.
После кратковременного пребывания в России у Майкла появилось твёрдое убеждение: Русский Дух – не мистификация! Он существует!.. И потому попытка переучить русских на "американский образ жизни" может привести к обратному результату.
Лохотрон
Похоже, что эпоха воровства в России заканчивается. Приватизировать и красть уже практически нечего. Наступает эпоха мошенничества. Поэтому жизнь моя превратилась в непрерывный лохотрон. Куда ни ткнусь, везде меня стремятся одурачить.
Выписал сатирический журнал "Красная Бурда". Бурда оказалась "жёлтой". Июльский номер получил в декабре. Остальные не получил вообще. Почта кивает на редакцию. Редакция на почту. И те, и другие довольны. Не приложив усилий, содрали с меня по паре сотен рублей.
Затеял в доме ремонт. Купил обои. Читаю инструкцию. В каждом рулоне десять метров, плюс – минус пять процентов. Не поленился, проверил. Во всех двадцати рулонах оказался только минус.
Телевизор лучше вообще не смотреть. Уверяют: в стране повсеместно стабилизация и рост производства. В окно выгляну: заводы и фабрики простаивают, фермы развалились, поля зарастают.
Посмотрел рекламу и начал регулярно пить фанту. Там под крышечкой в каждой седьмой бутылке либо календарь, либо приз. Выпил тридцать ящиков. Седьмой бутылки так и не нашёл. Все время попадаются первые шесть.
Ещё хуже получилось с "лекарством от бедности". ("Борька", "Бурёнка", "Рябушка"). Всю пенсию на них издержал, а поросята, корова и куры эту гадость есть отказались.
Даже синоптики стали обманывать. Вообще-то по мелочи у них было это и раньше. Пообещают двадцать восемь градусов тепла, а в наличии только восемь. Куда делись остальные двадцать, объяснить не могут. Теперь стали надувать по-крупному. По их совету купил сигнализацию "Мангуст". Чтобы найти свои старые "Жигули" там, где оставил. Поехал к другу на юбилей. Оставил машину во дворе…Утром нашёл только кузов с "Мангустом". И, главное, совершенно в другом месте.
Про таблетки "Мезим" – для желудка не заменим" и говорить нечего. О них народ ответную складушку сочинил. "Кто таблетки "Мезим" пьёт, тот точно язву наживёт!"
А что делается в экономике и политике! Олигархи объявляют об очередном повышении цен на энергоносители. Я возмущаюсь. За меня вступается премьер-министр: "Не дадим повысить цены более, чем на тридцать процентов! А если и дадим, то не в этом месяце!" И я готов целовать премьера, хотя мне повышение цен вообще не нужно. Ни большое, ни малое.