Владимир Владимирович™
Шрифт:
– Слышь, брателло, - сказал губернатор, - Ну у нас тут типа все готово.
– А снайперы?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Снайперы есть, да, - отвечал Владимир Анатольевич.
– Прописку на входе в центр проверяете?
– спросил Владимир Владимирович™.
– А как же, - отвечал Владимир Анатольевич, - Конечно проверяем.
– А на Васильевском?
– спросил Владимир Владимирович™.
– И на Васильевском тоже, - сказал Владимир Анатольевич, - Васильевский вообще по периметру ментами огородим.
– Обеспечение в центре?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Все в порядке, брателло, - довольно отвечал Владимир Анатольевич, - машины с продуктами не пропускаем, деньги в банкоматы подвозиться не будут.
– А скорая и пожарные?
– спросил Владимир Владимирович™.
– Тоже не пустим, - отвечал Владимир Яковлевич.
– Хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - А метро?
– Ну, метро в первую очередь закроем, - отвечал губернатор, - А то как же.
– А еще что?
– поинтересовался Владимир Владимирович™.
– В центре заколотим все окна и форточки, - отвечал Владимир Яковлевич, - Соберем подписку о неподхождении к окнам, магазины и кафе закроем, расставим автоматчиков, школьникам запретим выходить на улицу.
– А еще?
– не унимался Владимир Владимирович™.
– А еще, - похвалился Владимир Яковлевич, - Перетравим собак, котов и бомжей крысиным ядом.
– Хорошо!
– довольно сказал Владимир Владимирович™, - Очень хорошо! Молодцы. А то домой спокойно не съездить.
– Приезжай, брателло, - нежно сказал Владимир Яковлевич, - Будет тихо и спокойно. Никто не потревожит.
Владимир Владимирович™ отключился и посмотрел в окно.
"Зайду к школьной подруге"– подумал он и улыбнулся.
Среда, 14 мая 2003 г. 14:04:55
Однажды Владимир Владимирович™ Путин делал утреннюю гимнастику.
– И р-раз!
– говорил он своему отражению в зеркале, выжимая правой рукой блестящую пудовую гирю, - И д-два!
По красивому жилистому телу Владимира Владимировича™ струйками стекал президентский пот. Пятьдесят лет - а как мальчик. Владимир Владимирович™ был доволен собой.
Гиря с грохотом опустилась на красивый инкрустированный пол. На пузатых боках снаряда были выдавлены изображения двухглавого орла. На удобной толстой ручке чуть заметным пятнышком виднелась проба.
– Пилите, Шура, пилите, - пробормотал Владимир Владимирович™ себе под нос и, вытираясь белоснежным полотенцем, прошел к бассейну.
Эти золотые гири подарил ему Борис Березовский. Злые языки рассказывали, что гири отлиты из золотых зубов сожженных во время войны евреев. Но Владимир Владимирович™ знал, что это не так. Он просто не допустил бы этого. Всем памятны чудовищные жертвы Холокоста.
Владимир Владимирович™ упруго подпрыгнул и нырнул в бассейн. Привезенная из Сочи морская вода мягко расступилась, пропуская его ловкое тело, в стороны разбежались две тяжелые волны. Владимир Владимирович™ плыл, точными движениями рук рассекая голубую поверхность. Когда он поворачивал голову влево для того, чтобы глотнуть воздуха, в глаза ему попадал отразившийся от желтого металла гирь солнечный блик. Владимир Владимирович™ старался впитать его каждой клеточкой своего мозга. Это было делом всей его жизни.
"Еврейские зубы"– усмехался про себя Владимир Владимирович™, - "Придумают же такое".
На самом деле это были зубы чеченского сопротивления.
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил заместитель директора ФСБ Владимир Егорович Проничев.
– Слышь, брателло, - тихо сказал Владимир Егорович, - Они встречались. В каком-то бед кафе.
– Это кроватное кафе, - ответил Владимир Владимирович™, который не уставал упражняться в своем английском, - И что они там делали?
– Ну как, че делали, - сказал Владимир Егорович, - Разговаривали.
– А про что они разговаривали?
– настойчиво спрашивал Владимир Владимирович™, - Вы там что, штаны протираете?
– Не протираем мы штанов, - несколько обиженно ответил Владимир Егорович, - Про партию они разговаривали. Партию хотят создавать.
– Партию?!- удивился Владимир Владимирович™, - Это что же у них будет за партия? Как у Березовского с Прохановым что ли? Либерально-консервативная?
– А черт его знает, - отвечал Владимир Егорович, - Они там все какие-то чокнутые, в этом интернете. Вроде убить все друг друга готовы, а потом водку вместе пьют в этих своих пирогах.
– Нам надо постараться их понять, брателло, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - А то они нас с тобой съедят и не поморщатся. И даже подтяжки не выплюнут.
– А ты носишь подтяжки, брателло?
– удивленно спросил Владимир Егорович.
– Подтяжки? Нет, не ношу, - ответил Владимир Владимирович™, - А ты?
– И я нет, - сказал Владимир Егорович, - Только кобуру под мышкой.
– Зачем тебе кобура, ты ж весь в охране?
– удивился Владимир Владимирович™.
– Мало ли что, - уклончиво ответил Владимир Егорович, - Людей убивают…
Пятница, 16 мая 2003 г. 13:16:33
Однажды в Мраморном зале четырнадцатого корпуса Кремля Владимир Владимирович™ Путин оглашал свое ежегодное послание в Федеральному собранию. Он делал это уже в четвертый раз и в четвертый раз очень скучал, глядя на сливающиеся в одну черно-серую массу лица тысячи слушающих его чиновников.
"Интересно, а если сюда ворвется какой-нибудь Мовсар Бараев?"– неожиданно подумал Владимир Владимирович™, - "То-то была бы веселуха".