Воспитание детей после развода. Что делать, если бывший супруг пытается настроить ребенка против вас
Шрифт:
В одном случае предлогом для зацепки стало то, что отец отобрал у дочери мобильник, который она забыла оставить на кухне на ночь, как предписывало семейное правило, введенное, чтобы она, едва проснувшись, не хваталась за телефон и не начинала обзванивать всех подружек или лазать по сетям. Дочь возмутилась, пошла провести время с мамой, чтобы «остыть», и больше не вернулась. Мать же была только счастлива приютить дочь, купить ей другой мобильник и сообщить отцу, что девочка слишком расстроена, чтобы проводить время с ним. А между тем отец не проявил ничего, кроме нормальной родительской власти. Ему и в голову не могло прийти, что в результате его так безоговорочно отвергнут. Можно подумать – учитывая остроту реакции дочери, – будто он ее избил, или заставил целую неделю одной убирать весь дом, или сам с семьей уехал отдыхать, а ее запер дома на месяц!
В
Некоторые дети в качестве причины нежелания общаться с другим родителем будут ссылаться на грубое обращение, физическое или даже сексуальное насилие. Заявление о насилии уже само по себе отнюдь не является неубедительной, пустяковой или абсурдной причиной для отторжения. Напротив, к таким утверждениям следует относиться очень серьезно. Однако в одних случаях в их поддержку просто нет доказательств. В других утверждение оказывается заведомо ложным (то есть утверждается, что насилие произошло в то время или в том месте, когда и где родитель и ребенок не могли быть вместе либо насилие было физически невозможно), но ребенок (и другой родитель) продолжает выдвигать насилие как причину враждебности. В любом случае обвинение в насилии меняет правила игры. После подачи заявления о насилии службы защиты детей могут запретить всякие контакты между ребенком и предполагаемым правонарушителем на период расследования этого заявления. Это позволяет другому родителю беспрепятственно и неограниченно общаться с ребенком, подогревать и закреплять в нем недовольство обвиняемым родителем, даже если никакого насилия никогда и не было.
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Дети, которые выдумывают или преувеличивают негативные качества одного родителя в угоду другому, обучаются очень опасному навыку: как манипулировать правдой и лукавить, чтобы добиваться своего за счет других. А ведь большинство родителей хотят, чтобы их дети научились вовсе не этому. И у них есть на то причины.
Отсутствие амбивалентности и к вам, и к другому родителю
К большинству людей, присутствующих в их жизни, дети испытывают двойственные, или смешанные, чувства. По-научному это называется амбивалентностью. Ваша дочь может обожать свою «лучшую подружку на веки вечные», но досадовать, когда эта подружка ябедничает или проявляет иные неприятные качества. Ваш сын может считать любимого наставника «суперским» и при этом признавать, что одевается тот по-дурацки или что у него неприятно пахнет изо рта. Боготворимый учитель может очень неохотно ставить высокие оценки и обожать плоские шутки. Другими словами, ребенок способен испытывать к одному и тому же человеку одновременно хорошие и плохие чувства, будь то вы, ваш бывший или кто-либо еще. Однако, оказавшись в конфликте лояльности, спровоцированном вами или другим родителем, ребенок, как правило, утрачивает эту способность в отношении одного из вас.
Мы хотели бы подчеркнуть, что все родители несовершенны. У всех есть какой-то недостаток или качества, которые могут раздражать или огорчать детей. Кроме того, даже самым великодушным, покладистым и сговорчивым родителям иногда приходится устанавливать ограничения, которые вызывают у детей негодование и разочарование. У детей бывают совершенно неразумные просьбы. Просто невозможно и совершенно не нужно исполнять каждое желание ребенка. Дети не должны завтракать печеньем, играть на улице после наступления темноты, каждый день после школы ходить по друзьям или ежедневно принимать их у себя, питаться всухомятку или фастфудом, кататься на велосипеде без шлема, бодрствовать до полуночи или спать с включенным светом. Другими словами, быть родителем означает уметь иногда сказать своему ребенку «Нет». И в таких случаях ребенок, уж конечно, будет досадовать и даже злиться.
К счастью, большинство детей понимают, что родители не всемогущи и не могут удовлетворить все их желания. Большинство детей способны понять, что у родителей тоже есть сильные и слабые стороны, хорошие качества и не очень. Однако, оказавшись в конфликте
Имейте в виду, что, поскольку несовершенны все родители, несовершенен и любимый родитель. На самом деле у него может быть даже очень много очевидных недостатков: вспыльчивость, вредные привычки (выпивает, курит, а то и наркотики употребляет), безразличное отношение к родительским обязанностям, но для ребенка, оказавшегося в конфликте лояльности, это не имеет значения. Что бы ни делал любимый родитель, ребенок считает это правильным просто потому, что так поступил этот родитель. Однажды мать, которая была любимым родителем, забыла показать врачу сына, получившего серьезную спортивную травму. Позже, когда ему наконец оказали надлежащую медицинскую помощь, выяснилось, что у него перелом и требуется наложить гипс. Мальчика же материнское равнодушие к его здоровью совершенно не смущало. Ему ее решение не ехать с ним к врачу немедленно казалось правильным. Во многих случаях недостатки обожаемого родителя объективно даже превосходят недостатки другого, но ребенок ведет себя так, словно все наоборот. Ребенок полностью сосредоточен на тех качествах одного родителя, которые считает негативными, сводя к минимуму, а то и полностью игнорируя слабости другого.
Как уже говорилось, дети, пребывающие в конфликте лояльности, ведут себя совершенно не так, как дети, с которыми кто-то из родителей жестоко обращался, или имеющие какие-либо другие веские основания отвергать отца или мать. Как правило, дети, над которыми издевались, ни жестокого родителя не порицают и не отвергают, ни другого, «доброго», не обожествляют (Briere, 1992). Они способны проявлять весь спектр эмоций по отношению к обоим родителям. Например, ребенок, подвергавшийся сексуальному насилию, скажет: «Я люблю папу, но не хочу, чтобы он приходил ко мне в спальню ночью», а тот, которого жестоко наказывали, скажет: «Вообще-то мама очень хорошая, только часто выходит из себя, и тогда я люблю ее не так сильно».
КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА
Отсутствие амбивалентности представляет собой искажение реальности и как таковое может в конечном счете помешать развитию ребенка, его благополучию и способности нормально жить в реальном мире. У большинства людей есть и достоинства, и недостатки, и считать, что люди либо все хорошие, либо все плохие, неправильно и упрощенно. Ребенок, который полагает, что менее совершенного следует отвергать, став взрослым, будет иметь мало друзей, с трудом поддерживать нормальные, зрелые отношения и должным образом общаться с окружающими.
Феномен «независимого мыслителя»
Оказавшись в конфликте лояльности, ребенок может настаивать, что негативные чувства к вам – его собственные и никоим образом не зависят от вашего бывшего. Он может изо всех сил убеждать, что в его антагонизме к вам ваш бывший не сыграл никакой роли. Он может даже ссылаться на принцип «свободы воли», что, конечно, будет выглядеть очень уж по-взрослому. Тем не менее, как и в «Гамлете» (акт 3, сцена 2: «По-моему, леди слишком много возражает» [1] ), из-за необходимости так яростно что-то подтверждать ребенок совершенно добровольно заставляет себя считать правдой именно это, а не истинное положение вещей. Другими словами, загодя страстно отрицая всякое влияние вашего бывшего, ребенок лишь обнаруживает его.
1
«The lady doth protest too much, methinks» – глагол, употребляемый Шекспиром, в своем основном смысле действительно означает «возражать, протестовать». Но мы привыкли к другому варианту, который использовали наши известные переводчики (Пастернак, Лозинский, Кронеберг, Полевой) – «обещать» – и который более подходит по смыслу, особенно в контексте следующей реплики самого Гамлета: «О, но она сдержит слово!» – Здесь и далее примеч. пер.