Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Билетная система устранила для нас необходимость шлепать ребенка. «Тайм-ауты» можно приберечь для тех действительно серьезных случаев, когда расстаться на время – лучший выход и для мамы (или папы), и для ребенка. Билетная система снизила накал борьбы за власть, которая у нас с Хейли шла почти с ее младенчества. Эту систему нельзя назвать простой. Она отнимает очень много времени у родителей. Хейли незамедлительно напоминает нам, если мы не выполняем своих обязанностей. И однако эта система доставляет нам всем большое удовольствие, и она стоит затрачиваемых нами усилий.
Эта система оказалась столь эффективной потому, что помогла матери распознать характер ребенка, помогла стимулировать его хорошее поведение. Если вы способны на это, возможно, вам и не потребуются билеты, ведь заниматься воспитанием ребенка – дело, и так отнимающее много времени!
ПОРОЙ ЮМОР – ЛУЧШИЙ ВОСПИТАТЕЛЬ
Воспитывая подрастающего ребенка, родители выступают в разных ролях. В серьезных случаях вы надеваете полицейскую фуражку. И – никаких компромиссов.
Юмористические сюрпризы. Ваше неожиданное легкомыслие застигает ребенка врасплох и мгновенно завоевывает его внимание, подавляя попытку вести борьбу за власть еще до того, как прозвучат первые выстрелы. Юмор заставляет прежде глухих к вам детей навострить маленькие ушки и оживляет их умишки. Вот история о том, как одна мать комедийным приемом и юмором добилась нужной реакции детей. Шестилетняя Лорел и трехлетний Николас ссорились из-за игрушки в конце дня, когда у матери не было никаких сил. Тогда она взяла большой игрушечный пластмассовый кубик, водрузила его себе на лоб и сказала: «Теперь это мамина голова. Пустая. Я с вами лишилась ума. Я не могу больше выносить этих препирательств!» Она стала дурачиться, изображая капризную больную. Детишки расхохотались над маминой выходкой, и всеобщий смех положил конец ссоре. Мать села рядом с детьми и произнесла: «Настало тяжелое время. Мама устала. Давайте вместе готовить ужин».
Юмор помогает сделать дело. В комнате семилетнего Эрона был беспорядок. Вместо того чтобы сказать мальчику: «Иди убери свою постель», – мать решила говорить от имени кровати. «Сегодня утром, – начала мать, – я проходила мимо твоей кровати и слышала, как она, озябшая, повторяла: «Ох, как хочется, хочется согреться, как хочется, хочется покрывалом накрыться!» Юмор хорош всегда. Я отлично помню табличку, украшавшую раздевалку для хирургов в нашей местной больнице: «Здесь мамы с вами нет».
Юмор оберегает. У трехлетнего Алана была привычка убегать от родителей, особенно на парковке. Папа решил сыграть сценку – он вдруг «ослеп». Когда они вышли из магазина, папа прикрыл глаза ладонью, отдал ребенку ключи от машины и произнес: «Пожалуйста, возьми меня за руку и отведи к машине». Конечно же, он часто подсматривал по дороге.
Юмор разоружает. Дети, видя ваше лицо, уже знают, что вы скажете им «нет». И они учатся мастерски сопротивляться вам. Вы сможете пробить их оборону, надев свою самую комичную маску. Юмор также помогает остановить ребенка за шаг-другой от глупости. Вот как одна посещающая наш кабинет мать решила такую проблему. Моника настаивала на том, чтобы и ее завернули в пеленку, как ее новорожденного братца. Мать откликнулась на причуду Моники и предложила ей маленькую пеленку, предназначенную для младенцев. Пока они вдвоем безуспешно возились с ней, Моника поняла, каким же глупым был ее каприз. Мы довольно часто прибегаем к юмору, чтобы дать ребенку еще один шанс последовать нашим наставлениям. Наши дети любят видеофильмы, поэтому мы делаем сценки с «повтором». «Маттью, пожалуйста, помоги мне убрать на столе». «Но, папа…» – протестует Маттью. Я мгновенно произношу: «Повтор!» Отступаю на несколько шагов, подхожу к столу и начинаю фразу снова, на этот раз подчеркнутым жестом давая Маттью понять, что у него есть еще шанс откликнуться. Такой прием обычно вознаграждается хохотом и повиновением.
Пользуйтесь юмором тактично. Бывают случаи, когда над поведением ребенка нельзя подсмеиваться… Дети, кроме того, очень не любят насмешек и иногда воспринимают ваше юмористическое замечание как сарказм и критику в их адрес, а ведь вы, может быть, всего лишь хотели разрядить напряженную обстановку. Всему свое время – и быть серьезным, и веселиться. И то и другое пригодится вам в деле воспитания детей. Многие ваши воспитательные приемы вызовут восхищение у ваших ребятишек, и вам будет приятно, что «публика» так хорошо вас принимает.
Напоминания
«Но я забыл». «Но я не знал, что мне нужно сделать это». Взрослых такие оправдания не удовлетворяют, однако дети действительно забывчивы и нуждаются в напоминаниях, с тем чтобы вести себя так, как надо.
Напоминания – это сигналы, которые растормошат дремлющую память крайне занятого ребенка. Они могут выражаться едва уловимой подсказкой – взглядом, говорящим готовому набедокурить ребенку: «Опомнись!» Или же краткой фразой, включающей память ребенка: «А где должна стоять эта тарелка?» В некоторых ситуациях требуется подробное напоминание, с тем чтобы в памяти ребенка громко и ясно прозвучал остерегающий звонок: «Вспомни, мы говорили о том, почему нельзя бегать на проезжей части улицы. Тебя может сбить машина! Ты должен посмотреть в обе стороны улицы!»
Напоминания в отличие от прямых указаний с меньшей вероятностью вызовут возражения или борьбу за превосходство. Ведь вы уже оставили в уме ребенка определенную информацию, он знает, чего вы ждете от него, и ранее соглашался с этим. Напоминания побуждают ребенка самостоятельно вести «поведенческую» линию. Вы делаете намек, а он сразу догадывается. Вы стоите над кучей учебников и тетрадей на полу. На вашем лице появляется неодобрительная гримаса. Ребенок понимает, что вы имеете в виду, и подбирает книги и тетради с пола; при этом вы не проронили и слова.
Дети, не любящие, когда их контролируют, лучше откликаются на письменные напоминания. Вы избегаете «лобового столкновения». И это уже дело ребенка – выполнить то, о чем ему напомнили, чтобы ему не пришлось слышать от вас устных указаний. Вот текст напоминания, недавно прилепленного к двери комнаты Эрин: «Пожалуйста, уноси посуду из своей комнаты, чтобы она не накапливалась». Частые напоминания о том, что хорошо, а что плохо, позволяют ребенку усвоить, чту же считается нормой в вашем доме.
Искусство договариваться
Договариваясь
Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.
Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.
– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.
– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.
– Десять, – говорит Марго.
– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?
– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.
– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.
– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.
– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».
Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».
СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ
Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции. Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном. Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату. И тогда известно, кто за что отвечает и кого хвалить. Сформулируйте основные положения домашней конституции, что сделает жизнь вашей семьи счастливее. Лучше добиваться единодушия – консенсуса, – чем применять голосование, потому что в таком случае будут выигравшие и проигравшие. Воспользуйтесь ящиком для предложений, и пусть дети пишут свои предложения на маленьких карточках. Таким образом вы много узнаете о своих привычках. Вот какое предложение я получил от дочери подросткового возраста: «Папа, пожалуйста, проси меня помочь, но не приказывай». Вы можете прибегнуть к семейному совету, чтобы помочь ребенку в решении какой-то проблемы. Добейтесь атмосферы взаимопонимания и участия. Пусть собрания будут веселыми. Помимо общей комнаты собрания можно проводить в других местах – например, можно устроить семейный пикник в парке. На таких собраниях формируется поведение детей, такие форумы благоприятствуют подлинному семейному общению.
Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.
Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.