Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Сирс Марта

ВОСПИТАНИЕ РЕЧЬЮ

Важная сторона воспитания – умение разговаривать с детьми. Ваша манера разговаривать с ребенком учит его разговаривать с другими. Вот несколько подсказок: этими познаниями обогатило нас общение с нашими детьми.

Сначала – связь, потом – указания. Прежде чем вы дадите ребенку какие-то указания, опуститесь на корточки, так, чтобы ваши и его глаза были на одном уровне, и установите зрительный контакт с ребенком, привлекая его внимание. Научите его сосредотачивать взгляд: «Посмотри мне в глаза». Используйте тот же язык тела, когда слушаете ребенка. Старайтесь не смотреть в глаза ребенку слишком пристально, иначе ребенок может решить, что вы подчиняете его себе.

Обращайтесь к ребенку. Начинайте свою просьбу, обращаясь к ребенку по имени: «Стивен, пожалуйста…»

Будьте кратки. Мы пользуемся правилом «одного предложения». Оно таково: выражайте ваше главное пожелание в первом же предложении. Чем пространнее вы будете в своих речах, тем выше вероятность того, что ребенок будет к вам глух. Слишком много слов – это обычная родительская ошибка в диалоге с ребенком. Ребенку не совсем ясно, что вы хотите сказать. А если ребенок вынуждает вас говорить и говорить, значит, он способен сбить вас с толку.

Говорите просто. Пользуйтесь короткими предложениями с односложными словами. Послушайте, как ребятишки разговаривают друг с другом, и примите это к сведению. Если взгляд

ребенка тускнеет, становится пустым, значит, ребенок уже не понимает вас.

Просите ребенка повторить высказанное вами пожелание. Если он не в состоянии это сделать, значит ваша «речь» была либо чересчур длинной, либо чересчур усложненной.

Просите ребенка сделать то, от чего он не может отказаться. Вы в состоянии договориться с двух-трех-летним ребенком и, прежде всего, избежать препирательств: «Лорен, оденься, и тогда ты сможешь выйти на улицу и поиграть». Выдвиньте причину, которая заинтересует ребенка и не вызовет отказ. Подобный прием заставит малышку не упрямиться и сделать то, что вы хотите от нее.

Пользуйтесь утвердительными предложениями. Вместо того чтобы сказать: «Не бегай!» – скажите: «В доме мы ходим, на улице ты можешь бегать».

Начинайте свои указания со слов: «Я хочу…» Вместо «Слезь!» – скажите: «Я хочу, чтобы ты слезла». Замените «Уступи место Бекки!» – на «Я хочу, чтобы теперь ты уступила место Бекки». Такой прием хорошо срабатывает в случае с детьми, которые стремятся порадовать вас, но не любят, когда ими командуют. Прибегая к словам «Я хочу…», вы предоставляете ребенку возможность угодить вам, а не просто требуете от него повиновения.

«Когда… тогда». «Когда ты почистишь зубы, тогда начнется сказка». «Когда выполнишь задание, тогда ты сможешь поиграть». Слово «когда», предполагающее, что вы ждете послушания от ребенка, действует лучше, чем слово «если», за которым кроется возможность выбора, но ведь выбора вы на самом деле ребенку не оставляете.

Сначала подойдите, потом заговорите. Вместо того чтобы кричать: «Выключай телевизор, время обедать!» – зайдите в комнату, где ребенок смотрит телевизор, присоединитесь к нему на минутку-другую, а затем, во время рекламной паузы, попросите ребенка выключить телевизор. Когда вы идете к ребенку, он понимает, что вы просите его всерьез; иначе ребенок может решить, что вы не будете настаивать.

Сначала – связь, потом – указание

Предоставляйте выбор. «Что ты хочешь сделать сначала – надеть пижаму или почистить зубы?» «Красную рубашку или голубую?..»

Говорите, сообразуясь с уровнем развития ребенка. Чем меньше ребенок, тем короче и проще должны быть ваши высказывания. Учитывайте уровень понимания ребенка. Вот типичная ошибка, которую допускают родители в разговоре с трехлетним ребенком – они спрашивают его: «Зачем ты это сделал?» Даже большинство взрослых затрудняются ответить на подобный вопрос, касающийся их поведения. Лучше скажите: «Давай поговорим о том, что ты сделал».

Будьте вежливы. Даже двухлетний ребенок может выучить слово «пожалуйста». Требуйте от детей вежливости. Недопустимо, чтобы дети считали благовоспитанность необязательной. Разговаривайте со своими детьми так, как хотите, чтобы они разговаривали с вами.

Учитывайте психологию ребенка. Начиная разговор с угроз и нареканий, вы наверняка вынудите ребенка занять оборонительную позицию. Если ваши фразы начинаются с «ты» – ребенок будет играть в молчанку с вами. Фразы, начинающиеся с «я», не содержат открытого обвинения в адрес ребенка. Вместо «Тебе надо сделать это…» или «Ты должен …» – скажите ребенку: «Мне бы хотелось, чтобы ты …» или «Мне так нравится, когда ты…». Замените распоряжение: «Тебе надо убрать со стола» – на просьбу: «Мне нужно, чтобы ты убрала со стола». Не прибегайте к «сомнительному вопросу», если вы исключаете отказ как ответную реакцию. Неверной будет вопросительная фраза: «Может, наденешь пальто?» Просто скажите: «Пожалуйста, надень пальто».

Пользуйтесь письменной речью. Ваши напоминания обычно превращают детей в ворчунов, особенно десяти-двенадцатилетних детей, которые считают, что вы повелеваете им сделать то-то и то-то, будто рабам. Вам не нужно произносить и слова – у вас есть прекрасный способ общения с детьми: при помощи блокнота и карандаша. Оставляйте детям записки, написанные с юмором. А затем несколько отстранитесь от ситуации и наблюдайте за исполнением.

Усмиряйте ребенка словом. Чем громче кричит ребенок, тем спокойнее вы должны отвечать ему. Пусть ребенок дает выход своим эмоциям, а вы вставляйте к месту замечания вроде: «Понятно». Или предлагайте: «Помочь?» Порой капризничающему ребенку бывает достаточно внимательного слушателя, чтобы успокоиться. Если же вы вступите с ним в пререкания, опустившись до его уровня, вместо одной истерики получится две. Будьте старшим для ребенка.

Позаботьтесь о слушателе. Прежде чем вы сообщите свои указания, восстановите эмоциональное равновесие у ребенка, иначе вы впустую потратите время. В уме ребенка ничего не осядет, если ребенок захвачен эмоциональной бурей или же эмоционально подавлен.

Повторяйте сказанное. Ходункам надо повторять одно и то же тысячу раз. Детям до двух лет трудно дается интериоризация, то есть усвоение сказанных кем-то слов. Большинство детей трехлетнего возраста уже начинают усваивать ваши слова, содержащие какие-то указания, поэтому ваши слова «доходят» до них. Реже повторяйте ребенку о чем-то, когда он подрастает. Дети десяти-двенадцати лет считают ваши напоминания брюзжанием.

Позволяйте ребенку развивать вашу мысль. Вместо фразы: «Не сваливай в кучу свои грязные вещи!» – скажите: «Маттью, подумай, где ты будешь держать свои футбольные принадлежности». Позволяя ребенку развить вашу мысль, вы наверняка преподадите ему запоминающийся урок.

Пользуйтесь рифмованными правилами. «Если будешь драться, не сможешь прогуляться». Заставляйте ребенка заучивать и повторять их.

Предлагайте подходящую замену.

«Тебе нельзя одной идти в парк, но ты можешь поиграть в соседнем дворе».

Побуждайте ребенка пользоваться речью, а не языком тела. «Скажи маме, что это было плохо».

Предупреждайте ребенка о чем-то заранее. «Мы уходим. Скажи «До свидания» игрушкам, скажи «До свидания» девочкам».

Умейте разговорить замкнутого ребенка. Тщательно подобранные фразы могут, будто ключ, открыть замкнувшуюся маленькую личность – проникнуть в ум и заставить разжать губы. Держитесь тем, которые, как вам известно, воодушевляют ребенка. Задавайте вопросы, требующие пространного ответа, а не просто «да» или «нет». Старайтесь говорить конкретно. Вместо вопроса: «Сегодня в школе все было хорошо?» – задайте такой вопрос: «Что было интересного из того, чем ты сегодня занимался в школе?»

Пользуйтесь схемой: «Когда ты… я… потому что…» «Когда ты убежал от мамы в магазине, я испугалась, потому что ты мог потеряться».

Ставьте точки над i. Если вопрос не подлежит обсуждению, скажите об этом. «Прости, но это решено». Таким образом вы сбережете нервы и себе, и ребенку. Припасите «деловой» тон для случаев, когда он вам действительно необходим.

Формирование

похвалой – эффективный прием, если у вас есть определенная цель: определенное поведение, которое вы хотите привить ребенку. Например, вы хотите, чтобы он отвык хныкать. На первых порах вы, вероятно, будете отмечать каждое произнесенное им без нытья слово («Мне нравится твой приятный голосок»). Постепенно, по мере того как ребенок будет отвыкать от нытья, настоятельная потребность в похвалах отпадет (конечно, подкрепляющие слова предполагают обязательный повтор), и вы перейдете к формированию какого-то другого желательного поведения.

Варианты похвал. Для того чтобы у ребенка не выработалось «привыкание» к похвалам, варьируйте способ их выражения. Проходя мимо раскрытой двери в комнату, где ребенок прибрался, выразите свое одобрение возгласом: «Отличная работа!» Жестом – поднятым вверх большим пальцем – оцените старания ребенка, который оделся самостоятельно. Похвалы в письменном виде – настоящее развлечение в больших семьях. Такие «акции» – знак щедрой родительской любви. Похвалы частного характера тоже полезны. Оставьте, например, на подушке ребенка записочку со словами: «Работа принята!» Прилепить листочек с подобным текстом к тетрадке для домашних заданий – значит показать ребенку, что вы проверили его работу и довольны им.

А вот упражнение для родителей, развивающее способность хвалить: отмечайте, сколько раз за двадцать четыре часа вы похвалили своего ребенка и сколько раз пожурили. У нас закрепились такие названия: «подтягивания» и «одергивания». Если число «подтягиваний» у вас незначительно превосходит число «одергиваний», значит, вы формируете ребенка не так, как надо.

Хвалите искренне. Похвалы несколько обесцениваются, если вы бурно аплодируете обычным и ожидаемым действиям ребенка; однако, если ребенок, как правило, выбивающий в аут, наконец забил мяч, такое рядовое событие достойно похвал. Сами собой разумеющиеся действия лучше просто отмечать, а не расхваливать на все лады. Признание и признательность с вашей стороны – это сдержанная похвала, которая служит формированию ребенка, так что он, скорее, учится испытывать удовлетворение собой, чем играть на публику. Не раздавайте фальшивых наград. Ребенок распознает фальшь и начнет подозревать вас в неискренности, даже когда вы не будете лукавить. Прежде чем хвалить, постарайтесь по мимике и жестам ребенка определить, ждет ли он похвал за то, что он сделал. Малышка подбегает к вам и нетерпеливо требует вашего внимания: «Папа, папа, посмотри, что я нарисовала в школе!» В таком случае следует похвалить ребенка и разделить его восторг. Если же она вытаскивает свои тетрадки из школьной сумки и небрежно кидает на кухонный стол, похвалы неуместны.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ

Научите ребенка без смущения хвалить других и принимать похвалы. Скажите своему сыну: «Какой ты красивый мальчик!» И дочери: «Какая ты прехорошенькая в этом платье!» Зрительный контакт и прикосновение, сопровождающие ваши слова, подтвердят вашу искренность. Вы обязательно должны быть искренни. «Привязанные» дети мгновенно разоблачат вас и будут отмахиваться от фальшивых комплиментов. Если вы услышите, что дети делают комплименты друг другу, поздравьте себя.

Дети с заниженной самооценкой плохо принимают комплименты и так же неуверенно хвалят других. Эти дети настолько озабочены тем, как другие воспримут их высказывание, что… проглатывают язык; а поскольку они считают себя недостойными похвал, то и не обращают на них внимание. Если вы тоже принадлежите к числу таких людей, поучитесь делать и принимать комплименты, с тем чтобы вы могли послужить примером своему ребенку. Поздравьте себя: «Как замечательно я покрасила стульчик!» Согласитесь с восторженными словами ребенка: «Ты самая лучшая мама на свете!» – и скажите: «Спасибо, солнышко. Мне приятно это слышать». Некоторые родители часто слышат такие слова, но отказываются принимать их, что проявляется во внешней реакции (вздохи, проглатывание кома в горле, нахмуренный лоб, передергивание плечами, гримасы) и во внутреннем самобичевании. Если это ваш случай, вам пора поверить, что ваш ребенок инстинктивно знает: никто, кроме вас, не будет ему лучшей матерью и лучшим отцом. Родительская самооценка непосредственно влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность без смущения хвалить других и принимать похвалы.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ? ВЫ НА ЭТО И РАССЧИТЫВАЕТЕ!

Чрезмерные похвалы внушат детям, что послушание и хорошее поведение необязательны. Разумнее будет подвести ребенка к мысли, что он поступает именно так, как вы ждете от него, что ничего особенного не происходит. Дети запрограммированы удовлетворять ваши ожидания. Порой, чтобы пресечь негативное поведение, все, что требуется от вас, – это ожидать хорошего поведения. Относитесь к детям так, как будто они на самом деле настроены делать всегда правильный выбор. Если родители не ждут послушания, они и не видят его от детей.

Избегайте похвалы со скрытым смыслом. Автор этой книги полагает, что подросткам следует одеваться скромнее. Однажды я сказал: «Мне нравится твоя новая экипировка». Девочка нашла в моих словах подтекст и расценила их как осуждение ее прежнего гардероба. Она восприняла мои слова с обидой и намеком, как она должна одеваться. Лучше было бы говорить конкретнее и больше сосредоточиться на ней, а не на ее одежде. Марта, наверное, сказала бы так: «В этой длинной юбке ты очень изящна». Или так: «В классическом жакете тебе вполне можно в колледж!» Мне, как отцу, следовало бы сказать: «Ты выглядишь потрясающе, дорогая!» Или хранить молчание, но одобрительно улыбаться, оглядывая дочь.

Проблемы с похвалами. Да, похвалы, произнесенные к месту, сформируют поведение ребенка, но это не единственный способ подкрепления хорошего поведения. А в некоторых случаях – это поверхностная мера. Похвала – внешний стимул. Главная цель воспитания – самовоспитание, или набор внутренних стимулов. Мы хвалим наших детей за хорошие отметки и неизменно внушаем детям мысль, что хорошие отметки ведут к успеху: это и стимулирует их. Мы всегда умеряем наши похвалы рассуждением: «А как ты сам оцениваешь свою успеваемость? Мы хотим, чтобы ты получал хорошие отметки, главным образом, ради чувства удовлетворения собой». По возможности переключайтесь на самоощущение ребенка: «Ты хорошо выступила на концерте; ты, наверное, счастлива и гордишься собой». Вы наилучшим образом сформируете поведение ребенка, прибегая к похвалам, если создадите условия, помогающие ребенку понять, за что и когда ему можно похвалить себя.

Избирательное игнорирование нежелательного поведения

Чтобы сохранить наш «родительский» рассудок, в определенных ситуациях мы держимся строгой дисциплины. В других случаях мы можем и расслабиться. Мы научились игнорировать «неважности» и сосредотачиваться на «важностях». Неважность – это пусть и досаждающее вам поведение, но такое, которое не причиняет вреда людям, животным или имуществу и которое, даже оставаясь неисправленным, не ведет к важности. Подобное безответственное ребячество изживет себя со временем – по мере взросления детей.

Игнорирование – способ внушить ребенку уважение к вашей родительской компетенции, то есть к сфере ваших обязанностей: ее можно, например, сформулировать так: «Я не вникаю во всякие мелочи». Однажды две пятилетние девчушки, игравшие у нас во дворе, не поделили игрушки. Спор обошелся без применения силы. Спорящие попытались втянуть Марту в свой круг. Она только и сказала: «Вы уже большие девочки, чтобы так вести себя». Повернулась и ушла. До детей дошел смысл сказанного, и они сами разрешили спор.