Воспитание ребенка от рождения до 10 лет
Шрифт:
Научите ребенка самостоятельно засыпать после пробуждения. Позаботьтесь о том, чтобы он смог расслабиться в обнимку с его любимым плюшевым мишкой или чем-то иным. Укладывая ребенка спать, помогайте ему формировать привычные ассоциации. Дайте ему в ручки мишку, и пусть, прижимая мишку к себе, он уснет, а когда проснется ночью, плюшевый мишка послужит ему заменой мамы. Вы должны осознанно способствовать формированию у ребенка привязанности к неким объектам. Некоторые дети охотно принимают плюшевый «суррогат» родителей, но другие, более сообразительные ребятишки не согласятся ни на какую замену – им нужно только «одушевленное» тело. Одна уставшая, но обладающая творческим подходом мать, боясь, что ребенок привыкнет привязываться к неодушевленным вещам в ущерб привязанности к ней,
Помогая ребенку преодолевать зависимость от вас в ночное время, увеличьте меру привязанности днем: чаще и дольше держите ребенка на руках, больше играйте с ним. Отлучая ребенка от мамы ночью, следите за поведением ребенка днем как за своеобразным барометром. Если все в порядке и вы оба доверяете друг другу и остаетесь чуткими к потребностям друг друга, продолжайте эту линию ночного отдаления. Если, однако, вы ощущаете перемены в поведении ребенка днем – он липнет к вам, раздражается, капризничает, – или же вы замечаете, что между вами возникает дистанция, вам необходимо быть внимательнее к ребенку ночью, пока вы вновь не обретете требуемую чуткость и не вернете себе ребенка. Пусть между вами вновь установится доверие, и тогда, недели через две, можно будет снова попробовать отучать ребенка от ночной зависимости. Отличие такого, более чуткого способа справляться с ночными пробуждениями ребенка в том, что ребенок откликается вам в этом процессе и вы пользуетесь своим и его «барометром» чувств для определения степени успеха вашего начинания.
Ваш отклик на ночные потребности ребенка внушает ему мысль, что вы заботитесь о нем как ночью, так и днем. Если описанный ряд приемов кажется вам утомительным, подумайте над тем, не класть ли ребенка спать в вашу родительскую постель. Часто такое решение сразу же приносит всем облегчение. Впрочем, если вы пробуете совместный сон, когда ребенок уже немного подрос, иногда пройдет не одна неделя, прежде чем вы трое приспособитесь к новому режиму.
II
Исправление нежелательного поведения
В части I этой книги мы говорили о том, как установить связь с ребенком и помочь ему выработать позитивное отношение к окружающим, так чтобы ему хотелось радовать их. Однако даже очень «привязанные» дети порой ведут себя плохо. Важность исправления плохого поведения – ради того, чтобы иметь рядом маленькую личность, с которой общаться приятно. Это значит, что вы в силах заставить ребенка не делать то, что причиняет неудобство другим. Детям также необходимо знать, какое поведение допустимо, но они не узнают этого, если вы им не скажете. В части II мы говорим о приемах воспитания и о способах формирования у ребенка хорошего поведения, которое становится неотъемлемой составной «я» ребенка. Кроме того, мы постараемся научить вас уживаться с досадными привычками и перетерпеть неприятное поведение детей, что нормально для них в период развития и роста. Неверный способ исправления нежелательного поведения у ребенка может отдалить вас с ребенком друг от друга. Верный же способ сблизит вас с ребенком, и он будет ценить вас за ваши возможности. Вы увидите, что мы сосредоточены не на внешнем механизме контроля за ребенком, а на вашей помощи ребенку в том, как выработать внутренний самоконтроль.
12
Бить или не бить – вот в чем вопрос
Родители все еще поколачивают детей, несмотря на то что сотни исследований подтверждают пагубное, а вовсе не благотворное воздействие шлепков и затрещин на поведение ребенка. Шлепки редко приносят пользу, и однако этот метод воспитания живуч. Родители оправдываются: «Мы не бьем детей – мы их шлепаем». Какая разница! Когда один взрослый человек наносит удар другому взрослому, мы говорим: «Бьет»; когда один ребенок наносит удар другому ребенку, мы тоже говорим: «Бьет»; однако, когда взрослый человек наносит удар ребенку, родители спешат смягчить формулировку
Десять причин не бить ребенка
1. Битье приучает к битью
Есть хрестоматийная история о матери, верившей в то, что шлепки – неотъемлемая часть воспитания, верившей до тех пор, пока однажды она не застала свою трехлетнюю дочь награждающей шлепками годовалого братца. Когда девочку стали останавливать, она сказала: «Я только делала, как мама». Эта мать никогда уже не била другого ребенка.
Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, которых они любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Родители, помните, вы воспитываете будущих жен и мужей, чьих-то матерей и отцов. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.
Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети, получавшие шлепки от родителей, склонны, став взрослыми, проявлять агрессивность в конфликтной ситуации. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых. Дети привыкают думать, что если есть проблема, то ее можно «свалить» сильным ударом. Ребенок, чье поведение направляется методом затрещин, скорее всего, перенесет этот способ взаимодействия на отношения с братьями и сестрами, со сверстниками и, в конце концов, на отношения с супругой/супругом и своим потомством.
Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится один шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.
СЛОВЕСНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЫ»
Нанесение физических ударов – не единственный способ переступить черту и опуститься до жестокого обращения с детьми. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному/словесному наказанию.
Брань и обзывание могут повредить ребенку еще сильнее – в плане психики. Эмоциональная жестокость бывает очень утонченной и даже, казалось бы, оправданной – это жестокость «из лучших побуждений». Добиваться угрозами послушания от ребенка – значит пробуждать в нем наихудший для него страх, что его бросят. («Я ухожу, если ты не хочешь слушаться».)
Часто угроза бросить подразумевается (например, вы удаляетесь от ребенка, давая ему понять, что не выносите его присутствия), или же в ваших действиях кроется угроза эмоциональной связи (вы говорите своей дочери, что разлюбите ее, отказываетесь разговаривать с ней, говорите, что она не достойна вашей любви, если огорчает вас).
А ведь шрамы в душе остаются и тогда, когда физические уже сошли.
Физическое наказание демонстрирует, что вполне допустимо давать выход возмущению и исправлять промахи рукоприкладством. Вот почему не только родительский шлепок, но сама допустимость таких действий со стороны родителей формирует сознание ребенка. Как научиться контролировать свое раздражение (контролировать порыв ударить) – это одна из задач воспитания. Привычка раздавать шлепки – помеха такой науке. Существует разумный совет: никогда не бейте ребенка в гневе. Если бы это наставление соблюдалось, в девяноста девяти случаях родители не шлепали бы детей, поскольку, как только мать и отец успокаиваются, они способны обратиться к более подходящему методу исправления нежелательного поведения.