Шрифт:
«Я не знаю, какое оружие будет использоваться в Третьей мировой войне, но Четвертая мировая война будет вестись палками и камнями».
Альберт Эйнштейн
***
Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог в свою очередь удивлённо посмотрел на людей и спросил у них:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну, конечно же, нет, Господи!
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Притча.
***
Мне бы очень хотелось, чтобы все, что я выдумал
Хотя шанс есть…
Автор
.
Книга 1. Достучаться до Президента
Глава 1. Странная ночь.
Страх. Оцепеняющий страх. Необъяснимый. Приступ ужаса, переходящий из сна в реальность. Да. И холодный пот. Умирать совсем не хотелось. Почему-то вспомнил, что у меня еще нет детей. Нет, гипотетически они, возможно, где-то есть. Кто его знает. Знаете, есть такая шутка – увидел ребенка – дай ему конфетку, вдруг он твой сын, зашел в метро – уступи место дедушке, вдруг он твой папа, пришел домой – накостыляй жене, она знает за что!..
Проснулся и понял, что кошмарный* сон, в котором я от кого-то убегал, а ноги меня не слушались, ушел. Но легче почему-то не стало. Судя по кромешной тьме за окном, до утра еще далековато. Почему-то была полная уверенность того, что нечто подобное я уже переживал. Это, по-моему, дежавю называется. Хотя по ситуации больше смахивало на жамевю**. Присутствие или ощущение чьего-то присутствия рядом, а живу я один, породило новую волну ужаса, и я понял, что уже нахожусь в реальности. Скрежет металла о металл в районе коридора. Сон улетучился в секунду.
Вот она реальность, в которой кто-то пробрался ко мне в квартиру. Может вор, а может и грабитель.
Я прислушался. Звуки были приглушенные, но все-таки у страха глаза велики, и были они с той стороны двери. Судя по всему, вор пытается вскрыть мою дверь, думая, что меня нет дома. А у меня ни пистолета, ни гранатомета, даже топорик кухонный для рубки мяса вчера отнес на заточку, кстати, вместе с остальными кухонными ножами. Так что я мог вооружиться только остро отточенным простым карандашом. Я видел, что Джеймс Бонд вытворял карандашиком, не помню, правда, в какой именно серии. Да и, возможно, не Бонд. Встал. Протянул руку к письменному столу. Нашел карандаш. Взял. Ощутив прохладу деревянного карандаша, стало как-то легче.
–
*Пять самых распространённых ночных кошмаров: падение, преследование, парализованность, опоздание и смерть близкого человека.
**Жамевю – психический феномен, обратный дежавю. Это внезапное ощущение того, что ты впервые сталкиваешься с ситуацией или человеком, хотя на самом деле они хорошо тебе знакомы.
Невнятный говор и странный стук в дверь.
Даже не стук, а царапанье какое-то.
Остатки сна продолжали растворяться. Прислушался. Тот, кто стучал, держался за ручку двери и пытался ее открыть. Потом вырвать. Слава Богу, с той стороны двери Старинные, еще бабушкины напольные часы, не очень громко пробили три часа этой странной ночи.
В абсолютной тишине и кромешной темноте, каждый шорох был слышен и с точки зрения моего перепуганного насмерть разума, абсолютно ясен и понятен. Хотя шторы были задернуты, в квартире царила полная тьма, но я мог рассмотреть числа на настенном календаре.
С перепуга мое зрение стало как у кошки (через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. – в 6000 раз.) или у подготовленного пирата к абордажу. Вы знаете, для чего пираты закрывали себе повязкой один глаз перед нападением на выбранный ими корабль? В случае продолжения боя, в трюме,
И уже всё будет зависеть от точности соперников и подготовки, а не от того, что кто-то залез в трюм пораньше. У человека так же ограничен слух по нижней частоте. Да, и хорошо, что люди не слышат в частотах меньше 20 герц. Если бы мы могли слышать частоту меньше 20 герц, мы бы слышали движения своих мышц. Скрип-скрип – сгибает руку с топором убийца перед моей дверью. Все ясно как белый день. Меня хотят убить. Только непонятно кто и за что. Не то, чтобы смертельно, но довольно прилично я навредил в этой жизни только одному человеку. Правда, это было можно сказать давно, в прошлом году, и она была женщина, вернее девушка. Хоть мы с ней и дружили, так, как она меня считала самым адекватным мужчиной в доме, потому как я не был женат, а на самом деле я вам, уважаемые читатели расскажу секрет, как с ними, женщинами, общаться:
– обнял, сказал, что красивая и умная. Если ничего в голову не лезет, спросил:
«Я не понял, ты похудела что ли?». Готово. Вы идеальный мужик.
Ну а желание меня убить появилось у нее после того, как я выложил в социальных сетях историю, которая с ней приключилась. Я ей дал слово, что никому об этом не расскажу, но не сдержался. И, наверное, за это можно прибить, даже ночью. Весь дом смеялся и плакал над моей соседкой Иришкой, около месяца. Кстати. От смеха можно преждевременно отдать Богу душу. Причем запросто! В истории не раз были зафиксированы реальные случаи смерти от приступа безудержного смеха. Ну, например. Первый из известных мне случаев упоминается примерно за 200 лет до нашей эры. Древнегреческий философ Хрисипп взял и напоил своего осла вином. И зря, однако. Философ умер от смеха, наблюдая, как осел пытается кушать фиги. Далее. Король Арагона, Мартин, взял и умер от смеха сразу после сытного обеда в1410-м году. И последнее из того, что есть в памяти, можно сказать недавно, в 1989-м году, датский отоларинголог Оле Бенцзен ухохотался до смерти за просмотром комедии.
Причиной смерти в таких случаях является инфаркт, так как в процессе смеха учащается сердцебиение и создаётся недостаток кислорода в миокарде, в результате чего его работа может быть нарушена. Вот так вот. Я пообещал ей, что не расскажу никому, но слово не сдержал. И чуть позже обнаружил справа от своей входной двери надпись губной помадой: «Ты не жилец!» Подергивание ручки, скрежет металла о дверной замок. Потом еле слышный вздох в полной тишине спящего ночного дома. Подозреваю, что это наемный убийца, которого наняла Иришка. И он вот-вот ворвется ко мне в дом! Хотя, конечно, лично она на такое не способна. Это факт.
Страх все еще сковывал тело. Я не смог заставить себя подойти и посмотреть в глазок двери. А может это обычные воры, которые думают, что меня нет дома? Может, пошуметь и они убегут? А вдруг первый вариант? Вдруг это сама пьяная Иришка с топором. Ведь ей пришлось приходить домой ночью и уходить до рассвета почти год, пока забылась рассказанная мной история. Пока я рассуждал, прошло минут десять, и по шуму соседей сверху я понял, что это пьяный сосед дядя Юра перепутал этаж… Отпустило. Ох уж этот дядя Юра! Да, а дядя Юра еще тот московский персонаж. Выглядит, как генерал в отставке, трубный голос, короткая стрижка дополняют его военный образ. А когда он немного выпивший, то становится очень добрым, но абсолютно перестает ориентироваться в пространстве. Улыбаясь про себя собственному пережитому страху, решил пойти выпить чего-нибудь очень горячего. И еще скушать чего-то захотелось.