Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
* * *
Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: „Будете ли вы голосовать за Путина В. В., если выборы президента состоятся
* * *
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:
– А это кто такой?
– Это академик, профессор астрофизики.
– А на кой он нам?
– Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
– И что?
– Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
* * *
Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз – бесплатную поездку в Туркмению.
Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.
* * *
В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
– Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер? Пожалуйста.
– Ты что, е-мое, интеллигент, что ли?
– Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.
* * *
Россияне – чемпионы мира по футболу!
Ура!!! Команда «Пенза-Центр» второй раз подряд завоевала звание чемпионов мира по футболу на болоте. За победу боролись более 270 команд из разных стран. Команда из Пензы поехала на турнир в звании чемпиона мира, которое завоевала в прошлом году на финских болотах. Впервые за восьмилетнюю историю этих чемпионатов в финал вышли две российские команды – из Санкт-Петербурга и Пензы. «Пенза-Центр» завоевала титул чемпиона мира, а питерцам досталось серебро! Ведь можем, когда хотим!
Таким же образом можно решить не только проблему плохих футбольных полей, но и проблему дураков и плохих дорог в России. Для этого надо все оставить так, как есть, и организовать чемпионат мира для дураков в классе «Формула-2» по российским дорогам! Следите за рекламой!
* * *
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:
– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши на пункте стратегических ракет один из лейтенантов ушел в запой и забыл ликвидировать двадцать стратегических ракет!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
* * *
Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показывают камеры:
– Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет шесть месяцев.
Идут дальше.
– Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, будет два года. Осужденный Трахунчик, десять лет за изнасилование.
– Сократить наполовину.
– Хорошо, пять лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
– Сократить наполовину.
– Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
– А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
– Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:
– Всем сроки сократили точно наполовину.
– А этому, Мочилову?
– И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе.
* * *
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.
* * *
Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика.
Путин:
– Ты знаешь, как тебя зовут?
Мальчик:
– Не-а.
Путин:
– А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься?
Мальчик:
– Не-а.
Путин:
– Скажи мальчик, а ты знаешь, как меня зовут, кто я такой?
У мальчика проясняется взгляд, и он с доброй улыбкой отвечает:
– Знаю, ты новенький.
* * *
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
– Простите, вы случайно не из ФСБ?
– Нет…
– А вы случайно не из Санкт-Петербурга?
– Нет…
– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!
* * *
Путин звонит Бушу:
– Как жизнь?
– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит…
Путин его утешает:
– Ничего, старик. Жизнь ведь она такая же, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя два месяца Путин снова звонит Бушу: