Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
Путин:
– Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
– Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе. Что такое Тузла: коса или остров? Зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
– Что вы там спрашивали про Чечню?
* * *
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
– Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…
Ельцин
– Слышь, баклан. Хе-хе-хе. Клево. Она сказала, что тебя хочет.
* * *
Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но и воспитателем царских наследников и наследниц. И вот однажды, вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на заборе незнакомое слово «х…й», царские дочери спрашивают папеньку, что, мол, это означает.
Его императорское величество смущается и справедливо замечает:
– А кто, собственно говоря, приставлен глядеть за воспитанием дочек? Жуковский? Вот пусть он и отвечает!
Срочно вызванный Жуковский, ни на секунду не задумавшись, гласит в ответ:
– Так это же очень просто, ваше императорское величество. В русском языке существует повелительное наклонение, например: жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – х…й!
– О, как это просто, – восхищены царские дочки, да и сам император, довольный ответом, лезет в карман, вынимает золотую табакерку, протягивает ее Жуковскому и говорит:
– Молодец! На, х…й в карман!
* * *
«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.
* * *
Мы почти все уже поняли.
В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
* * *
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писсуара).
1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Общительный – присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят, делает вид, что уже закончил, и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый – если все места заняты, то мочится в умывальник.
6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время процесса завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает
9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый – брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, что обнаруживает через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
* * *
У пивного ларька отирается похмельный мужичонка. Выпить хочется, а денег нет. Стащив пустую кружку, помочился в нее и бросил пойманную муху, потом принес свое художество продавщице и потребовал заменить. Та не стала спорить, налила ему новую кружку, а ту убрала под прилавок, выловив муху. К ларьку подходит интеллигент в очках, продавщица дает ему кружку из-под прилавка. Интеллигент отпивает глоток и пристально смотрит в глаза работнику прилавка.
Продавщица:
– Чего вылупился?
Интеллигент:
– Жду, когда ты мне бутерброд с говном намажешь!
* * *
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш, набравшись, начинает хвастаться:
– А у нас в Америке есть бойскауты!
– А кто это такие?
– Щас покажу!
Приводят бойскаута. Берет веревку… Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки… Хрясь! Костер зажег.
Путин посмотрел, посмотрел и говорит:
– Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры – это гораздо круче!
– Как так? Ладно, приеду посмотрю…
Путин уезжает домой… На следующий день звонок:
– Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!
Путин в панике – пионеры вымерли давным-давно… Что делать? Звонит Грызлову:
– Сделай мне пионеров!
Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, серп и молот, лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму…
На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд «пионеров», синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных… Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: