Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
– А вот эти ребята вас и проведут.
Райс:
– Хорошо.
Через некоторое время Райс говорит:
– Эй, что вы делаете? Почему здесь так темно? Куда вы меня ведете?
Позже Путин звонит из кабинета Бушу:
– Джордж… Даже не знаю, с чего начать. Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем… Прими мои соболезнования.
* * *
Сидит новый русский в крутом ресторане и пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
– Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку
Официант приносит бутылку, откупоривает, новый русский пробует:
– О'кей.
Официант приносит курочку, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
– Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции и кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, вроде испанскую, готовят и приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и говорит:
– Это не испанская курочка. Эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку «зеленых», снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
– Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.
* * *
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знакомым с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд…1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа…7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее…21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца…11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места…4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения…15 руб.
7. По разу покрыл жен-мироносиц…42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела…2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм…18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу…14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми…1 руб.
ИТОГО…136 руб.
На счете имелась резолюция:
«Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель монастыря отец Варсонофий».
* * *
В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99 % наполненном гостями Северной столицы, находящимися под действием стереотипа, что «в Питере народ культурный». Поэтому сами они ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера «интеллигентов много, а трамваев мало».
* * *
К трехсотлетию Санкт-Петербурга местная промышленность и сфера услуг намечают выпуск таких юбилейных
1) минеральная вода «Нева в разливе»;
2) одноразовые шприцы «Адмиралтейская игла»;
3) трехспальная кровать «Петр I с нами»;
4) биде «Петергоф»;
5) зубные щетки «Петровская забава» из чугуна;
6) коллекция одежды от кутюр «Александр Данилович Меншиков»;
7) юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I;
8) духи «Анна Монс»;
9) организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции;
10) сигареты «Утро стрелецкой казни»;
11) фаллоимитаторы «Адмиралтейский столп»;
12) сеть общественных туалетов «Петровский пассаж»;
13) сантехника «Финский залив»;
14) сеть ресторанов для «крутых» «Стрелка Васильевского острова»;
15) суп гороховый «Залп „Авроры“»;
16) мыло «По Петровским местам».
* * *
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке:
1) слегка пьян;
2) выбрит до синевы;
3) в музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) слегка выбрит;
2) пьян до синевы;
3) в музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».
* * *
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Буш приказал собрать самых крутых морпехов, вэдэвэшников и зеленых беретов. Путин тоже приказал всех «крутых» собрать, а ему отвечают, что все «крутые» в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов вываливается американский полковник, весь в крови, избитый. Буш его спрашивает:
– Ну что, мы уже победили?
Полковник, давясь выбитыми зубами:
– Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили…
* * *
ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге, штат Флорида.
* * *
Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается протиснуться мимо здоровенного амбала. Интеллигент:
– Будьте так любезны, пропустите, пожалуйста.
Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы:
– Соси ты х…й!!!
– Фу, сами вы сосите эту гадость!
* * *
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Е… вашу мать!» Он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!»
* * *
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
– Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
– Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
– Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?