Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
– Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного – дыра-дырой!
* * *
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
– Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
* * *
– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург
– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.
– Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.
* * *
Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть – трах! Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Что, прямо нисколько не больно?
– Не-а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.
* * *
– Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
* * *
Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:
– Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.
– Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.
* * *
Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.
* * *
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
* * *
– Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?
– Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…
* * *
– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
* * *
Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!
* * *
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:
– Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!..
За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:
– А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!!
* * *
Жена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
* * *
Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».
* * *
Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко – на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:
– Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.
Мужик зажигалкой посветил – сидит старичок и срет.
– А как вы догадались?
– Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!