Вулкан в карманеСоветская авантюрно-фантастическая проза 1920-х гг.Том XIII
Шрифт:
— Наша республика переживает тяжелые дни экономического кризиса и безработицы… Но правительство, правда, ценою тяжелой борьбы, приняв проект Дауэса, надеется вывести республику из этого тупика, в котором она находится эти годы. Но главное условие скорейшего оздоровления государственного аппарата, это — полное сочувствие всех партий правительству (премьер опять глянул в сторону комфракции… невнимательные позы депутатов опять успокоили премьера)… И думаю, что каждый депутат прежде всего — немец. И вот присутствие этого немецкого духа… (Сверху на трибуну
Депутаты удивленно вытягивают шеи)… присутствие., духа… этого…
(На скамьях правой шум).
— Премьер… плачет! Плачет премьер!
Премьер плачет!
— Какой позор!
— Германский премьер плачет!
— Смотрите, смотрите. Платок! Платок!
— Граф, я не могу… Я двадцать лет сижу на этой скамье, но никогда не видал плачущего премьера!
— Как завтра возрадуются французские газеты!
— Он должен подать в отставку!..
(А премьер, белый и потный, напрасно старался душистым платком остановить проклятые слезы.
Слезы бежали… бежали… бежали…).
— Плачущий премьер!.. Дол-л-л-л-ой-й!!.
— Если бы это знал император!..
— До-л-л-л-о-о-й!!.
— Позор Германии!..
— Плачущий премьер!.
И в общем крике и бесновании только комфракция спокойно следила, как истекающий слезами премьер пытался докончить так удачно начатую речь.
19. Вулкан в кармане!
Товарищ Фокин свободное время проводит с Лелей. Оказалось: — ни долголетний подпольный стаж, ни тяжелая фронтовая работа, ни ежедневное мозговое напряжение не спасает от любви.
Правда, Фокин любил просто и так же просто рассказал Леле несколькими словами о любви, но все-таки… Леля (в прошлом Смольный институт и строгая бабушка) взволнованно выслушала Семена и полезла за платочком в кожаную сумочку (платком прикрыть разгорающийся все сильней и сильней румянец)… Из сумочки на ковер выпала визитная карточка Оскара.
Фокин прочитал и сразу забыл о любви…
— Ты знаешь этого Оскара?
Леля рассказала странное знакомство с учеником профессора Пряника — Оскаром фон-Менау.
— Даешь Оскара! Вот повезло! Он так тебе и сказал: «Фрейлен, всегда к вашим услугам?..»
— Да, когда мы попрощались…
— Тогда завтра-же Леля, шагай к этому химику и бери его за жабры. Мол, герр Оскар, даешь заработок в вашей лаборатории… Поняла?
— Попросить службу?
— Непременно! тогда таинственный пряниковский вулкан будет у нас в кармане. У нас в кармане!! понимаешь, Леля? Вулкан в кармане!!.
20. Всегда к вашим услугам
Коробка лифта застыла.
Третий этаж… квартира 11… А, вот. Пуговку звонка нажала несколько раз.
— Господин Менау дома?
— Да.
— Попросите передать: Елена Орловская.
— Сейчас!
Леля оглядывает чистенькую переднюю… Вспоминает: Петроград, Литейный, квартира… Свою комнату… Милый русский язык… Неву… маму…
— Пожалуйста!
Леля вздрагивает… Перед ней стянутый черным сюртуком Оскар, изливающий бесконечный голубой свет своих оловянных глаз…
— Очень рад, что вы вспомнили, фрейлен, мой адрес.
— О, да! Я его буду помнить всегда… Ведь вам я обязана…
— Что вы, что вы!.. Мой поступок — самая обыкновенная обязанность мужчины…
— Господин Менау!.. Помните, прощаясь у моего дома, вы сказали: всегда к вашим услугам?..
— Да, да, это мои слова.
— Вот я и пришла попросить вас дать мне возможность найти какой-нибудь заработок.
— Вы хотите служить?
— Да.
— Постойте… постойте…
Оскар к телефону.
— Станция? 13-185-04… Спасибо… Профессор? Дорогой профессор, вы еще не нашли человека на место госпожи Генкин? Нет? У меня есть… Да!.. Вполне!!. Ручаюсь!.. Хорошо! До свидания…
— Ну вот, поздравляю вас с должностью секретаря известного профессора Пряника, моего дорогого учителя.
— Благодарю вас…
21. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
— Оскар, я больше не могу!
— Дорогой учитель…
— Каждую минуту в квартиру лезут проклятые корреспонденты… Я не могу сделать ни шагу, чтоб не щелкнул фотографический аппарат!!! Пряник чихает!.. Пряник кушает!.. Оскар, так нельзя придумать ни одной формулы!.. Оскар!!.
Я не могу сделать ни шагу…
— Герр профессор…
— Ну, что там еще?
— Какой-то господин вас спрашивает.
— В шею! Навуходоносор, гони всех в шею!!. О-о-о! Где мне спрятаться от этих проклятых писак?!
— Я придумал, профессор!
— Говори, Оскар, говори!
— Сегодня ночью мы тихонько уедем в одну деревню, где я когда-то проводил летние каникулы… Я думаю, там можно будет совершенно спокойно докончить вашу работу.
— Правильно! В деревню! К чорту, к дьяволу, но подальше от «кодаков» и репортеров… Итак— сегодня! Поедут: Навуходоносор и фрейлен Орловская… Распорядись, Оскар, уложить необходимые вещи. В деревню! К чорту!..
В Берлине, на вокзале
ШЕРЛОК-ПИНКЕРТОН
с трудом пробивался через кричащую гущу носильщиков, заметивших иностранца. (Ах! Иностранцы платят валютой!).
— Валютой!!!
— Разрешите, сударь… Гостиница «Метрополь».