Вверх тормашками – вниз Аджикой
Шрифт:
Телевизор, который мы опрометчиво поставили около крыльца, привлек внимание местного криминального авторитета в виде пропитого мужика с внешностью Дуремара. Осторожно оглядевшись и не заметив по-близости хозяев, Дуремар присел, резво обнял деревянные стенки телика и, рявкнув от неожиданного веса, встал на ноги.
Тощие ноги в трениках с вытянутыми коленками мелко-мелко дрожали в разные стороны, один глаз задергался, а второй судорожно выпучился и заметался по странной орбите.
И в этот момент вышли мы, все такие напитые газировочкой и благодушные
Увиденное повергло нас в шок. Прямо средь бела дня на наших глазах какой-то страшный человек похищал нашу собственность! Стало страшно и обидно.
— Эй, мужик, — тоненькими голосками пропищали мы, — т-т-ты чего это?
Эффект был неожиданным. Вся эта тощая и дрожащая конструкция, беременная телевизором, подпрыгнула и не оглядываясь стартанула по дорожке вдаль. Собственно, да, стартанула она резво, но потом…
Мы, поняв, что мужик зассал еще больше нас, приободрились, расправили плечи и, собрав в детскую глотку побольше баса, рявкнули хором:
— А ну стой, бля! Кому сказали!!!
Крендель опять на ходу как-то странно подпрыгнул, потом неожиданным пируэтом ушел вбок и скрылся горизонтально в придорожном кустарнике.
Когда мы вломились за кусты, то нашли только наш любимый телик и почему-то одну штанину от бандитских треников. Самого бандита не было.
Поржав и наградив друг друга лестными эпитетами типа «А как мы его! Да ты пацан! Да ты тоже! Да мы банда!», наша тощая команда двинулась дальше, к дому. Понятное дело, с теликом.
Почему-то в этот раз он казался еще тяжелее, и метров через пятьсот в голову начала закрадываться сильно предательская мысль про необходимость данного агрегата в хозяйстве. Судя по Славкиному лицу, он уже не раз предал идею препарации телевизора и тащил его только на принципе.
— А чё? Может, водички купим? — внес предложение Славка.
Мне показалось, что я уже это когда-то слышал, но когда, вспомнить не мог.
— А давай!
Памятуя про прошлый раз, Славка остался сидеть на телике, а я пошел в магазин.
Через пять минут, держа в руке две бутылки все той же «Росы розы», я появился на крыльце.
Посереди площадки перед магазином крутился и озирался Славка. Кроме этого, он орал, как застрявший хреном в мангале осел. Телевизора не было.
— Где? — сурово спросил я.
— Я тока поссать отошел, вернулся — нету!!!
Судя по выпученным зрачкам, такой выверт судьбы пришелся очень сильно на психику моего боевого товарища.
Эх, ну что поделать? Как пришло, так и ушло. Мы в грусти вселенской заковыляли домой, радуясь в душе, что ничего не надо тащить.
Повернув за угол, мы немного притормозили и начали о чем-то догадываться.
В метрах пятидесяти впереди, закладывая немыслимые виражи и рисуя ногами панораму «Бородино», давешний Дуремар волочил наш переходящий приз.
— Упорный… — уважительно и с одобрением заметил Славка.
А мужик, не чуя опасности, радостно и довольно-таки резво направлял свои стоптанные кеды в соседний двор.
Мы не стали изобретать подлянок. Потихоньку догнав, приблизившись к нему на расстояние двух метров и сложив ладошки рупором, просто крикнули в затылок уже знакомое: «А ну стой, бля! Кому сказали!!!»
…Я ни до ни после не видел, как люди с такой вот тощей деформацией организма, имея на руках дофигакилограммовый ящик, прыгают вертикально вверх, как напуганная котяра. Откуда только силы взялись под трениками, чтобы поднять в воздух эту абстракцию из человека и телевизора?
Но факт. Взмыв вверх, он, страшно волнуясь, засучил в воздухе ногами, чем нарушил балансировку тела. На дорожку он приземлился уже на спину, глядя в голубое небо честными синими глазами. Думаю, не стоит упоминать несущественную деталь в виде упавшего на живот деревянного телика, потому что мы тогда порядком перепугались. Было подумали, что все, писец котенку, ан нет. Извиваясь, как Каа, крендель начал выползать из-под телевизора. И довольно-таки успешно. При этом глядя на нас так, что мы как-то не стали ждать момента выхода его из-под агрегата, а чухнули резко и не сговариваясь.
После этого мы газировку в том магазине не покупали. Несчастливый магазин какой-то оказался.
Гертруда
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк как хомяк, в меру лохматый, в меру щекастый. Вонючий тоже в меру. В общем, среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский — был похуистом.
Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка Гертруда. Кто сделал такую подлянку мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение, в нем просыпался «Гринпис», который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда, наивно веря в свободу и равноправие, стремительно несся под сервант и там что-то начинал жрать. Тогда аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из-под мебели и не водружалось обратно в клетку.
Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой-нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: клетка — под сервант — замена фамилии — клетка — возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
Но все-таки нам с Вадиком при взгляде на вечно жующее создание иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что-нить приятное, но что, мы не могли придумать.
До того субботнего летнего дня.