Вверх тормашками – вниз Аджикой
Шрифт:
Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу.
— Эх, вот не везет так не везет, — вздохнул сосед и поплелся домой.
И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать… К моему жесточайшему разочарованию, показать мне хотели все то же — пылесос. Я вежливо отказался.
Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными
— Кирби, бл! — мелькнуло в мозгу.
Но это были не они, хотя из той же категории.
— Здравствуйте, — проникновенно начал их старший, — вы верите в Бога?
Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон. Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матерщинно-эмоциональный.
Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил:
— Так что?
Видимо, вопрос о моем вероисповедании почему-то резко стал неактуальным, но уходить они не спешили.
— А не могли бы вы разрешить нам провести собрание в вашем актовом зале. А то у нас совсем нет помещения для такого мероприятия. И вы бы могли поприсутствовать на собрании.
Присутствовать на собрании этих видевших Егову и потому ставших впоследствии свидетелями — такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидеться.
Не озвучивая свои мысли, я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.
— Записывайте телефон. Там вам точно помогут.
Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками.
Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам:
— Записывайте: восемь…
P.S. Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.
Мелкие неприятности
Опосля работы заметил царапины на боковом пластике. Какой-то козел (коза?) парковался и бампером притер. Ессно, ни записки, ни пожеланий от козла/козы нету.
Седня утром захожу в нашу СБ, вопрошаю: «Господа, а нет ли вчерашней записи с камеры, под которой стояла моя поруганная и обесчещенная авто?» Господа из СБ развели руками и ответствовали, что у них-де (censoved) видеомагнитофона (censoved) нет! А (censoved), которые хреново паркуются, у них дох(censoved)! Потому что (censoved)!!!
Но иногда совестливые криворукие водилы, как правило, работники из офиса, оставляют свои телефоны на случай, если кто заметит на своем крыле/бампере/двери следы их рукожопости.
И дал он мне список телефонов. Глянул я на него и понял, что совестливых рукожопых на самом деле много. Потому как список состоял из трех телефонов, которые оставили жопорукие только за последний день.
Звоню по первому:
— Алло, ваш телефон мне дала служба безопасности с информацией, что вы йопнули мне машину.
— Ах да, извините, там такая маленькая вмятинка у вас на бампере!
Сижу, ухмыляюсь, понимая, что бампер не мой. Продолжаю:
— Да, да, очень неприятно. От маленькой вмятины сместился бампер, отломились клипсы, его держащие, лопнула трубка кондиционера, проходящая в бампере, и отвалился ресивер (чё такое, хер знает, но слово красивое).
Минута икания в трубке.
— Все так серьезно?!?!?! (Слышится искреннее сожаление об оставленном контактном телефоне.)
— К сожалению, да. Ремонт по первичной диагностике обойдется в сумму около 25 тысяч.
Звук внезапной диареи, падающего тела и зубов, грызущих плинтус.
— Господи, да я только коснулся, когда назад сдавал!
— Аккуратнее надо было! Кстати, не помните, какую машину задели?
— Ннннет… Марку не разглядел… седан какой-то… большой… темный…
— А-а-а, так это не моя машина. Моя маленькая и светлая.
Звуки дикой пляски, треск щек от неконтролируемой улыбки:
— А… Э… И… Спасибо!!!
Звоню по второму:
— Вы вчера… СБ… телефон… Что делать будем?
— Да, каюсь, был невнимателен, зацепил вашу «Тойоту». Давайте встретимся, я прямо сейчас оплачу.
Наступая пяткой на желание срубить бабла на халяву — у меня-то «Хундай»:
— А во сколько вы оцениваете ремонт моей машины?
— Ну-у-у, долларов двести-двестипсят.
— И вы хотите их сейчас вернуть?
— Да.
Уже обеими пятками придавливаю желание развести на бабки:
— Не, не надо. Это не моя машина была.
Третий звонок.
— Вчера… СБ… Что делать?
— А ни хера делать не будем. Это, Серег, не твоя машина была.
Так и не знаю, кто это был.
А тот, кто поцарапал мою авто, оказался сраным инкогнитом, не оставившим контактов.
Напа-Наполеон
В те времена, когда я был настолько маленький, что верил про детей, которые рождаются от специальной таблетки, у наших знакомых жил попугай.
В силу прошедших лет, которые пылесосом прошлись по моему и без того не сильно одаренному мозгу, я не помню марки попугая. То ли жако, то ли еще какая африканская экзотика, не помню и напрягаться не буду. А вот ФИО его помню, будто вчера только расстались. Звали этого паскудного птаха — Напа. Я вот сейчас, вспоминая Напу, просто диву даюсь, как иной раз точно, прямо в мозжечок, попадает данное кому-нить имя. Напа — это сокращенное имя… От кого бы, вы думали? От Наполеона! Ни больше ни меньше. Как говаривал мой знакомый дворник, вот такие-то сраные ёжики…